合集-自我成長療愈篇 心理創傷的根源｜抑鬱焦慮情緒如何形成？療愈你需要知道的！意識+觀察+釋放=療愈

我們在童年的時候受創傷 有時不是因為發生不好的事 而是因為我們天生的需求沒有得到滿足 然後十幾年後的今天 很多人就患有抑鬱情緒 那什麼是抑鬱 它是一種主動的壓制、抑制、壓下去 對嗎 那抑鬱的人在壓抑著什麼呢 是情感、情緒、感受 對嗎 那我們為什麼要壓抑自己的情感、情緒和感受呢 要避免衝突 要避免痛苦 其實這一切都始於一種未被滿足的需求的補償 哈嘍,大家好,我是Veronica 這期內容想和大家聊一聊 身心靈療癒相關的以及非常重要的話題 就是心理創傷 我們當下的行為模式和性格特質 都是和童年時期的經驗息息相關的 我們想療癒自己 第一步就是要先了解自己的心理創傷 創傷是如何形成的 如何形成我們的性格 以及影響著我們現在的生活 如果你目前階段正在做自我探索 或者你想了解自己的行為 擺脫一些跟隨我們多年的創傷性的行為模式 那這篇你一定不能錯過 建議大家這篇要用心看 中間某一段如果你覺得很有感應 你可以先暫停視頻 真實面對自己的感受 進行一些冥想思考 然後後期可以伴隨著內在小孩的冥想 或是夏威夷療法做釋放 我後期視頻內容會詳細講解這個療法 Welcome back 進入正題 什麼是心理創傷 Trauma 心理創傷是未被完全療癒的傷口 它可能隨時在我們的生活中 任何時候任何的事件就會被觸發出來 如果我們能夠找到一個共同的出發點 會幫助我們變得有意識的看到自己的情緒反應 來自於哪裡 以及原因 這就能夠幫助我們癒合穩定情緒和體驗幸福感 那心理創傷是如何開始的呢 Dr. Gabor Matei對人類的心理創傷形式 有一個很精準很深刻的描述 在這裡先給大家做一下分享 Attachment可以翻譯為執念或是依戀 是人類的一個必要需求 我們可以稱它為我們對歸屬感的需求或是依戀 而孩童對他們的父母照顧者與生俱來 就有這種歸屬感的需要 它是一種天生的需求 那我們還有另外一種需求 心理學稱之為Authenticity 中文可以翻譯為真實性 我把它叫為真實性 就是我們是必須要與我們的身體感受相連接的 因為我們需要能夠聽到它們 也就是聽到我們內在的指引 遵從我們真實的感受 但你見過一個剛出生的嬰兒就無視自己內心真實的感受嗎 從來沒有 對嗎 那中間到底發生了什麼呢 我們本來是遵從我們的直覺我們的真實感覺的 但是在某一個時刻某一個階段 我們收到了一個訊息 就是如果我們想要這個歸屬感 我們這個本能的需要 那我們就需要放棄我們的真實性 Authenticity 因為當下很多幼兒教育 建議讓一個生氣的孩子自己坐著 直到他們恢復正常再回來 那比如現在我們有一個兩歲的生氣的孩子 那為什麼這個兩歲的孩子會生氣呢 因為我們讓他失望了 比如說他在晚飯之前想要一塊餅乾 那我們可能不會給他這個餅乾 那他們就會發脾氣 因為他們很沮喪 但現在的教育呢 又說應該讓一個生氣的孩子自己坐著 直到他們恢復正常纔回來 那生氣的孩子是不正常的 所以孩子得到這樣的一個訊息 如果我想要表達真實的自我 我就會失去這個歸屬感 而這種對歸屬感的依戀 是人類固有的一個特質的需求 那當我們表達我們真實的自我 會成為對歸屬感的一種威脅的時候 小孩子們就會開始害怕他們真實的自我 如果我做我自己 他們就不會喜歡我 他們就會拒絕我 甚至傷害我 當然同時我們的社會文化會獎勵你 你真是個好孩子 你總是那麼聽話 You are so nice 我們表揚孩子 因為孩子滿足了我們 所以這個獎勵就變成了 我們一種新的attachment 執念 我們不關心孩子的內心感受與體驗 我們就逐漸放棄了內在真實的自己 真實的感受 就是為了得以被接受 也因為我們天生就帶有一些 與生俱來的期望與需求 所以童年時期受創傷 不是隻是父母對我們的種種不好 發生了一些不好的事情 而是我們天生帶有的這些期望不被滿足 也會是我們受傷害的一種方式 其實孩童時期的我們 是需要被多個成人照顧者無條件接受的 這個是人類天生的需求 小孩子本身是不需要自己做任何的努力 或是故意付出什麼 來去維持與父母的連接 不需要為了維持家庭的關係 或是為了被更好的對待 而去掙扎或是努力做什麼 我們本是不需要 一定要成為那個漂亮的 聽話的 聰明的 在各個方面表現都特別好的孩子 我們其實只是需要做我們自己 成為我們原本的自己就好了 我們本質是不需要通過自己的努力 去讓父母接受我們的 這只是我們與生俱來的需求 在這裡不是說父母不好 我肯定每個父母在他們的認知範圍內 現在大家可以看出來 我們在童年的時候受創傷 有時不是因為發生不好的事 而是因為我們天生的需求沒有得到滿足 然後十幾年後的今天 很多人就患有抑鬱情緒 那什麼是抑鬱 它是一種主動的壓制 抑制 壓下去 對嗎 那抑鬱的人在壓抑著什麼呢 是情感 情緒 感受 對嗎 那我們為什麼要壓抑自己的 情感 情緒和感受呢 要避免衝突 要避免痛苦 大家想想是不是這樣 那所以我們再回到我們的童年 如果我們一直沒有機會 或不被允許表達自己的情緒 那我們就會被情緒的圈套所套住 或者不被允許表達我們的憤怒的時候 那我們就會學會為了和我們的照顧者 保持這個鏈接 為了我們歸屬感的需求 而把這些情緒感受全部壓下去 然後三十年後的今天 我們被診斷出我們患有所謂的抑鬱症 其實這一切都始於一種未被滿足的需求的補償 下一個點想說的是 時間本身自己是不會自動療癒心理創傷的 它只是會暫時的被壓下去 但創傷本身還是會在那 所以我們成年的生活當中遇到了很多事情 很多時候我們不是對當下的事件做回應 我們是對當下的事件的判斷 我們的解讀做回應 而導致我們自然產生這個解讀和判斷呢 是基於我們過去的經驗與記憶 所以換句話說 我們不是在對當下回應 我們是在回應過去 所以我們會認為我們是怎樣的人 在面對某些事情的時候會做同樣的決定 然後我們感覺到我們的生活總是重複一個模式 因為舊的創傷和記憶的能量一直在那 而這會導致我們以過去的經驗和記憶對當下做出反應 我們會傾向於做出讓我們感到安全的決定 那安全的核心是什麼 什麼是安全 安全就是一種熟悉感 一種熟悉 Familiar 英文單詞的Familiar它也是Family的衍生詞彙 這個熟悉感就是安全感 那為什麼我們對熟悉感有如此強烈的需要 喜歡事情保持不變 很難離開一個穩定的環境與情境呢 這個其實就跟我們的大腦的自然機制相關 Dr. Gabor Matej舉的一個例子 就是如果父母不知道如何抱你 你的大腦就會發展出一個可以抱自己的方式 我們會在自己頭腦所創造出的思想模式裡面 找到這個安全感 所以人類的大腦自我意識 基本上是一個防禦性的結構系統 在很大的程度上面是對痛苦的反應的機制 可以稱之為Affect to Pain 這個我實在不知道怎麼翻譯好 是被設計來保護我們 防止我們遠離痛苦 所以我們的大腦是會產生擔心 焦慮和其他自主的一些防禦機制 所以當我們面對變化的時候 大腦想要防禦它 抵抗它 而更深層次的解讀就是它來自於 童年那些我們無法承受的痛苦的經驗 轉變成了恐懼 然後我們的大腦呢 發展出這些思維結構 來防禦保護我們遠離它 這也是一種上癮模式 Addiction Vulnerability is the key to growth 就是在心理學上或心理療癒的領域 常見的一個詞叫Vulnerability 中文在這個term下可以翻譯為 示弱 軟弱或是脆弱 或是我翻譯的不好 大家可能一聽到示弱軟弱這個詞呢 就馬上會聯想到 這個是不好的 我不能表達我的軟弱 因為當今的社會是不允許我們軟弱的 而在這裡我想真誠的跟大家說 我們不面對自己內心真實的感受 或是不敢於展現我們的軟弱或是脆弱 我們就無法真正的成長 經歷或面對脆弱是成長的必經之路 因為我們的Vulnerability這個脆弱 本身是成長的必需條件 Vulnerability這個詞其實是來自於拉丁詞彙 叫Vulnerary 意思呢是 to be wounded 去受傷 所以換句話說 Vulnerability is our capacity to be wounded 我們內心的脆弱 柔弱的特質 是我們接受創傷的能力 但當我們在童年的時候 心裡受創傷了 難過了 被傷害了 這個脆弱的感受 這個Vulnerability對我們來說太痛苦了 那我們就會試著關閉 我們內心本身的真實的感受 這個我們原有的軟弱脆弱的能力呢 我們就會刻意的把它去關掉 就是為了成為大家認為的那個正確的人 正確的選擇 正確的反應 所以我們就會強制壓抑它 我們反之得到的是 因為我是正確的 這就給了我力量 我就有了力量 那我就不會被攻擊 但是一旦到我們開始的這個模式 我們就已經停止了成長 大家可以看一下在大自然界裡的一切 都是在它柔弱脆弱的時候它才會生長 像螃蟹這樣的甲殼類動物 在堅硬的外殼裡面它是不能生長的 它必須要先脫皮 使自己變得非常的脆弱與柔弱纔可以生長 樹木也不會生長在堅硬厚實的地方 它會生長在柔弱 綠色 脆弱的地方 所以我們要真正的成長 就需要放下那些小時候我們為了保護自己 不受痛苦 不受傷害 你必須成為正確的那些防禦機制 面對我們的真實感受 證實那些內心真實的柔弱與脆弱 是我們成長的必要條件 我們努力在尋求這種確定性和穩定性 而唯一的經驗能讓我們成長的恰恰是與之相反的 只有我們面對傾聽自己內心真實的聲音與感受 傾聽我們的柔弱的時候我們纔可以成長 We only grow when we are vulnerable