修復你們的關係 經常吵架卻分不了的人最精了

兩個人經常吵架經常鬧分手 但死活都分不了的那種人 感情反而特別好 因爲你們就是純無聊啊 平時除了上班就是下班 看小說追劇 你需要有個人陪你吵吵鬧鬧 不停的刺激你的感官 用痛苦來對抗生活的無聊 別人看着你們吵得不行了 覺得這回肯定得分 實際上那只是戲還沒有演完 只要一見面 熟悉的拉扯感一上來 都不用多說什麼 兩個人馬上就和好了 所以吵架本身其實不可怕 吵架吵好了 往往是能越吵越親密的 真正危險的 反而是這兩種相處模式 第一種是沒完沒了的翻舊賬 每次你們發生矛盾都是因爲一些小事 比如你介意他沒有及時回消息 介意他很少跟你分享他的事情 按理說這樣的小事說開了也就過去了 但每次你情緒一上頭就忍不住扯到 他去年忘了你的生日 前年旅行的時候跟朋友多說了幾句話 甚至幾年前的那場還沒吵完的架 你覺得你只是在擺事實講道理 希望證明他一直都不夠愛你 以此來引起他的重視 但這其實是典型的穩定性歸因偏差 因爲你太想有個人來負擔你的情緒 共情你的感受 把你從過去的委屈裏面拉出來 以至於你已經做不到就事論事了 你無形中就會忽略 也許他加班很累 他心情不好這樣的現實因素 而是習慣把每一件小事都上升到愛不愛 甚至是對方人格層面的問題 那後果就是 關係被慢慢拖死 因爲沒有人能長期承受這種 永遠被審判的壓力 他一開始可能還會解釋會道歉 但久而久之他發現無論怎麼做 過去都沒法翻篇 那他也會破罐子破摔啊 既然在你眼裏我怎麼都改不好 那我乾脆就不改了 最後原本十分鐘就能解決的小摩擦 變成了長年累月的互相傷害 誰都不肯先退一步 兩個人都累的半死 都覺得自己委屈 第二種呢 是嘴上說沒什麼 心裏卻很記仇 那吵完架你問他 沒事吧 他說沒什麼 你讓他拿主意呢 他說都行你看着辦 表面上一片祥和 甚至在外人看起來裏面挺默契 但只有你知道 未說出口的情緒不會突然消失 只會變成更隱蔽的被動攻擊 比如你重視的約會 他偏偏就忘了 你提過很多次的小習慣 他總是不小心忽略 你心高采烈的分享一件事情 他也就淡淡的回你一句 更麻煩的是 這種模式會形成一種詭異的默契 他不承認 你不捅破 彼此都裝作風平浪靜 你以爲這是成年人的體面 但其實是你們在心理上 同時進入了退行狀態 你像個只有幾歲的小孩 心裏想的是 我生氣了 但我什麼都不說 你也應該懂我要什麼 懂了才說明你愛我 而他呢 他覺得溝通無效 你不可理喻 他也不直接表達不滿 而是用孩子氣的沉默 你們在用一種看似無害 實則幼稚的方式 把彼此推得更遠 這種假性和諧 比吵架要命的多 因爲沒有真正的說開 每一次吵架都會積累不滿 等到下一次爆發 或者某一天他完全沉默 這就是徹底的再見 所以吵架真的是一門技術活 很多人的感情走不下去 不是因爲不愛 而是因爲一直在用錯誤的方式 如果你總是覺得 在和對方的缺點談戀愛 或者總是期待 對方是你肚子裏的蛔蟲 那你其實根本不是在愛一個人 你只是在愛那個 自我投射出來的幻覺 一旦對方不符合 你腦子裏的理想模板 你就會憤怒 會失控 最後親手把對方推開 不要等到感情耗盡了才後悔 也不要以爲忍一忍 就能換來長久 覺察問題 解決問題 真正成熟的關係就在於 敢於袒露脆弱 也敢於直面衝突 珍惜每一次還能溝通的機會 修復感情什麼時候都不晚