Bébé #2 : mon corps a changé 😱

J'ai pris 20 kg pendant ma deuxième grossesse et clairement, j'étais pas prête. Alors je vous explique, depuis ma deuxième grossesse, j'ai le sentiment qu'il faut que je fasse une vidéo sur moi, mon corps, mon rapport à mon corps pendant cette deuxième grossesse, mais j'arrivais pas à mettre le doigt dessus, à savoir qu'est-ce que je voulais transmettre. Je sentais qu'il y avait quelque chose d'intéressant à partager, mais j'arrivais pas à mettre le doigt dessus. Et la manière dont j'ai su que c'était le moment de vous parler de ce sujet-là est quand même très très drôle. Je vous explique. Je vais chercher mon fils qui est en petite section, et là je vois une maman arriver avec ses 3 enfants qui sont tout petits et moi j'avais ma petite, dernière, dans la poussette. Et donc je lui dis vous avez 3 petits enfants, ils ont pas beaucoup d'écart, combien est-ce qu'ils ont d'écart ? Et elle me dit 14 mois, je dis ok et elle me dit et vous ça fera combien ? Et moi instinctivement je lui réponds 3 ans parce que mon premier et ma deuxième ont 3 ans d'écart. Et là en fait je vois dans son regard qu'elle regarde ma fille qui avait 5 mois et mon ventre. Et là je capte qu'en fait elle se dit que je suis enceinte et que je suis en train de lui demander quel écart d'âge ont ses filles parce que moi je vais avoir pas beaucoup d'écart avec ma fille. Et donc quand je lui dis 3 ans, il y a un bug je pense dans sa tête en mode elle n'a pas 3 ans ta fille. Et genre elle se rend compte de sa bourde quoi. Et en fait à ce moment-là tout est devenu clair dans ma tête. Le bug qu'il y avait dans mon cerveau et cette sensation de il faut que je vous raconte quelque chose mais je n'arrive pas à savoir quoi. Tout ça a fait sens, tout ça a repris sa place et là je me suis dit il faut que j'en fasse une vidéo. Alors je vais vous faire un petit récap pour vous resituer dans le contexte. Mais moi il faut savoir que ça fait déjà quelques années, au moins 5 ans que je suis en paix complète avec mon corps. Toute ma vie j'ai fait le yo-yo, j'ai été à plus de 80 kg, je suis redescendue à moins de 60 kg et j'ai jamais accepté mon corps, je me sentais hyper mal dans ma peau. Peu importe que je fasse 80 kg ou 60 kg j'ai toujours été obsédée par mon corps par l'alimentation. Et jusqu'à donc il y a 4-5 ans où je faisais plus de 80 kg et où j'ai fait complètement la paix avec mon corps. J'ai sincèrement appris à l'embrasser tel qu'il était comme faisant intégralement partie de moi comme faisant intégralement partie de moi, ma personnalité, ma personne. Donc vraiment j'étais au top avec mon corps à mon poids le plus haut. Ensuite j'ai perdu du poids, je vous l'ai fait courte. Ensuite j'ai eu ma première grossesse et ma première grossesse je l'ai appréhendée vraiment avec zéro souci c'est à dire que je pensais même pas à ma prise de poids vraiment j'étais en paix totale et d'ailleurs j'ai pris que 7 kg pendant ma première grossesse ça s'est passé de manière hyper smooth. Et une fois que j'ai accouché j'ai perdu mes kilos directs et après j'ai commencé à faire davantage de muscu et je suis arrivée à un poids que j'avais jamais fait avant je suis passée en dessous les 60 kg tout allait bien, il y avait zéro souci, zéro sujet sur mon corps. Donc là je me suis dit cette deuxième grossesse ça va faire pareil que Nelly. En fait dès le début je vois que je prends beaucoup plus de poids que pour ma première grossesse. Alors dans ma tête je sais que c'est normal, c'est à dire que mon ventre se voyait mais au bout d'un mois ça se voyait que j'étais enceinte, j'ai même pas pu le cacher à mes proches j'étais obligée de leur dire surprise ! J'exagère quand je dis un mois mais vraiment à trois mois ça se voyait genre je pouvais le cacher à personne et en fait dans ma tête je sais que c'est normal. Tout le monde me le dit, je le savais même avant même ma deuxième grossesse que le corps a une mémoire et donc que ça se voit beaucoup plus vite que pour la première grossesse mais malgré le fait de savoir ça m'a stressée je faisais un peu une fixation dessus alors ça me rendait pas malheureuse mais si vous demandez à tous mes potes je sais que j'ai passé toute ma grossesse à dire ouais ça se voit de ouf mon ventre il a vachement plus grossi que pour ma première grossesse. J'arrêtais pas de parler de ça, pas en mode ça me saoule mais en mode it's a thing c'est vraiment, c'était un sujet et je pense que j'étais vraiment en mode full comparaison avec ma première grossesse et le petit détail c'est que c'était pas seulement que je prenais du ventre ou même du poids parce que j'ai pris aussi plus de poids là pour ma deuxième grossesse que pour ma première. C'était qu'en fait je prenais des poignées d'amour et alors il faut savoir que moi je n'ai absolument jamais eu de poignées d'amour. Peu importe les poids que j'ai fait dans ma vie, j'ai jamais eu de poignées d'amour. Mon ventre j'ai toujours eu la taille assez fine et un ventre assez plat, même à plus de 80 kilos, j'avais du ventre mais pas de poignées d'amour nothing. Et donc déjà pendant ma grossesse je sens que encore une fois il y a un sujet sur ces poignées d'amour mais je me dis attends c'est lié à la grossesse en plus du coup j'étais enceinte d'une fille et moi j'ai une théorie pour savoir si c'est un garçon ou une fille et elle marche plutôt bien mais ce n'est pas le sujet de la vidéo mais bref j'ai une fille et du coup a priori les filles le ventre est plutôt plus large qu'en avant donc tout ça faisait sens. Je passe ma grossesse j'accouche, je vais perdre je crois 7-8 kilos après l'accouchement et là je me regarde dans le miroir et je me dis il y a encore ces poignées d'amour. Je me dis c'est normal Eliane tu viens d'accoucher. Pour ma première grossesse quand j'ai accouché ça m'a fait un truc un peu similaire c'est à dire que les proportions de mon corps n'étaient plus les mêmes. J'avais des cuisses hyper fines et du ventre alors que moi ça a toujours été complètement l'inverse j'ai toujours eu des cuisses en bas du corps plutôt imposants et pas beaucoup de ventre. Donc pour ma première grossesse j'avais déjà eu cet effet là mais là un peu plus prononcé et surtout j'avais pas forcément des petites cuisses pour ma deuxième grossesse j'avais toujours des grosses cuisses et ces poignées d'amour. Ok tu viens d'accoucher. 4 semaines après mes poignées d'amour sont toujours là. Eliane ça fait même pas un mois que t'as accouché t'es encore en plein postpartum c'est normal. 3 mois après mes poignées d'amour sont toujours là. Je me dis bon là je vais reprendre ma rééducation du périnée, ma rééducation abdominale ça va revenir comme avant 5 mois après mes poignées d'amour sont toujours là. Et là je me dis il y a un bug en fait. Ah oui et il faut savoir qu'en parallèle depuis mon accouchement j'ai perdu donc 7-8 kilos direct et après j'ai pas perdu un seul gramme. Alors en soi c'est pas un stress, je me mets pas du tout la pression pour perdre du poids je sais que j'ai envie de laisser mon corps revenir à son poids d'avant tranquillement j'ai repris le sport, je mange équilibré. Bref je sais qu'il faut du temps au corps. Donc d'un côté je laisse mon corps vivre sa vie tout en reprenant une routine qui me convient, où je prends soin de moi mais je sens qu'il y a quand même un bug. Et là le déclic le fameux déclic. On revient à cette personne qui me dit, qui me fait comprendre qu'elle pense que je suis enceinte. Et en fait il faut savoir que jamais de ma vie même quand j'étais à plus de 80 kilos jamais on a cru que j'étais enceinte et je pense que c'est beaucoup lié à ma morphologie je pense que j'ai jamais eu, même plus grosse, un ventre qui ressemblait à un ventre de femme enceinte. Et donc là c'est la première fois qu'on me dit ça elle m'a rien dit en soi mais vous avez capté et là c'est comme si dans ma tête, depuis cette grossesse, c'est comme s'il y avait un chemin qui était là que je sentais mais qu'il y avait une barrière et que je savais pas en fait c'était quoi ce chemin mais je sentais que c'était là et là quand j'ai eu cette interaction cette barrière s'est ouverte et tout a fait sens tout s'est mis en place. J'ai eu vraiment une réalisation en mode waouh mais en fait Iliane c'est ton corps il est comme ça. Aujourd'hui là maintenant c'est ton corps ces poignées d'amour, oui tu les as jamais eues mais elles sont à toi c'est ça y est elles t'appartiennent, elles font partie de ton corps. C'est ta nouvelle morphologie et en fait je me suis rendue compte que depuis cette grossesse j'étais en boucle en mode oui c'est ma grossesse qui m'a fait avoir des poignées d'amour et en mode ces poignées d'amour elles sont liées à la grossesse et quand je suis plus enceinte ça y est les poignées d'amour elles sont plus là mais rien à voir en fait je me suis rendue compte que j'étais dans une autre réalité et c'était très étrange parce que quand j'ai eu cette interaction là donc une j'ai réalisé que c'était ça ma nouvelle réalité mon nouveau corps et deux ça m'a libérée d'un point avant ces 4-5 ans j'étais toujours obsédée par mon corps. Là depuis 4-5 ans peu importe le poids que je fais j'étais plus du tout obsédée, j'étais vraiment en paix, libre, sereine j'avais plus du tout cette peur de prendre du poids j'étais ok avec tout ça c'était plus du tout un sujet, j'avais vraiment pas cette peur de grossir qui m'a pourtant suivie toute ma vie. Et là depuis cette grossesse j'ai senti comme je vous disais tout à l'heure qu'il y avait un point, qu'il y avait quelque chose qui était pas pareil que justement ces 4-5 ans et j'arrivais pas à mettre le doigt dessus parce que globalement j'étais ok avec l'idée de prendre du poids j'arrivais pas à capter c'était quoi le problème en fait. Et en fait le problème il était simple c'est que sans me rendre compte j'étais en lutte contre moi même et pourtant j'ai l'habitude d'être en lutte contre moi même parce que j'ai passé toute ma vie à être en lutte contre moi même. Mais c'était sur un sujet tellement nouveau parce que moi quand j'étais en lutte contre moi même c'était contre mes cuisses mes fesses, mes bras mais jamais mes poignets d'amour. Et en fait ce sentiment que j'avais c'était de la peur. J'ai eu peur et je pense que c'est pour ça que j'ai pas voulu le voir avant j'ai eu peur de revenir complètement en arrière de me dire merde en fait t'as fait tout ce travail mais t'as à nouveau peur de grossir, t'as à nouveau tu mets à nouveau ton corps sur un piédestal en mode si je suis pas mince ça ne va pas. J'ai eu je pense inconsciemment cette peur et sauf que quand j'ai eu ce déclic j'ai réalisé que c'était pas du tout ça et qu'au contraire j'avançais. Parce que quand j'ai eu cette interaction avec cette dame, à aucun moment j'ai été vexée par ce qu'elle m'a dit. Au contraire ça m'a juste reconnectée à moi, ma réalité. C'est comme si elle m'avait tirée vers le sol et elle m'avait dit eh oh il est là ton corps en fait il est comme ça, il ressemble à ça qu'elle a eu l'impression que je sois enceinte c'est comme si le monde extérieur me disait oui en fait ton corps est comme ça, c'est pas que toi qui le vois dans un miroir c'est ta réalité. Je sais pas si vous voyez ce que je veux dire et quand elle m'a dit ça vraiment le sentiment que j'ai eu c'était pas du tout je suis vexée, c'était waouh merci en fait tout fait sens merci de m'avoir ramenée sur terre et en fait je pense que j'étais tellement persuadée que ça se passerait comme ma première grossesse encore une fois je savais très bien que ça va se passer de la même manière théoriquement je le savais, tout le monde me l'avait dit mais je sais pas je suis restée bloquée sur ce truc c'est comme pendant mes grossesses j'ai détesté le thé et alors ceux qui me connaissent et même vous je pense que vous le savez le thé c'est ma passion et donc quand tu te mets à détester un truc que tu adores il y a un bug il y a un bug dans ton cerveau en mode si en fait j'aime j'aime alors qu'au goût ce n'est pas bon tu n'aimes pas ça mais il y a un bug c'est pas ta réalité c'est pas ta normalité tu veux pas l'admettre bon quand il s'agit du goût au bout d'un moment tu captes et puis tu passes à autre chose et tu sais que ça va revenir a priori parce que ça aurait pu très bien ne pas revenir j'ai déjà entendu des histoires de femmes enceintes qui ont changé plein de trucs au niveau de leur goût bref et donc là c'est un peu la même idée en fait c'est à dire que je refusais de voir ma nouvelle réalité je refusais de voir que ma morphologie changeait c'est à dire que j'étais en paix avec le fait que mon corps pouvait changer mais grossir et maigrir avec la même morphologie parce que j'ai jamais changé de morphologie pour moi c'était même pas quelque chose quoi enfin je sais pas j'y ai jamais pensé et là j'ai eu un un rejet quoi non ça ne peut pas être ça et alors c'est un comble parce que celles qui sont dans ma formation savent très bien que je parle de tout ça en long en large et vraiment quand je me suis rendu compte de ça j'ai vraiment rigolé parce que je me suis dit waouh mais comment tu tombes là dedans alors que mais tu sais très bien comment ça fonctionne et c'est pour ça que je voulais faire cette vidéo finalement parce que je me suis dit c'est hyper intéressant d'avoir un cas concret de ben qu'est ce que ça fait quand on est en lutte contre soi versus quand on lâche prise et qu'on embrasse la personne qu'on est dans toutes ces facettes et ce qui est drôle c'est que je vous disais que depuis mon accouchement je n'ai pas perdu un seul gramme alors que je mange équilibré que j'ai reculé au sport et tout ça c'était ok mais la grosse différence c'est que depuis ce déclic ben en fait déjà je suis beaucoup plus régulière dans mes séances de sport dans ma manière de manger je mange plus équilibré globalement en fait je réussis mieux à prendre soin de moi comme je le voudrais et j'ai commencé à reperdre du poids alors que ça faisait 5 mois que je stagnais totale et vraiment c'est comme si je me retrouvais entière toute Eliane là il n'y avait pas une partie qui était en mode non je te veux pas je veux la toi non là il y a toute Eliane qui était là et vraiment ça m'a fait du bien de ouf je me suis retrouvée c'est fou hein et pour conclure cette vidéo un peu j'aimerais insister sur le fait que souvent quand on pense à accepter une partie de soi qu'a priori on n'aime pas tout de suite on va se dire oh d'accord bon ben soit on va se dire je m'abandonne soit on va se dire ben en fait c'est l'enfer ok c'est le seul choix que j'ai d'accepter et puis au final on va pas réussir à l'accepter parce que c'est pas du tout le mindset on peut pas se forcer à accepter une partie de soi mais finalement quand on réalise à quel point cette partie de soi fait partie de soi ben en fait au contraire ça nous redonne de l'énergie ça nous redonne cette sensation d'être alignée et de se retrouver en fait et il y a quelque chose que je dis souvent et qui peut peut-être vous aider c'est que ok aujourd'hui t'aimes pas ton corps t'aimes pas une partie de ton corps t'aimes pas une partie de ta personnalité t'aimes pas un type de comportement que t'as mais peu importe ce que tu fais aujourd'hui c'est comme ça demain ça sera toujours comme ça après demain ça sera toujours comme ça encore c'est à dire que peu importe ce que tu mets en place c'est pas en un jour deux jours ni même trois jours que ça va changer alors qu'est-ce qu'on fait aujourd'hui demain après demain qu'est-ce qu'on fait avec ce corps avec ce comportement qui est là que tu le veuilles ou non est-ce qu'on lutte et qu'on fait tout pour le cacher ou est-ce qu'au contraire on vit sa meilleure vie avec parce que cette paix cet espace que t'as retrouvé à l'intérieur de toi c'est elle qui va te permettre de beaucoup mieux prendre soin de toi ça paraît contre intuitif mais je trouve que quand on le voit comme ça tout fait sens et je serais curieuse de savoir si vous êtes reconnus dans ce témoignage sûrement que quand vous avez été enceinte étant donné tous les changements que ça implique sûrement que vous avez vécu des choses similaires mais ça peut être aussi d'autres choses qui vous sont arrivées hors grossesse. Dites-moi dans les commentaires comment vous avez géré ça et est-ce que ça vous donne là une autre manière de voir les choses. Merci beaucoup d'avoir regardé cette vidéo ça faisait mille ans que j'avais pas fait une vidéo youtube mais je suis de retour et je suis hyper contente de vous retrouver surtout avec ce sujet de vidéo qui est assez personnel mais en même temps complètement dans le thème de ma chaîne donc je suis ravie. Je vous dis à très vite. Oubliez pas de liker cette vidéo si elle vous a plu et de vous abonner évidemment à très vite pour une prochaine vidéo. Ciao