修復你們的關係 不要用情緒感受判斷關係該不該結束

怎麼判斷你和她該不該分手 那今天我給大家一個非常重要的硬性指標 作爲諮詢師呢 我基本上不會用愛不愛去幫來訪判斷是否應該分手 因爲情緒感受的本質是流動的 是受環境影響的 今天呢 她順路給你帶了一杯你愛喝的奶茶 你可能覺得你很愛 明天呢 因爲你工作壓力大 她一句話沒說對 讓你覺得很煩躁 你可能又沒那麼愛 如果你只把感受當作唯一的標準 那麼任何關係都經不起推敲 判斷一段關係該不該結束 因爲從心理學的角度來看 所有關係的運行邏輯都是破裂和修復的循環 沒有不吵架的情侶 一段關係好不好 不在於有沒有裂痕 而在於裂痕出現之後 你們是任由它擴大 還是有能力去處理它 這裏涉及到一個基礎概念 叫客體平常性 意思是當對方讓你不滿了 讓你憤怒的時候 你的心裏是否還保留有一絲理智 能意識到雖然我現在很生氣 但它本質上對我還是挺好的 但很可惜 由於上一代父母的養育方式大部分都不穩定 可能他們一會兒會非常照顧你 一會兒又會嫌你麻煩 所以很多人都缺乏這種能力 比如一旦發生衝突了 你的認知就會陷入全或無的狀態 他剛纔吼了你一句 那他就是一個徹頭徹尾的壞蛋 過去的所有好都不復存在了 你會很容易默認 衝突就等於關係的終結 因爲你的潛意識裏會覺得 既然對方這個人都不行 那我還有什麼好說的 於是你會下意識的啓動破壞性防禦 冷戰 拉黑 說狠話 把分手掛在嘴邊 這就是爲什麼很多感情明明還有救 但往往會被這種當下的極端情緒拖垮 所以當你猶豫要不要結束的時候 不要問自己我現在還愛不愛 而是要問一個更客觀的問題 我們吵架之後還能不能回到正常的親密 如果你們的衝突 總是以這幾種無法修復的狀態出現的 那纔是真正的危險 第一種是長時間的冷戰 誰都不理誰都等着對方認錯 這種沉默會讓你的大腦確認一個事實 我的痛苦在這個關係裏面得不到回應 時間越長 隔閡就越深 第二個呢 是無效的翻舊賬 每次吵架都從三年前開始算 問題永遠解決不完 那這就說明 你們從來沒有真正解決過任何一次衝突 只是在不斷地積累失望 第三個呢 是情感隔離 吵完架之後 雖然表面和好了 但是心理輸下了防禦 不再分享脆弱了 也不再表達需求了 這比吵架更可怕 因爲這意味着你們的情感連接已經切斷了 反過來 如果你們雖然會吵得面紅耳赤 但是在情緒平復之後能夠坐下來 哪怕只是說一句 剛纔我說那樣的話 只是因爲我心裏很害怕 或者說我能理解你爲什麼會那麼生氣了 那麼就算你現在覺得我已經不愛了 但只要基本的恆常性還在 這種看見和被看見的通道還在 愛就是可以重新建立的 很多人的感情婚姻所謂的七年之癢 本質上就是無數次衝突之後 積累了太多無法修復的創傷 如果你發現自己總是一吵架就很無助很恐懼 或者兩個人在發生矛盾之後 根本不知道怎麼去協調溝通 那麼你需要的可能不是分手 而是學習如何重新建立課題恆常性 不要等到關係徹底涼透了之後才後悔 下一次 當你又因爲衝動想分手的時候 可以先停下來觀察一下 你們吵架之後是走向了更深的隔閡 還是走向了更深的瞭解 如果答案是後者 哪怕你現在覺得再難 這段關係也值得再撐一撐 因爲能和你一起探索深度關係的 纔是真正有能力陪你走下去的人