《生命·成長》第二季 李松蔚：放鬆就是，不放鬆也可以 | 《生命·成長》第二季（第六期）

作爲一個孩子的媽媽 對於教育我有許多的焦慮和困惑 教育的本質是什麼 如何培養事業未來世界的孩子 生命成長第二集 我們繼續探討教育的多種可能性 父母在孩子成長過程中 應該扮演什麼樣的角色 是權威還是朋友 是掌控還是安心陪伴 北大心理學博士 心理諮詢師李松魏 將與我們一起探討 家長如何擺脫對孩子教育的焦慮 孩子沉迷遊戲怎麼辦 如何關注孩子的心理健康 現在一個大家都比較關心的問題 就是這個二胎 因爲現在二胎已經放開了 很多生二胎的父母 其實自己都是獨生子女 他們可能在二胎這個問題上 遇到了好多困惑 我如何跟我的孩子講 我要生孩子了 因爲好像很多孩子的反應 就都是我不要 所以其實他不是不知道怎麼講 他只是擔心說 講了以後孩子會有一些 比較激烈的反抗的情緒 有的心理學家有說 你要跟孩子明確地講 這是你們夫妻的這件事情 跟他無關 他不能做決定 還有的人說 那他也是家裏的一分子 你應該把他加進來跟他說 這個問題您怎麼看 如果他看到他們家老大 有各種不滿 各種反抗 各種情緒 我想告訴他的就是說 這纔剛開始呢 你這一關都過不了 你後邊還不知道有多少關呢 必然的一碗水端不平 兄弟姐妹之間會吵架 會互相推卸責任 你會發現你有相對偏愛的孩子 然後有的時候 有的孩子會被你冷落 他們之間有的時候 會打起來不可開交 但是第二天他們又特別地好 然後互相照顧 就什麼都會有 先從一開始接受吧 如果我們用一個 很簡單的數學模型來講 一個孩子剛出生的時候 我們會認爲他是一個 屬於是一元的一個模型 什麼意思呢 就這個孩子對他來講 我就是一切 就是我 只有我 如果我餓了 我就不停地哭 不停地哭 直到我飽了爲止 直到我吃到東西爲止 這是這個孩子 非常幼稚的一個階段 就是大概在他零到一歲 就是一元的模型 但是漸漸地 他可能就會發展出 一個叫二元的模型 二元的模型 其實就是我和這個世界 它就存在了 這種所謂的關係 就是我媽媽愛不愛我 我是不是一個 值得被她愛的一個孩子 二元模型 就是我們說非黑即白 非此即彼 要麼愛我 要麼不愛我 對 他很絕對 比如這個人 到底是好人還是壞人呢 我到底是對的還是錯的 他有很多二元的這種劃分 那麼什麼時候會好一點呢 就是如果這個孩子 慢慢再區分出說 其實世界也不是鐵板一塊 他也有不同的人 這些人之間 也是有他們的相互的關係的 比如說這個孩子 他能夠發現說 爸爸和媽媽 他們倆根本就不是 永遠綁在一塊的 其實爸爸跟媽媽之間 很不一樣 有的時候 他可以拉攏媽媽 去對付爸爸 有時候可能 拉攏爸爸對付媽媽 他如果能夠 找到這之中的一些區別 我們就把它叫做三元關係 一旦出現三元關係 這個孩子的心智 就基本上比較健全了 他就不會再有那種 很絕對化的就是是非觀 他就會看到這個世界 有很多相對的東西 可是在很多獨生子女 發展的這個過程裏邊 其實這種相對的 這種比較成熟的 多元的這個模型 它其實沒有得到 充分的發展 一個孩子已經很大了 可能是都成年了 他可能依然會覺得 爸爸媽媽是鐵板一塊 他依然對這個世界 是有一個絕對化的 比較理想主義的 一個認知 就應該是什麼樣的 或者他不能是什麼樣的 他其實還沒有一個 充分的機會 去發展出各種 相對主義的東西 那這就是我們現在 很多獨生子女 他身上可能殘留的 一部分心理特點 您能舉個具體的例子嗎 比如說 比如說一個媽媽 她可能會覺得 跟自己的孩子講 我要生二胎 孩子同意還是不同意 如果她不同意 我就要告訴她 這是我的決定 如果她同意 當然就最好 如果她不願意 我要怎麼辦呢 我是不是要宣告 並且要得到 她的一個認可 說這就是爸爸媽媽的權利 然後你無權干涉我們 然後我才能生二胎 所以她好像不能接受說 你不願意 那不願意也沒辦法 反正我們要生 或者說 你覺得你想參與 你想表達你的意見 好 我們聽着 聽了之後 我們可以商量商量 可能有你不喜歡的地方 也有可能 你會有開心的地方 對 或者我們怎麼補償你一部分 也許給你買個大的玩具 你會不會好一點 這種很彈性的東西 其實它沒有建立起來 所以看起來 就好像像一個公式 其實本身也有點 二元論的這種心態 但是一旦 它是有兄弟姐妹 就不一樣了 所以爲什麼 多子女的家庭 就是這些孩子 他在成長的過程裏面 相對他更容易放鬆 其實是因爲 多子女家庭裏面 它天然就是一個 三元或者多元的關係 它不可能只有二元 很簡單的例子 一個獨生子女 父母就會說什麼 說你必須得優秀 全家的希望都在你身上 爸爸媽媽這輩子就爲了你 你得給我們爭氣 我要是拿了95 我對不起我爸媽 如果他要是有一個弟弟 他肯定就會說 憑什麼是我 爲什麼都在我身上 我弟弟在幹嘛 比如說 就這個東西 它自然就會出來 因爲他不可能再覺得 自己是唯一 父母有的時候 他可能就會說 你退後 你現在的需求 不是最重要的 因爲現在我要照顧 你弟弟或者妹妹 當然有的時候會相反 他會發現說 我的要求 爸爸媽媽不一定能滿足 甚至有的時候 他們可能會冤枉我 會委屈我 會誤會我 然後我有一些負面的感受 我居然 他就放在這裏了 他慢慢就接受說 這個沒關係 因爲家就是這樣的 很正常 有時候我委屈 有時候他委屈 愛就是摻雜了很多的恨 摻雜了很多的不愛 快樂有的時候 也包含了悲傷 包含了遺憾 沒有什麼東西是百分之百的 純粹的 在一個多子女的家庭裏面 這是不可能實現的 但是如果是在一個 獨生子女的家庭裏 真的有很多的孩子 就會覺得 爸爸媽媽對孩子的愛 應該是純粹的 應該是一個百分之百的東西 所以當他現在 他有了兩個 或者多個孩子的時候 他有點沒辦法 面對自己 作爲一個父母 居然沒有辦法 給每個孩子施以 同樣多的 完滿的 絕對的愛 他覺得自己 是不是一個壞人 我居然要對着一個人說 你走開 現在我要陪另一個人 就是他說這句話 讓他覺得自己不對 因爲他從小 沒有這個經驗 所以作爲獨生子女的 這一代 他們要生二胎的時候 他們先要跟自己說 他們有好多的內在的衝突 他們會覺得 自己特別的不對 不好 所以他們可能 需要先接受這個部分 說我真的不可能 像我爸媽愛我那樣 充分地再去愛 我的每個孩子了 如果他接受了這個部分 他就會發現 他的老大說 不行 我不要弟弟妹妹 他就會覺得 這不過就是老大的 一句話而已 這不過就是 他不太開心而已 他就不會把這個事情 當成是一個 絕對化的一個禁令 然後他去找專家說 我要怎麼才能說服 我的老大 不用啊 對於這些父母來講 是遲來了 三十年的一個補課 你沒辦法做到很完美 其實應該是 他們小時候 就吸得的一個觀念 因爲這就是世界的真相 等他們三十多歲的時候 也許他們會 因爲有二胎 他們就有機會 重新接觸 去補償這一課 我覺得有一個 更根本的方法 就是當父母的人 得對自己好一點 有時候可能是 夫妻之間 相互要對對方好一點 孩子其實怎麼樣 是第二位的 自己活得好不好 我覺得是 有時候比孩子 還得更重要的一件事情 因爲我講心理學 所以我經常會看到 有一些人 他跟我學這些東西的時候 他其實是抱着一顆 自我批判的心靈 來學這些技術的 所以每當我們 講一個東西的時候 他首先都要在心裏 把自己批判一遍 他就會覺得 自己犯了很多的錯 他會很懊惱 很自責 覺得自己很不好 其實有點像 我們小時候 當我們學一個新的知識 或者新的一個技能的時候 其實我們也有的時候 是在一個批判的環境裏面 去學的 就像很多孩子 他考了95分 他的爸爸媽媽 他們沒有第一反應 是說你考了95分 你怎麼做到的 爸爸媽媽是說 你爲什麼扣了5分 對 我們就首先看的是 你做不到的部分 可是如果我們真的要學習 怎麼能夠去 接納別人的感受 我們是不能用 自我批判的方式 來學這個東西的 因爲接納別人感受的 第一步是先接納自己 接納自己 有的時候就要允許 自己會犯錯 有時候被孩子惹急了 自己也會生氣 然後也要接納 就不分生氣 因爲沒有父母 真的可以做到像佛一樣 所以我覺得得有這個 作爲一個基礎 父母真的能夠接受 甚至有一點喜歡 自己現在的 這種存在的狀態 他纔有那樣的一個心力 和能量 去對孩子表達 他的接受和喜歡 你自己覺得很舒適 很鬆弛 然後當孩子不高興的時候 你就會容易說 你不高興了 可是如果你自己就想着說 今天有800件事情要做 很難了 你怎麼又不開心了 所以我覺得 這個學習的過程 有一部分是 先要原諒自己的過程 所以父母要做的 就是先接納自己的情緒 你纔有可能說 當孩子有情緒的時候 你去跟他共情 變得很鬆弛 對 您說鬆弛特重要 我覺得很多人 可能因爲太愛孩子了 或者太在意孩子了 所以別的事情上可以很鬆弛 但一到了教育孩子上 完全不鬆弛 是 我們要想鬆弛 我們就要接受 這個人是不鬆弛的 所謂放鬆的意思就是 不放鬆也可以 如果說當我說 我必須放鬆下來 其實這就是對自己的要求 對 這就緊張了 其實這個本質 我覺得就是說 學習的目的是什麼 學習的目的是 讓你成爲自己呢 還是讓你成爲另一個人 我認爲我們的教育 或者我們這一代人 習慣的教育裏 有一個沒有說出來的話 就是最好的教育 是能把你教育成 另外一個人 能讓你成爲一個 所謂完美的 正確的 不犯錯的 高高在上的 那樣一個存在 它沒有真的想着說 其實教育的最終的終點 就是還原到 你本真的那個面目 就是你現在 存在的這個狀態 其實就是我們 在教育當中要不斷地去 發掘和接受的一個狀態 未經許可,不得翻唱或使用