被確診為“胡歌” 早F晚E 當心內攝型抑鬱！精神分析心理學

大家好,今天我們聊聊內涉性抑鬱 胡歌之前突然深夜發了一封微博 我儘量保持冷靜,我對不起好多人 我希望對得起這短暫的一生 想五年不拍戲而去做一些真正有意義的事情 隨後馬上刪掉,到白天又發佈了一條積極的工作照 這種情緒化的發文也被網友們總結爲早F晚E 意思是,年輕人早上喊着要fighting,要奮鬥,要努力 晚上卻經常陷入無意義、內疚、陰魔的狀態之中 著名精神分析學家Sidney Blatt教授提出了抑鬱的兩種動力學類型 即依附性抑鬱和內涉性抑鬱,兩者有明顯不同的狀態 依附性抑鬱關注的是關係的問題 特徵是感到孤獨、無助、有被拋棄、被遺棄 沒有人保護和照顧的恐懼、渴望被愛、被滋養 與重要他人的分離和課題的喪失時 會讓他們產生相當大的恐懼 並且會通過否認、絕望地尋找替代課題等原始的心理防禦機制 來應對關係的喪失 而內涉性抑鬱關注的是自我主導的問題 特徵是無價值感、失敗、內疚 這些人具有嚴格的自我審查和評估 並且長期害怕被批評、害怕失去重要他人 非常害怕失去家人和朋友的認可 對自己有很多要求 他們會經常批評自己 總覺得是自己對不起他們 總覺得是自己的錯 一旦某些事情發生嚴重損壞他們的自我價值時 他們就會覺得自己一無是處 以至於經常自我攻擊 而且,內涉性抑鬱的人會盡量掩飾自己的抑鬱 因爲他們不想打破自己在別人心中的良好形象 他們會在人羣面前裝成很積極陽光的人 即所謂的微笑型抑鬱 雖然內心經常空虛無意義 但也會強撐着繼續去工作、學習 繼續在大家面前表現得很優秀 贏得大家的喜愛和認可 當然我們不能說胡歌就是內涉性抑鬱症 而且抑鬱症和抑鬱完全是兩回事 但是,這種短暫的情緒狀態 的確較爲符合內涉性抑鬱 他最重要的母親在三年前去世 而多年前的車禍造成自己和他人的重大傷害 讓他覺得自己對不起很多人 認爲都是自己的錯 這種非理性的自我攻擊使得自我價值感被損害 對自己的工作、生活產生無價值感 從而他想急於做些真正有意義的事情 來擺脫他心裏的空虛、無價值和內疚 但是當他如此無意間袒露心聲和情緒時 他想着自己又必須維持着自己在大家心中的形象 不能在朋友和大衆面前展露自己脆弱的一面 從而又趕緊刪掉,再次積極陽光起來 由於內涉性抑鬱的人總習慣性地掩藏抑鬱 甚至絲毫都不給別人討厭自己抑鬱的機會 使得我們外部人常常忽略他的真實心理狀況 Cindy Black教授談到那些嚴重的內涉性抑鬱的人 他們可能會越來越無法有效工作 但朋友們都認爲他相當成功,相當工作出色 在生活當中獲得了相當大的認可 但是嚴重內涉性抑鬱的人卻無法在這些工作當中 再找到任何意義和滿足感 再投入工作只會讓他們感到一種精疲力竭 內涉性抑鬱的人經常會爲生活當中的悲劇而感到內疚痛苦 會有許多死亡的畫面閃現 對重要他人的去世和受傷害會有強烈的內疚 這種內疚大多是和他的俄迪普斯情結的掙扎有關 它會過於利他拒絕冒犯別人而無法對別人說不 首先我們需要理解內涉性抑鬱的內涉機制 內涉是一種心理防禦機制和投射正好相反 投射發生時內部的心理過程被個體誤認爲是來自外部的 而良性的、成熟的投射可以構成人類共情力的基礎 因爲當缺乏足夠的信息而無法完全瞭解他人時 我們都傾向於投射自己的體驗來理解別人的主觀世界 即推己及人就是投射 比如在戀愛過程當中我們時常能共情到get到伴侶的內心 也是因爲我們能將自己相同經歷的內部感受投射到對方身上 而投射也有副作用 比如偏執性人格的人 他們會用太多的投射來應對環境和人際關係 比如明明是自己的佔有慾很強 非得認爲是別人總在逼自己 是別人監視自己 明明是自己內心自卑 總覺得是別人處處瞧不起自己等等 即他們會把自己的內部心理過程投射到對方身上 認爲自己感受到的矛盾都是來自外部 而內射正好和投射相反 它是將外部信息歸爲自己的內部心理的過程 它的好處在於 我們通過內射可以對重要他人形成原始性的認同 比如小孩子會通過鏡像神經元 來模仿父母的態度、情感和行爲時 他們就是在使用內射的心理過程 將外部感受到的信息內化爲內歸爲自我 形成認同 同理,當我們與依戀對象相處時 也會產生內射的心理機制 有點類似於我們常說的 近朱者赤,近墨者黑 也是在內心將依戀對象的表徵融入自我身份當中 如果我們因爲愛人的死亡分離 而喪失心中的依戀對象時 那麼生活也會變得黯淡無光 彷彿自我的一部分也會隨之而去 弗雷德曾精闢地將這種哀傷看作是 與匍匐在自我身上的客體的靈魂逐漸分離 即我們的自我移拱,內射有,內化有 我們從小到大 從我們父母,重要他人,戀人 這些客體當中的特徵和表徵 當然,內射在使用不當時也會有副作用 比如最典型的病理性內射就是 攻擊者認同 也就是在恐懼或者受虐的情形之下 這些人會努力接納施虐者的特性 來控制自己的恐懼和痛苦 受虐的人會認爲 我不是無助的受害者 我纔是施暴的人 我纔是有錯誤的人 等等的心理防禦 同理,一般程度的內射型抑鬱的人 他們在小時候也經常過度調用內射機制 當父母對他憤怒,對他兇,對他過分懲罰時 他會覺得父母是壞的 但是這會和父母是愛我的 我離不開父母等核心信念認知 產生強烈矛盾 從而他開始調用內射的心理防禦機制 來緩解心理焦慮 把父母的壞內化到自我認同當中 會認爲父母不壞 我纔是那個壞的人 從而自我攻擊的習慣 也是從那個時候開始的 長大之後 他們通常已經內設了一個 過於完美主義和苛刻的規則 從而形成了一個非常嚴苛的 非常懲罰性的嘲我 從而生活當中遭遇到的苦難和悲劇事件時 或者聯想回憶起一些悲劇事件時 就會讓他們容易產生過高的心理壓力 和過多的自我批評 經常在和無價值感和內疚感做鬥爭 所以心理治療的關鍵在於重建他們的過去 重新體驗和表達俄迪普斯時期開始的 對父親或者對母親 或者對重要他人的憤怒 從而走出完美主義和自我批評 從而改善自己的嘲我 即他們爲什麼對完美有大量不切實際的要求 爲什麼傾向於承擔指責和責任 傾向於自我攻擊 就是因爲小時候的他們害怕失去課題的愛 很難表達和處理課題的矛盾和敵對的感受 課題即父親母親養育者對他們而言是重要的 孩子們也能感受到愛 但是是一種帶有敵意矛盾的愛 在這種孩子眼中 父母更多是一種提供認可和接納的存在 所以這種內疚心欲的人 並不是由父母對他的拋棄和忽視發展而來的 而是從與父母顯著的矛盾、要求、貶低 以及敵意的親子關係發展而來的 這種孩子他們在完成性別認同之後 認同自己性別之後 在三到六歲的俄迪普斯期鬥爭期時 他們也做不到自信地爲競爭 及此境雄進而做的努力 竟沒有那種正常孩子三緣關係 遊刃有餘的主動感 他們對自己依戀於異性父母 對自己同性父母的競爭當中取得的勝利 也時常感到內疚 所以當他們長大成人之後 好幾十歲了 在生活當中遇到事兒 遇到心理危機時 也時常退行到這個俄迪普斯期的階段 孩子像兒童心智一樣 習慣性地調用內涉、攻擊者認同等 原始心理防禦機制 讓自己頻繁固着在內疚當中 要知道 如果孩子涉及到失去課題的支持性這關係時 他會催生低種及依賴性抑鬱 即在依附性抑鬱那種害怕分離的人們當中 通常是因爲小時候或者俄迪普斯期間 對課題存在強烈的尋求和依戀 比如父親或者母親離家和分離 與自己關係中斷的情況會很多 而不同的是 在內涉性抑鬱者當中 他們的童年則是對課題 對父母瘋狂展現力量、權力 身體的吸引力、才藝、創造力等等 並把這些作爲尋求認可和避免 被父母懲罰的一種方式 可能是父母對自己很嚴格 時而一個巴掌一個糖把孩子搞懵了 從而孩子發展出了一套 通過頻繁展現自己的優點而取悅父母 把錯誤都歸於自己的這種成長方式 所以內涉性抑鬱的人 自我發展水平較高 他們課題關係是處在 分離個體化的後期階段 也就是說 他們與依戀課題是成功分離的 早已經個體化了 不是那種強烈依戀性格的人 但是他們也已經習慣調用內涉內究了 他們擔心從課題那裏得到愛和認可 也擔心課題的回應 擔心對課題愛的感覺和接納 這種關係是高度矛盾的 也無法處理並整合相互矛盾的感受 他從小到大一直試圖通過內涉 來保留課題潛在的愛和認同 因爲這種課題表徵在他眼裏 是一種矛盾的敵對的特徵 所以長期內化的結果 也就是懷疑、自我批評和自我內疚的感覺 將內涉作爲一種長期的心理防禦機制 也就是在自己身上建立起了壞 在這種認同當中 超我通過復活一個強大的、嚴厲的 具有攻擊性的壞課題而變得具有懲罰性 所以他們與朋友 與後來的戀人或者重要他人之間相處時 他依舊會經常感到內疚和矛盾 渴望對方的愛 同時又擔心對方愛的回應 同時也擔心自己對愛感覺的接納 所以結婚、親密關係 長期對他來說是難以解決的大問題 即這種抑鬱者 潛意識的對早年所愛課題的 令人討厭的特質也進行了內化內涉 即父母課題等優良特質 已經被他的意識層面所效仿了 然而父母課題的負面特質 則被他們潛意識的感知爲自身的缺陷 長大之後也總覺得自己還不夠好 認爲只有不斷改變自己的錯誤和缺陷 才能改變所有的一切 所以纔會總覺得是自己的錯 是自己對不起所有人 當生活當中重要他人去世了 他雖然沒有那種強烈的依賴焦慮 但是依舊是非常痛苦的 因爲他依舊喪失了自我的一部分 從而他經常將對喪失課題的憤怒轉向自己 通過自己攻擊自己 來有效地降低被喪失課題離去的可能 所以內涉性抑鬱的人需要回溯到 與父母或者哪個重要課題的那個階段 看到一個幼小而無助的自己 去表達自己壓抑的對父母的敵意和憤怒 並且讓自己潛意識的消極內涉機制 給意識化起來 而不是在生活當中 讓自己總自動化地去調用 就陷入了內涉當中 就陷入了消極的自我攻擊和內疚 對於虎哥而言 可能他在以一種強烈而深刻的方式 在與母親離世這一課題喪失作鬥爭 他需要重建母親生活的一部分 當修通與重要課題的矛盾情感時 他也可以開始一個更成熟的身份認同 謝謝