不分手不分手不分手 為甚麼平時優秀的人，一談戀愛就開始患得患失？

爲什麼很多人單身的時候覺得自己特別強大 生活津津有條，工作能力出色，什麼都能搞定 可一旦進入親密關係，就好像變了一個人 整天敏感多疑，患得患失 很多博主可能都會給你貼標籤 說你太戀愛腦啦，太缺愛啦 但其實事情真的沒有這麼簡單 這背後往往不是你的性格缺陷 而是三個非常關鍵的問題沒有解決 第一個問題 你對於自我價值的評判，並沒有你以爲的那麼堅定 當你一個人的時候 你的價值來源有個非常清晰的標準 你的業績排名 你的存款數字 或者你解決某個項目之後的成就感 這些都是客觀的，是可量化的 只要你努力，就能拿到結果 這種確定性就給了你強大的底氣 但當你愛上了一個人 開始在意他的一舉一動 你會發現戀愛裏的標準突然模糊了 他不會因爲你PPT做得好就多愛你一點 也不會因爲你年薪多少就多給你一個擁抱 這些外在的優秀，充其量只能在你的篩選階段拿到優勢 但並不能讓你在愛上一個人之後依然保持確定 於是你開始用另一套邏輯來證明自己 你去討好他，去改變自己 反覆的確認他是不是還在乎你 那在這個過程中 你就把自己從價值的評判主體 變成了一個等待對方打分的客體 你的喜怒哀樂不再由你自己來決定 而取決於他今天跟你說了什麼 他今天是什麼態度 這纔是你患得患失陷入持續內耗的根本原因 第二個問題，你其實很怕失控 優秀的人某種程度上都有比較強的掌控欲 項目進度需要確認，生活節奏需要有計劃 甚至自己的情緒也需要控制在一個可控範圍之內 只有這樣，你才能確保目標的實現 獲得一種深層的秩序感 但親密關係恰恰是世界上最不可控的變量之一 你掌控不了他什麼時候回信息 也掌控不了他今天爲什麼沉默 更掌控不了這段關係會走向哪裏 這種不確定對你來說不僅僅是不舒服 更是一種危險的感覺 你的神經系統會直接發出警報 不知道就是失控 失控就意味着可能會失去 於是你越怕就越想確認 你會反覆的問他你愛不愛我 會因爲他沒有秒回消息就翻聊天記錄 會忍不住去試探他的底線 那在這個過程中 你就把戀愛變成了一場必須要贏的爭鬥 這纔是你越用力反而越留不住人的真正原因 第三個問題 你缺乏親密的實感 如果你在一個父母關係不錯的家庭里長大 你會對親密有一種天然的實感 你們聊天的語氣 一起吃過的飯走過的路 你們的所有經歷 都可以成爲你安全感的來源 你不需要去反覆確認我們好不好 因爲你天然的就信任我們是親密的 但如果你的父母關係本來就不好 他們之間很少表達情感 甚至他們對你有過很多的指責和攻擊 你就會缺乏這份實感 你不知道一段健康的關係應該是什麼感覺 你的身體就不認得安全是什麼 所以你會看到一種很矛盾的狀態 你對朋友能夠很自然的判斷我們的關係發展到什麼地步了 什麼時候該聯繫，什麼時候該給空間，你都心裡有數 但是對伴侶，你就始終處於一種高防禦狀態 你無法從日常的相處當中積聚安全感 因為那些相愛的體驗在你心裡激起的不是信任 而是這份美好會不會突然消失的恐懼感 這種缺乏實感的狀態 讓你永遠在關係裏懸著一顆心 哪怕對方已經做得很好了 你也無法安心享受唾手可得的幸福 這纔是你總是感到痛苦的根源 尤其是在這個強調主體性的時代 我們好像都忽略了 戀愛它不是一場關乎輸贏的博弈 不是證明自己足夠好就能被愛的 有了之後其實可以允許自己脆弱 允許兩個人坐下來共同搭建一個只屬於你們的安全區 你可以坦誠的告訴他 我在這段關係裏會害怕會反復確認 不是因為我不信任你 而是我從來沒有被人這樣安穩的對待過 然後你們可以一起約定一些很小的事情 他忙之前提前和你說一聲 你焦慮的時候也可以直接表達 我現在需要你告訴我你還在這 這些不是規定，而是兩個人的身與心開始同步 編織一種你從未擁有過的親密實感 沒有人能夠真正脫離親密關係而活 無論一個人多優秀多強大 始終都需要來自另一個靈魂的滋養 我們也正是在和他人和世事的不斷碰撞當中 才真正的認識自己，然後看清這個世界本來的模樣