修復你們的關係 慢回/不回 你的消息，都是一種情感操縱

為什麼你和有的人就是溝通不下去 明明一開始你很站立 但說著說著就忍不住委屈 忍不住自我懷疑 這其實不是你在無理取鬧 而是他在對你進行服從性測試 普通的服從性測試其實並不可怕 大部分人還是能夠辨別 然後及時遠離的 就比如在工作中 你提醒同事他的文件有個小錯誤 結果他讓你順手幫他改 一次兩次你都會幫 但次數多了 就算你覺得再不好意思 也會想辦法找理由拒絕 最可怕的反而是親密關係裡的服從性測試 因為愛讓人盲目 當一個人打著愛的名義來支配你 你會不知道要不要防禦反擊 那久而久之 他就會混亂你的正常思維 侵佔你的合理利益 徹底吞噬掉你的主體性 讓你為他所用 我總結了一下 這類服從性測試大概可以分為三步 用看似合理的邏輯來試探底線 逃避問題 創造一個新的邏輯甩鍋 先來說第一點 用看似合理的邏輯來試探底線 這個意思就是 他的話聽起來都很對 但他做的事本質上違背了你的需求 比如他會反復強調自己是大男子主義 捨不得看著喜歡的女孩受傷 然後就以保護為名 不讓你穿自己喜歡的衣服出門 不讓你單獨旅遊出行 這個時候他是想測試你適不適合拿捏 想看看你會不會反抗他的安排 如果你不反抗 他就會對你進行更深的控制 比如不讓你見朋友 你對外發的每條消息都要經過他的同意等等 但如果你當下就表現出了不滿 他就會進行第二步 開始逃避問題 在你認真和他提出自己想法的時候 他會直接走開不回應 或者乾脆冷暴力 用一種你不懂事的眼神來看著你 然後等到你情緒崩潰受不了去質問他 他又會創造出來一個新的邏輯把鍋甩給你 比如他可能會說 你太情緒化了 我不知道自己哪句話說的不對你就會生氣 所以我乾脆把主動權交給你 看到這裡有些朋友可能就發現了 在服從性測試裡 前後兩個邏輯是完全矛盾的 對方需要干涉你的時候 他就強調自己有擔當 而對方想要忽視你的時候 他就強調自己尊重你 這就是服從性測試能起作用的關鍵 因為兩個邏輯前後不一致 所以它並不客觀 也不具備解決問題推進感情的現實意義 它只取決於測試者想怎麼說 因此如果你愛他想要理解他 那必然就會掉進他的邏輯框架裡 失去了看清事實、自我思考的能力 潛在的就成為了滿足他一切需求的課題 到最後明明是你一直在出讓自己的實際利益 但可能他一不開心 你就會本能的反思 是不是我又哪裡做錯了 所以我們要怎麼做 才能防禦親密關係中的服從性測試呢 第一件事就是避免和對方情緒糾纏 當你有了非常強烈的委屈感 但想說話又說不出來的時候 你就要意識到 在當下這個場合裡 他在故意對你進行情緒打壓 你越和他糾纏越表達不清晰 那還不如先抽離出來 想辦法先讓自己開心起來 在你有能量的前提下 試著去上一上網課 去和朋友聊一聊 捋清楚事情的始末 來增強自己的邏輯能力 然後用自己的邏輯去說服他或者通知他 而不是隻提訴求 然後等著被他來說服 第二件事就是建立起清晰的自我邊界 你一定要明白 你之所以會長期陷在服從性測試當中 一定和你自身未被滿足的需求有關 比如你的潛意識裏 特別渴望有一個人能給你依靠 那你就很容易模糊依靠和支配的界限 再比如你非常希望有一個人能看見你 那麼你有時候就會分不清看見和貶低 所以清晰的自我邊界從哪裡來呢 就是從這些需求的具體定義當中來 你不僅要知道自己想要什麼 還要把想要的細化成某一個行為 比如我想要的尊重就是 只和我自己有關的決定 我不需要別人的質疑 與此同時你還要知道自己不要什麼 比如我不要冷暴力 我不要不溝通 我不要臨時爽約等等 只有當你越能讀懂自己的時候 你才越不會屈從於他人