戀愛那些事兒 去愛一個本身就很好的人，是很難的

都在說要找一個本身就很好的人 但實際上去愛一個本身就很好的人是很難的 不是因爲他看不上你 而是你大概就看不上他 爲什麼會這樣? 第一,本身很好的人 他們對愛的價值判斷體系和大多數人都不一樣 比如很多人在感情裏的興奮點 往往是對方的高冷 對方的若即若離難以掌控 你會誤以爲這種冷淡是高價值的體現 但一個本身就很好的人根本不跟你玩這套 他遇到喜歡的人會大方的表達 不太害怕被拒絕 也不覺得掀開口有什麼丟面子的 然而對於很多習慣拉扯的人來說 這種確定性反而是無聊的 因爲你既沒有機會拿捏對方 也沒有機會體驗征服的快感 更扎心的是 如果你原本就缺愛 那麼就算你們勉強在一起 匱乏感也會讓你抓狂 因爲你在關係裏想要的是極度的控制感 使對方會因爲你的情緒而失控 但一個本身就很好的人 他的安全感很足 你故意冷戰 他只會覺得你應該在忙 然後繼續過自己的日子 你在這邊費盡心機搞試探 他在那邊歲月靜好 這種巨大的反差 會讓你陷入深深的自我懷疑 你不向我索取 不因爲我而痛哭 那就證明我不重要 這個原因在於 你的潛意識裏面 是不相信自己值得被純粹的喜愛的 你總是覺得 愛就一定要伴隨着痛苦 一定是我付出了代價 這份愛才真實 除此之外 一個本身就很好的人 還有着極強的邊界感 他既不會承擔拯救你的責任 也不會無底線的包容你的壞脾氣 那現在 我請你能夠摸着自己的良心問一問 你是想要一個獨立 自愛 尊重你的靈魂的伴侶 還是想要一個能夠無底線包容你 能夠把你當成小孩來寵 甚至能夠填補你童年缺失的替代父母呢 絕大多數人嘴上都會選前者 但身體卻很誠實地渴望後者 除非你的原生家庭把你養得極好 你的內心充盈 否則我們大部分人對於被愛的需求 是遠遠大於愛人的能力的 那這就引出了一個很現實的問題 如果你明知道對方不夠好 但你就是離不開 那該怎麼辦 我想跟你分享一個心理諮詢當中很重要的事情 如果你現在還離不開那個不夠好的人 那說明你的身上還有未完成的課題 而那個人恰好是你最真實的一面鏡子 你之所以對他上頭 之所以在他面前卑微 之所以因爲他的一點風吹草動 你就情緒崩潰 這些都不僅僅是關於他的 更是關於你內在的缺失 他在你面前的高冷迴避 忽冷忽熱 都精準地戳中了你童年時期未被滿足的期待 或者曾經被忽視的創傷 他照出了你內心最深處的虛弱 最匱乏的那部分 如果說你就是沒辦法一下子收回自己的愛 就是接受不了突然分開 不要自責 你有權利選擇先留下 但這個留下不是讓你繼續卑微討好 而是利用這段關係 借假修真 修你內心的強大 具體怎麼做呢 行爲上維持現狀 心理上緩慢抽離 你不再去對他的情緒負責 也不再期待他的改變 你把所有的關注點都從 他愛不愛我 逐漸拽回到 我如何愛自己上 當你感受到痛苦的時候 不要急着發消息去索取安慰 而是停下來問問自己 這種被忽視的感覺我熟悉嗎 他讓我想起了誰呢 當你感受到憤怒的時候 也不要急着去爭吵 而是觀察 我爲什麼這麼生氣 我在捍衛什麼樣的自尊呢 這就是在讀功課 你藉着這段讓你不舒服的關係 去覺察自己的反應模式 去練習一種新的應對方式 不再向外抓取 而是向內紮根 去讀書 去健身 去見朋友 去打扮自己 所有這些能讓你感覺到 我是好的 我有價值的這些事情 都去做起來 等到有一天 你突然發現 他那點冷暴力再也傷不到你了 他那點忽冷忽熱 再也激不起你的情緒 你甚至能夠平靜的看着他表演 你不再需要他的壞 來確認自己的存在 也不再需要那個好的人 來拯救自己 那麼到了那個時候 離不離開就不再重要了 重要的是 你成爲了那個 本來就很好的人