養自己｜與自己和解的N種方式 情感缺席的父親＋情緒不穩定的母親＝混亂型依戀的你

如果家庭中有一個長期情感缺位的父親 又加上一個情緒不怎麼穩定的母親 那孩子長大後的人際關係會非常糟糕 會形成混亂性依戀 進入感情會受傷痛苦的概率也很高 問題的根源在哪呢 因為你失去了童年時期最重要的兩種心理培養 父親本該提供社會化教育 教會你怎麼跟外部世界打交道 母親本該提供最底層的安全感 讓你知道我可以被接住 理想狀態下你至少能依賴其中一方 心裡會有一個安全錨點 但如果面對主要照顧者的時候 你會既想要靠近他來獲得安慰 但同時又害怕他突然爆發 你既想讓父親看見你 又發現他永遠在缺席 那這種想靠近又害怕的分裂 就會直接把你變成混亂性依戀 既渴望親密 可一旦真的有人靠近你 你又會焦慮會不信任甚至想逃離 帶著這種模式長大的人 通常會有三種典型的狀態 第一種是習慣性焦慮內耗 永遠放鬆不下來 比如工作當中同事隨口開了一個帶刺的玩笑 或者領導單獨找你聊了幾句 普通人可能笑笑就過了 頂多鬱悶一會就忘了 但你不行 當場心跳就加速 腦子裡開始瘋狂的回放每一個細節 我是不是說錯話了 他是不是對我有意見 我是不是要被針對了 回到家面對伴侶你也是一樣 對方一個眼神不對你立刻開始緊張 趕緊去猜他是不是生氣了 是不是我們要吵架了 然後要麼提前進入防禦狀態 要麼就乾脆躲開 你永遠在觀察別人的臉色 永遠在準備應對下一秒的爆發 因為你從小就是這麼活過來的 媽媽的情緒像定時炸彈 爸爸又永遠不在場 於是你不得不24小時盯著家裡的氣氛 那個時候放鬆就意味著可能會受傷 你的神經系統早就記住了一條鐵律 危險隨時會來 所以現在哪怕環境明明安全了 你的身體還處在自動防禦狀態 隨時戰鬥，隨時逃亡 你不是不想放鬆 是你的身體根本不允許你放鬆 第二個是你習慣用懂事來換取安全感 如伴侶讓你做一件你很不喜歡的事情 或者朋友提出了一個過分的要求 普通人可能會猶豫，會拒絕 至少會表達自己的不舒服 但你不行 你第一反應是馬上答應 哪怕心裏委屈得要死 因爲你怕一旦拒絕 對方就會失望，會生氣，會離開你 你一直在研究怎麼讓所有人都開心 怎麼表現得更乖更順從更好說話 小的時候想買個玩具，你得先看媽媽的臉色 考試考砸了，你連辯解都不敢，馬上低頭認錯 現在長大了，這個模式直接被你複製到了所有關係裏 你總是優先滿足對方，哪怕自己並不情願 因爲你早就發現了，表達需求只會換來更嚴重的懲罰 你內心深處早就形成了一個核心信念 真實的我不配被愛 你默認自己只能演 演一個懂事的沒要求的一個好打發的人 你不是天生懂事，你只是太害怕被拋棄了 所以到最後，你把自己活成了一個空心人 別人問你你想要什麼，你喜歡什麼 你永遠說隨便都行 受了委屈，別人問你怎麼了，你也只能說沒事 普通人至少知道自己喜歡什麼討厭什麼 會爭取自己想要的，但你不行 你連自己都騙過 你強迫自己相信我什麼都無所謂 把所有的情緒都壓下去，壓到連自己都感覺不到 從心理學上說，一個人的存在感來 自於他想要什麼，想拒絕什麼 當你連慾望都掐滅了，你其實是在潛意識裏說 我不該存在 在所有的不安全依戀類型裏，焦慮型至少知道自己想要愛 迴避型至少知道自己怕愛 而你呢？你連我是誰都答不上來呀 你可能把真實的自我藏得太深了，深到連自己都找不到 這種內在的混亂比單純的焦慮或者回避都更難處理 因爲它讓你連改變的起點都找不到 所以，治癒混亂型依戀的關鍵，從來不是強行逼着自己改變 而是你首先能夠確保自己可以安全的生存下來 哪怕只是一個沒有爭吵的環境 一間獨屬於你的房間 一份穩定發工資的工作 一個不會評判你的同伴 你要先允許自己存在 你纔有可能重新學會怎麼去要 怎麼去愛 怎麼去做一個真實的人