戀愛那些事兒 一個男人如果真的愛你，一定會有父性的體現

一個男人如果真的愛你 一定會有父親的體現 不是那種爹味的說教 而是本能的心疼和惦記 他會給你買吃的買用的 生怕你冷了餓了 只要你自己一個人出門 他就會非常操心 怕你在他看不見的地方受委屈 因爲從心理學的角度來講 一段健康的感情 就是雙方會在不同的階段 不同的情景下 自由的扮演小孩 妻子或者丈夫 母親或者父親的角色 如果你們長久的固定在一個角色上 一直是由你去當對方的妻子 當他的母親 而你從來沒有體驗過 當小孩的感覺 那麼你們的感情 很可能會走向兩種疲憊模式 慢慢就散了 第一種是假性親密 你們就成了合租的室友 在這種模式裏面 你依然是他的妻子 但僅僅是名分上的 你不再對他提要求 也不再對他發脾氣 他回家晚了 你也只會問一句吃了嗎 他生病了 你也只會提醒他吃藥 你們維持着基本的禮貌和體面 說話客氣 互不打擾 你潛意識裏覺得 成熟的愛 就是不給對方添麻煩 所以你收起了所有的脆弱和依賴 他不吵不鬧 你就覺得這樣也很好 可問題恰恰就在這裏 我們把這叫做情感隔離 因爲沒有了情緒的流動 也就沒有了真正的親密 你不需要他 他也不懂你 時間一長 你看他就像看一個熟悉又陌生的人 他站在你身邊 你卻感覺不到他是你的愛人 這種關係裏沒有爭吵 也沒有背叛 只是慢慢的 這不是穩定 這是兩個人在婚姻裏的集體後撤 第二種是角色錯位 你變成了他的家長 這種模式更隱蔽 也更致命 你開始習慣性的管教他 他做事慢了你會催他 他做錯了你會糾正 哪怕他出於好意想幫你分擔家務 你也會在旁邊指導他怎麼做 才更符合你的標準 你覺得你是在操心 是爲了這個家更好 但在他的感知裏 這是一種持續的否定 因爲你在潛意識裏 已經把他放在了 能力不足的孩子這麼一個位置上 心理學上認爲 長期處於被管教地位的人 會產生兩種心態 第一個是逃避 第二個是依賴 他會爲了避免犯錯而減少行動 也會因爲習慣了被安排而失去了擔當 最嚴重的是 他在潛意識裏 將你認同成了母親這個角色 由於心理上的禁忌 他會對你產生本能的排斥 他開始抗拒和你溝通 抗拒和你有肢體接觸 甚至抗拒待在家裏 那最後 你在這個家裏 既當媽又當姐 唯獨你不是他的愛 他在這個家裏 既像兒子又像累贅 唯獨不像你的丈夫 這種角色的倒置一旦形成 感情的鏈接就沒了 當然 如果你去一直站着小孩這個位置 理所當然的享受他的照顧 卻拒絕承擔任何成年人的責任 比如家裏的水電費誰交 老人的身體怎麼樣 孩子的功課如何 這些都讓你覺得麻煩的事情 你覺得這叫被寵愛 但實際上 這在心理學上叫做功能性退化 你切斷了自己的社會功能 也放棄了作爲伴侶的支持功能 一開始他覺得被你需要很有成就感 但時間一長 他的壓力會不斷上升 他會發現他不僅需要養家 還需要哄着你 更需要替你承擔那些 你本該面對的成年人的瑣碎 那他的復興也會變成絕望 最後只剩下想逃離的疲憊 所以想要一段健康的關係 核心不在於學着做什麼角色 而在於建立角色靈活性 這首先是一個自我覺察的課題 很多時候我們固守着一個角色 不是爲了對方 而是爲了防禦自己內心的焦慮 你不敢做小孩 是怕示弱就是失控 你停不下來去做家長 是害怕不完美就是不安全 這些沒被看見的壓抑需求 最後都變成了關係裏的控制慾和冷漠 真正的調整是從審視自己開始的 咬清楚那個總是挑剔他的你 其實是在挑剔那個無法放鬆的自己 當你接納了自己有需求也有侷限 纔不需要通過扮演完美的妻子 或者全能的母親來證明價值 你纔敢在累的時候說幫幫我 在錯的時候說對不起 當你卸下了那些原本不屬於你的重擔 你纔有餘力去真正的感受愛