戀愛那些事兒 在一段長期的親密關係里，不要追求愛，要追求平靜

在一段長期的親密關係裏面 不要追求愛 要追求平靜 爲什麼呢 因爲太多人對愛的認知 本身就是扭曲的 要麼是原生家庭裏那種 有條件的愛 很乖 你成績好才能得到關注 你鬧你哭 才能被勉強看見 要麼就是影視劇 小說的那種高濃度虐戀 一定要誤會 要拉扯 要分分合合 好像不痛就不叫愛 這種認知投射到現實生活裏 是非常危險的 它會把你拖進兩種 極具破壞性的環境 第一種 你會對痛苦上癮 親手把關係給作媒 很多人的原生家庭裏 愛就是缺席的 你可能只有病了 考好了 或者大吵大鬧 才能換來父母的一點關注 那這就導致你的神經系統 長期處於高喚起的狀態 你習慣了心跳加速 情緒大起大落帶來的存在感 所以當兩個人在一起時間長了 日子迴歸了平淡 你反而會莫名的擔心 會焦慮 這不是因爲你們的感情 真的出了問題 而是你的身體會誤以爲 這種沒事發生 等於被忽視 等於關係要完蛋 於是爲了緩解這種焦慮 你會忍不住去作曲鬧 比如你可能明明不想吵架 卻非要因爲他沒到垃圾而挑刺 明明他只是在發呆 你卻覺得他在冷暴力你 因爲只有對方憤怒了 對方崩潰了 或者他無奈的來哄你 你的神經系統才能確認 哦 原來他還在 原來我還能激發他的反應 於是你不斷的測試對方的底線 直到把他的心力耗沒 直到他真的轉身離開 那一刻你反而踏實了 因爲你終於印證了 自己童年早就種下的信念 看吧 我就知道沒人會愛我 這就是心理學上所說的 強迫性重複 第二種 你會喪失感知愛的能力 情感上變得麻木 你要知道人的心理感受預線 會隨着刺激不斷提高 當你一直追求那種 高濃度的戲劇化的愛 你就會失去感知細微性質的能力 你看不到他每天接你下班 你覺得那是責任 你也看不到他細心的準備你的生日 你覺得那是他應該做的 取而代之的是 你總是會去糾結 他爲什麼不懂我 他爲什麼不能讓我一直開心 那在這種狀態下 你的心智化能力是關閉的 你無法理解 對方也是一個有血有肉 也是會煩會累的普通人 你只關心自己的需求 有沒有得到滿足 一旦沒滿足 你就崩潰 長此以往 你會變得極其脆弱 對方的一個眼神 一句重話都能讓你崩潰 因爲你沒有建立起 屬於自己的內心支點 你的自我價值感 完全依賴於外界的反饋 越是追求愛 越是抓取 你的內心就越是空洞 到最後 你不僅會弄丟伴侶 更重要的是 你也弄丟了那個原本 獨立灑脫的自我 所以爲什麼我說 要追求平靜呢 因爲平靜 是內心秩序最直觀的體現 追求平靜 就意味着你開始意識到了 眼前這個人 不是你幻想中的完美父母 他只是一個普通人 他偶爾沒有秒回信息 偶爾忘記了紀念日 偶爾有了他自己的小脾氣 但這並不代表着他不愛你 只代表着 他是一個真實的人 當你開始追求平靜 你就開始了自我母語 你不再等着他來哄你 而是學會了自己安撫 那個受傷的那代小孩 你也允許他有情緒 允許關係有瑕疵 允許生活 有的時候就是很無聊 當你不再試圖在關係裏 製造衝突來驗證愛的時候 真正的愛才有機會生長 你會發現你冷的時候 他順手幫你把空調調高了兩度 你難過的時候 他安靜地坐在沙發上陪着你 這些沒有語言 沒有戲劇衝突的時刻 纔是關係中最堅實的部分