夫妻學會吵架，才能更親密？

每隔一段時間吵一次架 就能讓婚姻更好的維持下去 讓關係更親近 你認可嗎 你別不認可 我先帶你們看一個很有意思的視頻 看完我再繼續說 看完了 爲什麼吵架會讓這對情侶的關係變好 爲什麼剛剛我說吵架會讓婚姻更好的維繫 其實這就是著名的心理學家約翰·高特曼 提出的婚姻5比1的概念 這個概念是說 夫妻之間的互動 每做五件積極的事情 就要去做一件相繼的事情 吵一次架就是那個一 爲什麼很多人害怕或者討厭吵架 而婚姻專家卻告訴給大家 其實吵架是讓婚姻關係更好的一種方式 那我們先看看日常生活當中 過得不好的夫妻 常見的兩種極端的溝通方式 第一種就是每天一小吵 三天一大吵 日日吵 但次次不解決問題 最後感情被消磨完了 兩個人要不冷戰 要不吵得更厲害 直接離了婚 關係破了 人心也傷了 那第二種極端的 就是從來不吵架 相敬如賓 也不交心 他們也會一起喫飯睡覺賺錢養家 但除此之外什麼都沒有 婚姻看似平靜 其實彼此早就厭倦了 只是壓抑着繼續湊合過 這種婚姻也很容易以背叛和出軌作爲結束 所以大家懼怕吵架是因爲 這兩種吵架方式都在深深的傷害關係 而且最重要的是 他們的吵只有破壞 沒有粘合 也沒有和好 先說爲什麼要吵架 因爲我剛一直在說 其實要吵架哦 那我用心理學裏的 粘魚效應來解釋高特曼所謂的 一件消極的事情 你們就會更清楚了 先說什麼是粘魚效應 粘魚效應說的就是 挪威人喜歡喫沙丁魚 尤其是活魚 市場上活魚的價格要比死魚高很多 所以這些漁民們總是得千方百計 想方法要帶活的沙丁魚回港 可是 這個大部分沙丁魚 無論怎麼努力 都會在中途窒息而死 後來 有人在裝沙丁魚的魚槽裏 放進了一條 以沙丁魚爲主要食物的粘魚 沙丁魚看見粘魚會怎麼辦 趕緊四處躲 要躲避 怕被喫 那這樣一來 沙丁魚在不停的動的過程當中 驅養的問題就得到了解決 所以大多數這些沙丁魚 就能夠活蹦亂跳的回到了漁港 這就是著名的粘魚效應 現在很多大企業也會用粘魚效應 來激發員工的工作的動力 但是他們的粘魚效應 是應用引進新的人來激發老員工的動力 但是你們啊 千萬不要說 那我是不是也應該跑出去出個軌 找個人來曖昧一下 來刺激一下另一半 對吧 讓他酸一酸 這種做法堅決不行啊 我爲什麼要說夫妻可以吵架 也就是夫妻之間 我們用粘魚效應 想讓婚姻或者讓婚姻 能夠更好的保鮮有機型 那用吵架這條粘魚 來刺激一下平靜的 不願意花時間花精力花心思 去了解彼此內心或者狀態的這種情況 所以從心理學角度來看 吵架代表什麼 吵架可能代表了攻擊性 代表着探索 也代表着深入的瞭解和釋放自我 適度的攻擊就是一種性張力 能讓彼此更有性吸引力 牀頭吵架牀位合 這句話你們再深入的感悟一下 你就能理解老祖宗的智慧了 而且你問問你身邊感情好的夫妻 或者看看他們 他們真的從來不吵架嗎 當然不會了 我身邊有一對朋友 他們在一起20多年了 他們也吵架 但我朋友說了 我們哪怕早上出門前吵了一架 那出門的時候也會氣沖沖的 去抱一下 下班回來的時候 可能他還會給我帶 我最喜歡喫的小蛋糕 我喜歡喫的小零食 我也會做他最愛喫的菜 每次吵完架 我們的感情就會變得更好了 所以夫妻之間 大家真來真去吵來吵去 不都是在問對方 你到底愛不愛我 你到底在不在意我 當每次吵完架 兩個人很明確的知道 我愛你 你也愛我 你看你能抱我 你願意跟我發生關係 那種感情自然會變得更好 所以不要去怕吵架 關係再好的夫妻 也會因爲一些小事情爭吵 但記好 每吵一次架 一定要遵循夫妻5比1的定律 也就是一定要做5件 或者以上積極的事情 或者至少有5句積極的話 去補償 比如說吵完架了 告訴給對方 我愛你 並且彼此抱一抱 再問問對方 你想喫什麼 我去給你做 或者我帶你去喫 或者你還可以參考 我之前講過的 愛的5種語言 去表達你的愛 最後總結一下 好的婚姻吵架不是常態 愛你纔是常態 但每一次吵架 都是讓你我 更相愛的契機和見證