修復你們的關係 離不開有毒關係的人，都有個需要被拯救的內在小孩

就更直白點來說 如果你對一個傷害你的人念念不忘 總是想去跟他糾纏拉扯 他犯了錯 你會下意識地替他找藉口開脫 會心疼他包容他 那不是他真的需要你 恰恰相反 是你的內在有太多的創傷脆弱 但是你又做不到直接對自己好 你需要通過拯救他來拯救你自己 這背後會有三個深層的心理動機 第一個 傷害你的人更擅長表演受傷 你誤以爲療愈了他 就是在療愈你自己的創傷 要知道一個對你好的人 他會出於怕你擔心 而在你面前去強撐 去講道理 又或者會包容你的情緒 但這種人往往激發不了你的心疼和喜歡 你只會愛上那個傷害你 但又在你面前表演受傷和無辜 把道德壓力推給你的人 要知道人都有保護自己的本能 你不是真的能夠容忍無底線的傷害 歸根究底 是因爲你需要的根本不是一個平等的愛人 而是一個自我的延伸 他越可憐越需要你 你就越能透過他看到和共情以前的自己 這個時候你的潛意識就完成了一個邏輯閉環 如果我再拉他一把再對他好一點 是不是就意味着 小時候那個無助的我自己也是值得被愛的 第二個是他的身上有很多父母的特質 維持和他的關係就好像得到了父母的愛 你有沒有發現你現在伴侶身上有很多特質 和你的父母是特別像的 比如都一樣脾氣差 一樣的悲觀消極 一樣控制不住自己 而一個真正想往前走的人 看到跟父母性格相似的人 應該是怕的是警覺的 但你偏偏不是 他冷暴力 他讓你窒息 你的第一反應不是憤怒 不是推開 而是反思自己是不是哪裏做的不夠好 你會像着了魔一樣 留在這個讓你痛苦的關係裏 因爲你需要的根本不是一段健康的戀愛 你需要一場徹底的翻盤 如果對方和你的父母完全不像 那他對你再好也沒有意義 只有他帶着你父母的特質 而你又通過努力獲得了他的愛 你才能夠證明 這次我成功了 我不再是那個被丟下的小孩子 第三呢 是你把太多的自我價值 都寄託在了被需要這件事上 一個內心富足的人 如果覺得受傷 覺得委屈了 他的第一反應應該是自己去買喜歡的東西 去肯定自己 自己抱抱自己 這叫有邊界的自我維護 但你做不到 你內在的小孩極度匱乏 對方衝你發的脾氣 你轉頭還要去給他倒杯水 問他是不是他的壓力太大了 你習慣了做那個兜底的人 習慣了通過我對別人有用來獲取存在感 這就像很多人嘴上說着想要被愛 但真正想要的卻是被需要 因爲你可以通過他 而獲得一種無形的滿足感 看吧 連這麼難搞定的人都離不開我 那我一定是一個很好的人 你不敢停下來不敢放手 因爲一旦停下來 你就得面對那個空心的 從來沒被好好愛過的小孩 相對於他傷害你 你其實更害怕面對那樣的自己 所以我其實不太喜歡用討好型 不甘心這樣的理由 來形容那個困在有毒關係裏的狀態 因爲這些詞太輕了 輕到掩蓋了背後那個小孩真實的呼救 也輕到了你默認要和別人糾纏 卻從未好好看過 脫離了這個人 我的魅力是什麼 我的能力是什麼 我的需求又是什麼 找到內心匱乏的所在 然後去看見它 去滿足它 因爲只要你匱乏的那部分沒有填滿 你的現實問題就永遠解決不完 你覺得別人辜負你 那換十個伴侶也沒有用 因爲別人怎麼對你是你允許的 你最終要換的其實是你自己 學會對自己好 自我補足 自我成長 它其實就是一瞬間的事情