不知道該不該滿足孩子？就這2個標準！

我掏錢，我連個發言權都沒有嗎？ 我掏錢，我連個選擇權都沒有嗎？ 我孩子已經快一年多了，在家他其實中途復學過 學校那邊他有嚴格的復學制度，說他不行，然後就回來了 回來以後，因爲電腦那個事情發生了一些衝突 年初的時候就是說想要臺電腦，然後我就拒絕了他 他就開始鬧騰，就週六晚上沒回家 然後我就不知道錢讓他自己買後面 他就正好給我 前幾天他的iPad壞掉了 他要買，我就那要好多錢吧？ 他說嗯，好幾千吧 然後我就沒搭他話 後面我就問了一下他 我說你先看一下多少錢 然後因爲我自己在收的時候 有兩千多塊錢的 我就當時就想，在 我認爲可以的情況下，我就滿足他 然後我就問他多少錢 他結果看了個五千多，八九千塊 我說一定要買這個嗎？ 他說是別的，這個型號比較小一些 他是覺得不重 但是覺得重以後也是五六千塊錢 就沒有再說下去了 而且後面他就完全處於一個冷暴力的狀態 晚上我回來做飯的時候 叫他出來，他就不吃了 也不跟我說話了 然後整個過程就是這樣子 所以我就想問一下 那這種情況我要不要滿足他？ 反正大的衝突沒有 其實我心裏面的想法就是 沒必要滿足他 因爲之前我已經給他一筆錢去買電腦了 但是試一下他也沒有買電腦 他也沒告訴我 因爲他的房間呢，我答應過他 只要你不同意，我是不會進的 所以他現在又說要五六千塊錢去買一個iPad 有點多了 所以你的問題只是這個Pad要不要買 對，它上稅這個事情 其實我也慢慢的放下一些看法 你們在買這個pad的事兒上 沒有提前商量過？ 沒有，沒有 就是那天我就問他 我說先看一下價格 到錢以後再說 你跟他說的是看一下價格再說 你跟他說的並不是 你去看價格 然後看上的我就給你買 是吧 那你確實就是這樣說的 然後你也是這樣做的 你說那6000我覺得太貴了 我接受不了 這個不正是商量的過程嗎 我沒有說太貴了 你爲什麼不說 或者你後面有話嗎 他說那個有個臭系列的 我說一定要買臭嗎 然後他就跟我解釋他的原因 我們在這兒停一下 你告訴我 如果後面有話 你想說的是什麼 有嗎 你現在對着我 你能夠直接把這個話說出來嗎 你嘗試一下 那能不能直接就買個兩三千塊錢的？哎， 是的，你的話是 哎呀，兒子六千我覺得太貴了， 三千我能接受， 或者三千五我能接受， 再高了我接受不了 這個是把話說清楚了啊 其實你一開始跟這個孩子說的是比較清楚的， 你跟他說的就是 你先去看價格， 你先去選款式，什麼選牌子， 巴拉巴拉這些 然後呢，你選好了我們再來商量 我覺得這個也是可以的 沒有問題的 但是問題是，他真來跟你商量的時候， 你不跟他商量了， 你沒有把話說完啊！ 你看剛纔你對着我的時候呢， 我直接就問你， 你後面有話嗎？ 你能把後面的話說出來嗎？ 你其實沒有回答我的問題啊！ 你是先去告訴我說的啊， 孩子又去看了一個什麼型號吧， 又去看了一個什麼東西， 你去說別的了 然後我把你拉回來的啊 我們先看到這個模式啊 就是你的這個話沒有講明白 實際上這個東西買還是不買 這個是你和孩子之間 你們去商量的事兒 然後錢攥在你手裏 你說我想給你買六千就買六千 我想給你買三千就買三千 這個沒有任何問題 我先把這個前提說清楚 不是說一個孩子有需求 我們家長就必須滿足他 我可以不滿足孩子 但是我如果不滿足這個孩子 我不帶敵意 什麼是帶敵意 你憑什麼想要這個東西 我那麼辛苦賺錢 你張嘴就要個六千的東西 你不覺得你很不懂得心疼父母嗎 是吧 或者別人有你也想要有 你怎麼想的那麼美你配嗎 我們這個叫帶敵意 我們不帶敵意 同時不帶誘惑 什麼是不帶誘惑 就是好啊我給你買個6000 那你要去上學 或者你要考個什麼什麼分 或者你要去補個什麼什麼課 我們叫不帶誘惑的深情 不帶敵意的堅決 你可以堅決6000太多了不買 三千可以 你可以直接痛快的告訴他的 但是因為你後面話沒有說完 你就掉在這了 你其實可能想等他自己說 我都喜歡等他自己說 對然後你看到了 你不說話 你看到你剛纔跟我講 你兒子是什麼樣的 你跟我講 他就冷暴力我 他就不說話 你也不說話 他也不說話 有沒有看到你倆的模式是一樣的 他明白你的意思 但是他不說 你也明白你自己的意思 你也不說 你不想給他買 你用的防禦是 我希望這個孩子能夠 把這個事轉化成 他不想買 我不想承擔 我不給他買這個東西 我有可能產生的愧疚 我想把它反轉成 孩子自己說 那我不要6000的了 我要個3000的吧 但是問題是 你沒有這個部分 你的孩子也不會這個部分啊 因爲他也不說話 你也不說話 你還說他冷暴力 那你的話其實也沒有說完 我是這樣想的啊 第一 有沒有一種可能 他就是死磕了一個6000的 他死磕的 他就不接受其他的 所以他不說出口 他當然有可能啊 他是不是就要死磕這個東西 問題是我好奇的地方 爲什麼必須用這種方式去死磕 你們的東西爲什麼通通都不能言語化 爲什麼不能有一個更好的方式 人是有嘴的，人是會說話的，人是有語言的 我們人比較高級的功能叫言語化的功能 你有沒有看到你和你的孩子 你們都在用一些暗示，不能明說 然後用一些行動化 冷暴力，我們就叫行動化 我不跟你去正面的交鋒，不跟你去說話 但是我用我的行動表示對抗，表示抗議 這個行動化都不是一個好的溝通的方式 因爲你搞出來的這堆行動 我不知道你到底要說什麼 他可以直接跟你說 媽，你六千不給我買啊 我非常的不高興 一個玩遊戲的Pad 如果不夠五千以上的 根本都帶不動 根本都玩不起來 對吧 可以去言語他的原因 問題是他一冷暴力啪嘰一關門 我們根本不知道你要幹什麼孩子 但是我要告訴你的是 你的孩子的這個模式和你的模式是一樣的 你的孩子不理你你也沒有去理他呀 我是沒理他這件事情 但是我其他事情比如說日常的 那個啥我還是有理他 他其實全都不理我 不需要你理他那些事啊 你們倆卡在的是這件事啊 但是你有沒有看到這件事你也不理他呀 你自己說出來的 你如果也沒有理他這件事情 那我就問的是 你爲什麼不理他這件事情呢 是不是 我是不是主動去跟他談判這個事情 我就是妥協了這個事情 被他捏了這個事情 所以我就希望他能給我主動談這個事情 比如說上次如果是我不給他買電腦 當然我們過程中有一些言語上面的衝突 造成他出去過了一夜 所以第二次的時候我到這個點 我就可能還有一點印象 我跟他爸不是分開了嗎 他爸經常就說我從小把他寵得太過分了呀 怎麼的讓著他之類的 然後讓我自己是不是有一個心理防禦 就覺得我是不是如果主動跟他談這個事情 是不是代表我妥協了 然後被他拿掉了 以後是不是後續還有這個事情 是這種考慮，所以我沒談這個事情 我先跟你說你和你前夫的這個地方 如果他指責我 我就跟他說我不是這樣的 我就不是這樣的 這個叫對抗 如果他指責我 他說的是對的 我把孩子養成了這樣的 我去反思我自己 我去認同他了 但實際上你前夫說的這個話 你想一下 比如說孩子判給了我 我承擔他的教育的責任 一個多年不插手的男人 有什麼資格評判我 然後我的兒子我不疼誰疼 我的兒子我不照顧誰照顧 我想告訴你的是 如果有一個人 摻和進來你的事情裏面 他給了你一個意見的話 你好像馬上要不就是去認同他 要不就是去檢查自己 你的這個檢查自我其實是認同他了 好像我確實做的是不對的 所以我要往反向做 我如果對他好 比如說有一些允許 或者說我在跟他的商討中 比如買東西的這個事 我去給他買了 我就向他讓步了 那麼好像我就縱容他了 我就像我前夫說的那樣子 就怎麼怎麼樣了，是吧 但是你怎麼看 首先他在這個事上他沒有發言權 你想弄孩子你來弄 你弄不了的 你別站着說話不腰疼 你就不要指手畫腳 就是這麼個關係 那我們先跳出來 他給你的這個評價 跟他就沒關係 別手伸得那麼長 孩子有困難的時候 孩子折騰的時候 孩子需要錢的時候 通通看不見你 然後等到這個孩子有事了的時候 站出來指手畫腳 說三道四的 能幹的不得了 這種人就有多遠滾多遠 你不要去考慮他的 他的這些東西 沒有任何參考的價值 因爲他沒有生在這個關係中 他沒有去體會你的體會 他沒有資格評價你啊 就算他是孩子的爸爸 那又怎麼樣呢 你先跳出他給你的這些東西啊 你進入到你和孩子的 真正的關係裏面 你和孩子的真正的關係裏 我想幫你看的是 你到底有沒有縱容他 是不是我們在關係中 爲孩子去考慮了 我考慮說的，孩子的這個東西是合理的 或者說他剛搞了個電腦出來 他又想搞個Pad 雖然這個東西好像連續的花錢 這個金額都不小 但是確實是他需要的 那我覺得孩子也需要 我能理解他的需要 我也有這個財力我願意支持他 沒有任何的問題 什麼是不合理的 比如一個家長一個月打個比方 我只掙一萬塊錢，我只掙八千塊錢 這個孩子張嘴就我要買一個五萬的自行車 家長覺得這個東西不是我能負擔的，我不買 還有的孩子，比如上個月已經買了一雙一千塊錢的鞋 這個月又要買一雙一千塊錢的鞋 這個是不合理 一個是考慮這個孩子的這個費用合理不合理 再有就是看家長的意願 你想不想滿足他，願不願意滿足他 就這麼兩個條件 如果你把這個裏面 摻雜進了你跟孩子的博弈 你們兩個在拉扯 你剛纔用了一個詞 拿捏 就是我要拿捏他 還是他在拿捏我 這個都不是一個 平等尊重的關係 這個事買和不買 根本就不是重點 重點在於 你到底是一個 什麼樣的心情 什麼樣的心態 面對孩子 跟你要一個pad的 這樣一個一個事情 其實你可以拒絕他 你可以給他買，可以不給他買 你也可以跟他商討買一個便宜的 這個都可以 這個本身不是事 問題是你去跟孩子做這樣的商討 你張不開嘴 你放不下身段 你覺得如果我主動靠近他 我主動張嘴了 我的氣勢就輸了 我就讓他拿捏我了 這個是我們家孩子 我可能有一點就是 像上次買電腦的事情 他說買電腦 但是我估計他大概率是沒有買的 所以我可能這件事情 他在心裏面有個疙瘩 有個疙瘩你可以跟他說呀 你等於把錢給了他，他要了這個錢了 但是他沒有去買電腦對嗎 你覺得他怎麼樣 他騙了你，他問了你 我看到好像錢不太夠的樣子 我說買電腦的錢呢？ 他說留着另外用 然後我就沒再問他了 這個事情在我心裏面是有個疙瘩 如果我問他， 我就覺得我是不是不太相信他 能自己掌握這筆錢， 然後他被壞掉這個事情？ 我就知道他是需要iPad， 因爲他玩那種遊戲， 他已經玩了很多年了 所以我當時心裏面想的時候， 我是想買給他的， 可以 但是呢， 他說的那個價位已經超出我 心裏面預期的那個價位， 所以我就沒有說我說買給他 是這樣 所以這兩件事情再加上 這幾天也會對抗的過程， 就變得像你說的， 我就覺得我退讓了 在問他的時候會被反向， 就覺得他每次都是跟我拿捏一下 就是每次對抗我一下 能拉力一下 然後我就妥協了 你妥協什麼呢 你覺得你主動靠近他 跟他談這個事情 就代表你要把六千塊錢給他花了嗎 你就要同意他買六千的嗎 你可以主動靠近他 可以主動邀請他來談 但是我依然不同意給你買六千的呀 對吧 這個東西不是混為一談的呀 態度歸態度事情歸事情啊 要買這個我肯定 就不給你買啊 我們停一下啊我說的是什麼 我說的是不管你兒子是什麼態度 你都可以有你的態度 不管你前夫是什麼態度你都可以有你的態度 你的態度你說了算 你的想法你做主 你想怎麼做聽你的 它是軟還是硬它是冷暴力它還是熱情地撲上來 不管你給我的是什麼，我都可以堅定我的東西 我的東西就是六千，我不買 我只給四千，我只給三千，就是這個 那你高興就高興，你不高興就不高興嘍 我就是這個態度，這個東西里面有你自己很多過不去的地方啊 一個就是你可能受不了這個孩子不高興 再有一個你在和他的關係中 比如說你去跟他讓步了 可能你會覺得我好慫啊 我在這個裏面跟人家讓步了 然後我去妥協了 我是很沒有面子的 我是很失了一個家長的尊嚴的 我可能就是縱容了他的 擔心他的要求 越來越過分 擔心他越來越沒底線 是因爲你擔心自己節制不了他 你不認爲在關係中你可以節制他 你不認爲你在關係中你可以拒絕他 你跟他是平等的 他可以說他的想法 你可以說你的想法 他可以說他願意 你可以說你不願意 你不認爲你有這個能力 有這個可能性能夠節制他 我很難收服他 你不用非得說服他呀 我知道你的感覺啊 就是我想讓這個孩子聽我的 同時我希望這個孩子順順溜溜的聽我的 是吧？你既希望說服他 你又希望這個孩子心悅誠服 被你說服 實際上這個六千和三千的東西 我做一個我習慣用的比喻 他將來愛上一個姑娘 他跟人說因爲我喜歡你 所以你就要跟我好 那姑娘說我不喜歡你 你對我再好 你再優秀 你再怎麼樣 我不喜歡就是不喜歡 是吧 他倔他的唄 他不高興他的唄 他不高興他也掌控不了 如果是我 我只能買一個三千的 除非你能說服我 如果是你堅持要買六千 那你不舒服就不舒服 跟我沒關係 我只能出個三千 就這麼簡單 對的呀，是這樣的呀 你看，如果這個孩子跟我冷戰 我上去主動地熱臉貼冷屁股 我還覺得我作爲一個家長 我好像不應該這樣 我覺得這個有失我家長身份的 這是讓我很不舒服的 但是如果我把孩子搞得不高興了 我又會很愧疚的 哎呀，怎麼能夠不高興呢 關係怎麼能不好呢 這個是他需要去處理的呀 因爲家長是有限制的呀 我爲什麼必須給你買六千的呢 如果我能力達不到 如果一個家長一個月只掙六千 對嗎？飯不吃了，水不喝了 如果孩子不要這個東西 一定是要讓他能夠自己心裏順順溜溜的 自己心裏頭能夠舒舒服服的放棄他原來的想法的 這個東西很難達成啊 就是要不我就必須滿足他，他是高興的 要不我不滿足他，我說服他 他也得是高興的，我才能不滿足他 你看，前提都是我要照顧他的情緒 我已經是讓步了，然後下次他也是這樣子 實際上，我告訴你啊 你給孩子的這個 究竟是你對他充分的理解 我們雙方協商 我給你這三千塊錢 還是說的 我是被孩子拿捏了 我給了他這三千塊錢 實際上，這個解釋權就不在你的手裏 而在你投射出去 你認爲對面那個人怎麼看你 我不知道我能不能說清楚啊 你眼中的別人纔是你自己 這個決定權就不在你手裏 就是因爲你在乎的是別人的感受 別人的想法 你自己覺得你是給了他這三千塊錢 就是你在諂媚他 就是你在討好他嗎？ 還是說的我真的覺得我就只有這三千， 我給他這三千我已經很好了， 我這裏面不帶任何的誘惑， 也不帶任何的威脅， 也不帶任何的敵意 就是很自然而然的就三千， 你高興就三千 你不高興也就三千 但是你不是這樣的呀， 你想的那些是他會不會覺得我是這樣的？ 但你真的是這樣的嗎？ 你是想通過這些 三千去拿捏他？ 你有沒有逼迫他讓他回學校？ 你其實只是很坦然的 很真誠的 媽給你出這三千塊錢 你看這裏就有一個 在你的這個做一個事情中， 你的內耗中就是 他怎麼想， 他怎麼想， 他怎麼想？ 我前夫怎麼想？ 我兒子怎麼想 我兒子這件事怎麼想 我兒子那件事怎麼想 那你呢 媽你自己呢 怎麼想啊 你在這個裡面 你是掏錢的那個 我掏錢我連個發言權都沒有嗎 我掏錢我連個選擇權都沒有嗎 是吧 我要是個大富之家 兜裏有的是錢也就罷了 隨你的便 但是我不是啊 那我就是要考慮現實生活的 那我就只有這些啊 那就這些就這些咯 我是很坦然的 我是自然而然的在做這個 是吧 拍的這個事可以直接跟他說 我不想買就是我不想買 你要把它翻轉成孩子自己自動的說 媽媽我不想要了 這個等於是孩子會覺得你在算計他 實際上我不給你買的 最有利的原因就是我不想買 因爲兜裏是我的錢，我掙的錢 難道我兜裏掏錢出去 我都沒有這個主動權嗎 就是你要不就把自己的位置放得特別低 然後你放得特別低呢 你又看不到你自己在打壓自己 然後你在和孩子的一些互動中 你就跟他的博弈就開始了 那個拉扯就開始了 其實我剛纔說你可能傷了你的尊嚴 但是其實我覺得這個理由是有的 你在很多的時候 你覺得自己的尊嚴 沒有受到人的尊重啊 但是我們自己呢 我們自己能夠把自己放在一個 我自己本來就是一個受尊重的位置 我本來就有這些權利 我本來就可以平等地坐下來跟他談判 我不需要看他臉色的對吧 我覺得是可以的 所以 Pad 的事買或者不買都可以 買多少錢的隨便 買哪個牌子隨便 這個並不難 難的是你怎麼過自己心裡的這些關 難的是你怎麼去修正 你在和你兒子在和你前夫 以及在和其他人中 中間的關係中 你自己也出現了好嗎