戀愛那些事兒 情侶能不能走到最後，看這三次磨合就知道了

情侶能不能走到最後 就看這三次磨合就知道了 你有沒有想過爲什麼很多情侶 一開始感情都很好 但走着走着就開始頻繁吵架 甚至走到最後 都到了懷疑這段關係的地步 很多人覺得是性格不合適 三觀不同 但其實根本原因很簡單 就是你們大多數人都誤解了 磨合這個詞 要麼以爲磨合就是要忍耐 犧牲 要妥協 要麼就是打着愛對方的名義 去改變彼此 但真正的磨合 不是誰去解決誰 而是兩個人一起去面對 感情必經的這三個階段 要是闖過去了 感情就會越來越穩 那闖不過去呢 就算你再換一個人 同樣的問題它還會再重複一遍 第一次磨合 開始於濾鏡的破碎 剛開始談戀愛的時候 我們看到的往往都不是真實的對方 而是你自己投射出去的理想型 她消息這個時候回應慢了 你能安慰自己說她工作忙 她說話直白呢 你也會覺得是她真性情 就算她送的禮物很廉價 你都覺得是她勤儉節約 其實那不是她有多完美 而是你們兩個人都陷入了短暫的盲目 正如弗洛伊德所說 愛情源於人類對自身不完整的渴望 這個時候你愛的那個她 很大程度上 是你填補了自己內心的某塊空缺 所以你對她帶着濾鏡無限的包容 因此第一階段的考驗 它就在於濾鏡破碎之後 你看到了她的平凡 甚至是有些不堪的那一面 你還能不能接受 比如她不再秒回消息啦 她打呼嚕的聲音很大 她遇到事情會懦弱會退縮 這個階段的核心課題就是接受真實 你可以問自己 如果她一輩子都不改這個毛病 你還願意和她在一起嗎 如果願意那就接受不抱怨 但如果不願意呢 那就趁早坦白說清楚 看看她能不能改變 第一個階段就談崩的情侶 往往都是缺乏剋制 容易把無關緊要的小缺點給上升到 她不愛我這個高度 又或者把原則性問題 當成磨合一下就好 結果兩個人都委屈 都覺得自己犧牲了更多 而第二次磨合是拆掉防禦的時候 當你們接受了彼此的不完美 真正的問題纔開始浮出水面 你會看到她溫柔體貼的背後 藏着不敢出頭的懦弱 她看到了你包容一切的背後 是超強的控制慾 你需要她時時刻刻都陪在你身邊 這個時候你們就會因爲不滿 因爲害怕受傷 而激發出內在的防禦機制 她的懦弱可能是她害怕直面激烈的衝突 可你就會把這個解讀成 是她不夠愛你 你需要陪伴呢 可能是因爲你極度缺乏安全感 可她會把這個理解成是你很自私 因爲你們的衝突 不再是因爲某件具體的事情了 而是這件事 它戳到了彼此深層的需求 你們都想要被選擇 被尊重 被重視 很多情侶在這死循環 就是因爲沒學過好的溝通 所以只會用防禦來互相攻擊 你怪我不懂你 我怨你不在乎 所以這個階段 其實最考驗的是情商 看的是兩個人能不能放下自己的防禦 把那個真實的脆弱和真實的需求 用不傷人的方式說出來 正確處理方式 是等兩個人都冷靜下來之後 坐下來聊三句話 第一句是 剛纔那件事 我生氣是因爲什麼 只說感受 不說攻擊 第二句話呢 是你當時是怎麼想的 要仔細的聽聽他的角度 不要着急打斷 第三句話 是下次咱們再遇到類似的情景 可以怎麼做 是去商量出一個可行的方案 而不是單方面滿足自己的需求 而第三次磨合呢 是擁抱內在小孩 成年人的戀愛 最怕的就是隻談利弊 不談感情 每個人身體裏都住着兩個人 一個呢 是代表着成熟理性長期主義的成年人 而另一個則是代表着缺失 代表着渴望 代表着最需要及時安撫的 那個內在小孩 如果兩個人在一起 只是有利可圖 只能愛對方成熟理性的那一面 那麼朋友同事甚至陌生人都可以做到 我們說終極的愛 其實是流動的愛 所以第三階段最核心的 就是兩個人的視角切換的能力 當你既能夠愛對方的成年人格 比如他可以賺錢養家 可以處理問題的理性 同時也能愛着對方的內在小孩 比如他偶爾撒嬌的脆弱 他對陪伴的渴求 同時你可以理解 大部分的普通人 只要不涉及原則問題 底色其實都是中性的 沒有那麼好 也沒有那麼差 之所以有矛盾會吵架 大多數也只是卡在了某一個階段 沒有磨合出平衡的相處 並不是災難化的不夠愛 那這份經得起考驗的信任和善意 纔會是你們能走下去的底氣