迴避型依戀的好與壞 【矛盾依戀】對方遠離就恐懼 而對方依戀又厭煩 是什麼心態？

其實很多人在親密關係中 都沒有搞清楚自己對感情的需求 你覺得對方聊天頻率低 溝通質量差 每次只會回個嗯嗯哦哦或者一個表情包 你覺得自己像被拋棄了一樣 產生危機感 但如果真換到一個事事秒回 一天問你幾十次在幹什麼的人 你也會覺得有一次厭煩 甚至惶恐 這個人怎麼這麼黏人啊 好難受啊 如果你感覺自己遇到的人 要麼冰冷的像一塊石頭 要麼火熱的像一盆炭火 都很不舒服 那麼有一種可能 那就是你自己是一個矛盾性依戀 如果想要推斷自己的依戀類型 那麼我們有兩個馬上可以自查的維度 分別是背棄焦慮和親密恐懼 背棄焦慮指的是 當我們面對有可能被拋棄的情景時 內心的焦慮程度 焦慮程度越低 你就越不在意被拋棄被分手 這一類人一般都很獨立 迴避型就是很標準的低背棄焦慮人群 而背棄焦慮高的人 則是完全不能忍受有人離開自己 你會把伴侶的一些行為 都過度解讀為 我要被拋棄的徵兆 對方消息回的比較慢 可以用來證明對方就是不想和你聊天 對方有急事臨時不能赴約 就可以用來證明對方根本就不在乎你 對方喜歡打遊戲 可以用來證明自己根本就不重要 所有的結論其實都指向一個點 你不愛我 你最終會離我而去 這種焦慮感 本質上是原生家庭裡面的分離焦慮 因為早期親子關係的壓力 你會害怕 不知道哪天你表現不好 爸爸媽媽就會把你掃地出門了 這種信念伴隨著成長經歷的加固 最終會異化為 被冷淡等於我不好 就等於被拋棄 你會發現在這個內在邏輯中 每一次出現被拋棄感的時候 都會伴隨著一次自我否定 這是為什麼你越害怕被拋棄 就越是想要拉住對方 想讓對方來證明你自己是值得的 我們再來說說親密恐懼 這是衡量我們對於伴侶互動需求的維度 親密恐懼低的人會非常渴望互動 而這個維度高的人 則會認為情侶間的互動並不是必要的 只需要有一些象徵意義的互動就足夠了 比如一年在一起過幾個節日 日常發發消息 而更深入的互動和交流 則會讓他感覺到惶恐 把對方的行為當作突破邊界感的徵兆 對方不停的說愛你 你會覺得他太假了 對方想和你聊聊童年 你會覺得他在意的事情好奇怪 對方想和你坦誠相待 你只會覺得壓力倍增 怎麼談個戀愛還這麼累呢 其實這些感受的背後 是一種叫做原始融合焦慮的東西 你會告訴自己 要是我全盤拖出了 對方不接受怎麼辦 要是他喜歡的只是我的偽裝 又該怎麼辦 因為這種焦慮的本質是 靠近他等於被改變 等於失去自我 所以你越是進入一段有價值的關係當中 你的融合焦慮就會越發的活躍 潛意識也會不斷的讓你想要離開這個人 我們可以感受一下 高親密恐懼的本質 是害怕給到對方傷害自己的把柄 而高背棄焦慮的本質 是害怕不把這個把柄給對方 對方就會離開 這兩個信念它有一個共同的前提 那就是親密關係是痛苦的 想讓自己在關係當中更舒適 其實你需要做兩件事情 第一件事情 就是要看清楚痛苦的心理原型 這個前提一定是我們經歷過的過去 這個心理原型就來自你的原生家庭 爸媽天天爭吵 家庭氛圍烏煙瘴氣 那幼小的你為了維護這個家庭 可能要承擔很大的壓力 你要乖乖聽話 你要做一個好孩子 你要引起父母的注意 以至於等你長大了 面對自己親密關係的時候 也不敢掉以輕心 因為你的潛意識在告訴你 童年時的你是費盡了心思才能保全家庭 那麼現在你一旦放鬆 也會被拋棄 我們要先認清這一點 然後第二步 要做到分離過去和現在 首先我們要承認自己童年的辛苦 也要認可自己童年的努力 但是我們依然需要知道 過去經歷的種種不順利 並不會無條件的遷移到現在 當你下次在焦慮到不能自已的時候 不妨讓自己腦海中閃過的那些畫面停留一下 去觀察一下 這些畫面到底在描述著什麼樣的場景 說不定你會發現 這些場景是如此的熟悉 就和童年時你所經歷過的一模一樣 而這些出場的角色也是那樣眼熟 就和童年時的父母是一模一樣的 這樣你就會知道 很多焦慮都是你把自己的童年投射進了現在的關係中 或許多一點信任 多一點放鬆 你的親密關係模式就會有所轉變