修復你們的關係 為甚麼繞過情緒，去解決需求沒有用？

為什麼有時候繞過情緒去解決需求會沒有用呢 你以為他想要誇獎 但你誇完之後 他卻變本加厲的指責你在嘲諷他 你以為他想要承諾 可你承諾完了 他反饋給你的不是滿足和感恩 而是拿捏你的優越感 那很多人就會疑惑了 心理學不是一向提倡 我們要去處理情緒背後的需求 而非情緒本身嗎 那為什麼這個做法在某些人身上就是沒有用呢 答案其實很簡單 那就是你滿足了他本質的初級需求 但卻忽略了對方想要的 可能只是更淺層的次級需求 所謂初級需求 指的是由五種基本情緒衍生出來的需求 分別是快樂、悲傷、憤怒、恐懼和厭惡 就比如人在憤怒的時候會下意識反擊 在恐懼的時候會第一時間遠離傷害 這些需求都來源於人自我保護的本能 基本不會涉及到故意傷害他人 但如果在認知的加工和社會學習的過程中 情緒產生了變形 比如你很氣憤爸媽的言而無信 他們答應你的事情做不到還總貶低你 說是你不配他們纔不給 那麼在日復一日的累積下 憤怒轉變成為憎恨 你的需求也會隨之改變 你不再只是簡單的想讓他們承認錯誤 而是有了一連串的次級需求 也就是脫離了自我保護 進入了人性相互傾壓、相互博弈的層面 你可能就會想要報復他們 或者想讓他們加倍體驗你的痛苦 這個道理放在對方身上也是一樣的 如果對方從小受到的都是利益教育 在他有限的人生經驗裡 他最原始的情緒感受從來沒有被在意過 比如他的父母就是斤斤計較 無力也要繳三分的人 他每次冷了餓了哭了 爸媽第一反應不是安慰 而是指責他煩人 那麼他也很難在成年後的親密關係裡 去追求本質的快樂幸福 而是會被次級需求所支配 缺乏同理心 把情緒當作操縱他人、報復他人的工具 最常見的情況就是 你一心想要緩解他的痛苦 但你卻不知道 他必須一直製造痛苦 才能維持你的愧疚感 讓他自己始終處在情感的高位 這句話可能有點複雜 但我相信有過類似經歷的人一聽就能明白 包括很多時候你都能隱約的感知到 他甚至不是有意在這麼做 而是因為他沒有見過更好的愛 沒有接受過更好的對待 才會一直在消極的強迫性重複中打轉 所以面對這類人一味的安撫和順從 只能起到治標不治本的效果 今天你道歉了 他可以冷靜一會兒 但明天他又會因為同樣的理由繼續發脾氣 因為反反復復的解決初級需求是沒有用的 這個時候最有用的 其實是針對他的次級需求和情緒做出幹預 比如你可以直接詢問他 說寶貝 我感覺好像我怎麼做都安撫不了你 是不是你已經對我這個人失望了 而不是針對某件事情 如果你是對人失望了 那感情就很容易走到頭了 因為不管我怎麼補償 你都更容易看到我不好的點 那這樣我們繼續在一起也沒有什麼好的結果 不僅我難受 你更容易覺得我每次都是在傷害你 我是願意為你付出的 但是有的時候我真的需要你表達你要什麼 我才能準確的給到對不對 就像上次我沒說 你不也買了我不喜歡的禮物 但是我感受到了你的愛 所以只是禮物錯了 不是愛錯了 我對你很多時候也是這樣 是方法錯了 但我的出發點是好的 如果你能接受這一點 那我們就繼續往下聊 你真正想讓我付出的又是什麼呢 這個對話的思路就是 我們先要區分出來是對事還是對人 然後點出來依賴情緒操縱的危害 緊接著我們區分事實和感受 這樣才能幫助對方釐清真正的需求 你要明白 不是每個人談戀愛 都能清晰的知道自己想要什麼的 愛要有 付出要有 博弈也要有 這樣才能在真誠的前提下 得到理想的感情