修復你們的關係 “自我過度融合”會導致對待越喜歡、越在乎的人，越不會好好說話

親近產生蔑視 距離帶來尊重 爲什麼有的人對待越喜歡越在乎的人 越不會好好說話 不僅要求嚴苛 希望對方做到完美 就連對方表現不錯的時候 也很吝嗇自己的誇獎 原因就在於 自我過度融合 隨着兩個人感情的加深 關係裏面一定有一部分 是雙方打碎舊自我的邊界 互相磨合改變 重新適應彼此的新自我 這個時候 更加自戀的一方 就會不可避免的 忽視對方的重要性 陷入到自我中心的視角里面 就比如對方心疼你加班太晚了 做了一大桌子菜犒勞你 但你會下意識地覺得 他應該把碗也給洗了 明明是你們吵架的時候 對方讓着你 主動給了個臺階 但你會解讀成 是自己足夠強硬震懾住了他 又或者他主動放棄了工作機會 來配合你的發展節奏 你卻傲慢地認爲 是自己給了他依靠 換句話來說 親近產生蔑視的本質 就是過度融合之後 一個人的自我 對另一個人自我的吞噬 過度融合一般有三種形態 第一種是把對方當成了自己的一部分 你默認他就應該瞭解你的口味喜好 你的情緒變化 就像大腦瞭解軀體 手臂跟隨動作一樣 你一抬手 他就必須把你想喝的飲料 放在你手邊 你一皺眉 他就得看出來你是生氣了 還是傷心了 然後再給予你安慰 這和情侶長久相處 形成的默契不同 將對方視作自己的一部分 是無視了對方的知行權利 往往是你都沒有充分溝通過 自己的情況 又或者只是模棱兩可地說過一次 就希望對方當聖旨一樣記住 比如你經常反問對方 作爲男朋友 你不知道我愛吃什麼嗎 作爲女朋友 我提示的都這麼明顯了 你還不懂嗎 這對不知情的人看來 這種表現可能是自我太強 然而真相是 缺少什麼纔會要什麼 只有小時候頻繁被忽略的人 才格外渴望來自伴侶的重視 只有羞於滿足 自己都不敢表達需求的人 纔會依賴伴侶無微不至的照顧 你之所以會把對方當作自己的一部分 其實就是因爲 你的自我本來就是模糊的 看似是你站在責任高地來要求對方 其實是你需要藉着對方的反應 來照見內在未曾清晰的真實自我 第二種是把對方當作自己的延續 他必須百分之百的認同你的觀點 你的理念 你的規劃 包括但不限於 要和你欣賞同樣風格的音樂 要以同樣的情感標準來要求自己 要追求同一量級的成功等等等等 因爲對自我有着很高等級的認同 你似乎很難認識到 人與人的追求並沒有高下之分 只有傾向不同 過於強調自己的高要求 就是剝奪了對方選擇的權利 讓對方成爲自己思想的執行者 如果是一起努力還好 但人性又是寬於律己 嚴以待人的 有時候你對他的要求比對你自己還嚴格 比如你允許自己偷懶 但卻看不得他偶爾打遊戲 如果被你抓到了 你就會指責他不夠上進 你允許自己心情不好的時候不回消息 卻接受不了你需要的時候他不在 如果他非要躲 你就會批評他不負責任 就像父母要求小孩子學鋼琴 是爲了滿足他們未實現的鋼琴夢一樣 將他人視作自我的延續 往往是因爲潛意識裏並不相信自己有能力做到 希望伴侶代替自己實現理想 第三種是把對方看成自己的影子 也就是你接受對方有他的事業 有他的生活節奏 甚至你也會提供資源 幫助他在他的領域裏閃閃發光 但前提是這份光芒不能超過你的成就 一旦他讓你感覺到你有可能會不如他 比如當他和你分享自己優秀的朋友圈子 他向你展示獲獎的照片時 就會馬上激起你的憤怒 讓你忍不住去嘲諷 真有什麼了不起 我又不是沒拿過 這種心態其實不僅是嫉妒 嫉妒者壓根就不會去託舉對方 他更多的是一種從小生活在競爭中 怕輸的心態 小時候怕考試考不好 會被老師打手板 長大了怕工作不體面 會被爸媽說沒用 後來又演變成了 怕被朋友超過 怕被伴侶比下去 從而就失去了贏家的驕傲 在你的世界裏也有感情 但是尊嚴總是比感情更重要 所以你才需要一個影子伴侶 它最大的作用並非來愛你 而是給你提供了一個落後於你 讓你免於羞恥和懲罰的安全感 我真的見過很多人 在沒那麼熟悉的時候 反而能相敬如賓 相處的很愉快 可一旦距離快速拉近 就會開始試探對方的底線 然後覺得對方也就那樣 甚至可以隨意對待 所以這也就是爲什麼 我總是勸大家 不要過快的開始一段感情 要有足夠的時間相處瞭解 要投入足夠的沉默成本 這反而能夠更加促進彼此尊重 但如果輕視已經產生了 那我也希望大家能理解 這是人性難以避免的一部分 也是大家交朋友談戀愛必經的一環 給彼此一點空間 不必強求關係一定要按部就班的推進 階段性的拉開距離 反而你能更看到是否要去珍惜