修復你們的關係 談戀愛，高需求就找高需求，淡人就找淡人！

如果你是一個事事都需要回應 比較黏人 不管幹什麼都想得到反饋的人 那你和淡人在一起 大概率會被折磨到發瘋 不是他不愛你 而是你們的情感濃度 從一開始就不匹配 這種不匹配有三個維度 第一個是你們對情感的需求完全不同 你在關係裏面追求的是什麼 是一種持續確認 你發消息分享日常 本質上不是真的要跟他討論一下 你們中午吃了什麼 而是你需要通過他即時的 有溫度的回應 來向你證明 他在 你是被在乎的 你們的關係是穩定安全的 所以對方的每一次回應 都是一次確認 只要確認到位了 你就踏實 確認沒到位 你就開始慌 開始胡思亂想 他是不是不在乎你了 而淡人的邏輯完全不同 他會喜歡沉浸在自己的世界裏 比較獨立 對於情感刺激的需求本來就少 他不會隨時跟你報備 因爲他自己也不需要你向他報備 他不會時刻的關注你 因爲他對親密關係的耐受度只有這麼大 所以他回應冷淡不是不愛你 而是他真的招架不住 你過於濃烈的情感表達 第二個維度 是你們看待問題的邏輯不在一個頻道上 很多淡人在前期會表現得很熱情 但後期當他覺得你們的關係穩定了 就會做回自己 那這個時候你都會感受到落差了 覺得對方變了 他不在乎了 然後你去問他 當淡人聽到這句話的時候 他是懵的 因爲在他的判斷標準裏面 我沒吵架 沒跑 沒不理你 那日子就是正常的 所以他大概率會回你一句 沒有啊 你想多了吧 但這句話對你來說是致命的 因爲你的真實感受被對方一句話就給否認了 這在心理學上叫情感忽視 於是你就開始懷疑自己 是不是我太敏感了 是我的需求太多了嗎 而反過來 淡人聽到你的質問同樣也會覺得冤 他覺得自己什麼都沒做錯 我沒背叛你 沒跟你吵架 爲什麼我就成了冷淡了呢 這個時候你們倆都覺得自己是受害者 你覺得他連小事都不在意 更不可能會愛你 而他覺得呢 日子穩定了 平淡纔是常態 你天天揪着這些不放 是不是沒事找事 最後第三個 你們處理衝突的方式是相互消耗的 比如你難受的時候 你會希望他能夠立刻放下手裏的事 過來問你一句怎麼了 他最多隻會給你倒杯水放在桌子上 然後默默走開 讓你自己冷靜 這個時候你的感受是什麼 是被敷衍被晾着 是我都這樣了 你居然還能轉身走開 反過來 當一個淡人累了一天不想說話 只想躺着刷會兒手機的時候 你看到的是什麼呢 是他寧可看手機也不願意看你 是他在把你往外推 於是你會忍不住湊過去問東問西 他越不回你越問 你越問他越煩躁 因爲你的邏輯是 愛一個人不就應該熱烈一點嗎 不就應該把對方放在第一位嗎 而淡人會覺得 日子不就應該平淡一點嗎 各自有空間 不吵不鬧 這不才是長久嗎 所以你們永遠在吵 但永遠都吵不出一個結果 因爲你們表面上吵的是 你爲什麼不會消息 你爲什麼不能讓我安靜一會兒 但實際上你們底層吵的是 你能不能按照我的方式來愛我 而這件事沒有人會贏 可以說這種矛盾 如果沒有認知上的突破 單靠任何一方單純的忍讓或者討好 都不可能支撐太久 因爲兩個人能不能走下去 它的關鍵不在於一方瘋狂索取 另一方委曲求全 而是雙方能不能站在對方的立場上 去理解對方背後的心理狀態 當你不再把對方的沉默理解爲不愛了 而對方也不會再把你的追問 理解成無理取鬧 那你們的關係纔會真正走向成熟