【The School Of Life】為甚麼我們會選擇難纏的伴侶 Why We Pick Difficult Partners

理論上，我們有自由選擇自己所愛之人的類型。 我們本可以選擇別人的。 我們並非因社會習俗或媒合而被迫進入一段關係。 王朝的必要性 但事實上，我們選擇戀人的方式，可能遠比想像中受到更多限制。 我們在愛誰以及對誰產生恰當吸引力方面，存在著一些非常現實的限制。 來自我們可能不會想到的地方——我們的童年。 我們的心理歷史上強烈傾向於被特定類型的人所吸引。 我們深愛著童年時形成的那些軌跡。 我們尋找那些在許多方面能重現我們年幼時所感受過的愛的人。 問題在於，我們在童年時所汲取的愛 不太可能僅僅由慷慨、溫柔和善良構成。 在這個世界裡，愛很難不與某些痛苦的面向糾纏在一起。 一種自己還不夠好的感覺。 對一位脆弱或憂鬱的父母的愛。 一種在照顧者面前永遠無法完全展現脆弱的感覺。 這使我們在成年後尋找伴侶時，傾向於選擇那些未必單純符合我們需求的人。 對我們友善，但最重要的是，讓人感到熟悉。 這可能是一種微妙但極其重要的差異。 我們可能不得不避開那些潛在的候選人 因為它們無法滿足我們對愛情所聯想的複雜情感需求。 我們可能會形容某人不性感或無趣，其實真正想表達的卻是 我必須受苦，才能感受到愛是真實的。 常有人建議那些被棘手候選人吸引的人 只是離開他們，去找一個更健康的人。 這在理論上既具吸引力，卻往往在實踐中無法實現。 我們無法憑空轉移吸引力的源頭。 比起試圖改變我們所吸引的人類類型， 也許更明智的做法是，僅僅調整我們在面對偶爾出現的情況時的回應方式與行為。 那些我們過去的使命所要求我們會覺得具有說服力的難以捉摸的人物。 我們的問題往往源於持續對那些具有強大吸引力的人做出反應。 我們在成長過程中，會像孩子模仿父母一樣，學習如何行為處事。 例如，也許我們曾遇到一位經常提高聲音的憤怒家長。 我們愛他們，因此當他們生氣時，我們便覺得一定是自己有錯。 我們變得膽小或謙卑。 現在，如果一個我們被強烈吸引的伴侶發脾氣了， 我們回應時就像被壓垮、被威嚇的孩童。 我們生悶氣。我們覺得這是我們的錯。 我們感到被攻擊，卻又覺得理應受到批評。 我們積攢了許多憤恨。 或者我們被一個容易發火的人吸引，這也讓我們忍不住爆發。 又或者我們有一位脆弱、易受傷的父母。 我們很容易就會找到一個同樣有點軟弱、需要我們照顧的伴侶。 但隨後我們會因他們的軟弱而感到挫折。 我們小心翼翼地避開他們。 我們試圖像小時候那樣，給予鼓勵與安慰。 但我們也譴責這個人不配得到這樣待遇。 我們或許無法改變我們對吸引力的模板。 但我們並非試圖徹底重塑自身的本能， 我們能做的，是試著學會對理想的候選人作出反應， 不像我們小時候那樣， 但以更成熟且具建設性的理性成年人的方式。 有一個巨大的機會可以讓我們自己向前迈进 從孩童般的反應模式轉變為更為成熟的反應模式 與我們所被吸引的困難有關。 考慮一下這張表格。 A欄，伴侶狡猾的行為。 欄位B，我們所表現出的孩童般反應。 至於欄位 C，我們應追求更成熟的回應。 因此，提高嗓門可能會讓人覺得一切都是我的錯。 但更成熟的回應是， 這是他們的問題。 我不必感到抱歉。 或者對方態度較為居高臨下， 孩子氣的回應可能是， 我真是太愚蠢了。 但較為成熟的回應會是， 有很多種類的智慧，而我的智慧很好。 以此類推。 請花一點時間看看這張圖表。 我們幾乎肯定正在與某個擁有特別複雜問題的人在一起 激起我們的欲望以及我們孩童般的防衛反應。 答案不是結束這段關係， 而是努力應對他們所面臨的嚴峻挑戰 其中一些智慧，我們當初並無能力領悟 當我們最初在父母或照顧者身上發現這些特徵時。 我們的職責恐怕並非去尋找一個完全成熟的情人。 但我們始終有責任以更成熟的方式行事。 我們戀人較不成熟的一面。