《生命成長》第四季 孟馥：成為父母之前，你需要知道這些｜《生命·成長》第四季（第二期）

父母要隨着孩子的長大而調整 在不同的週期裏面做不同的事情 所以我們要想做一個很好的養育 我們需要了解就是不同的發展階段 有什麼樣的發展主題 比如說我們講上學之前 最重要的就是陪伴 就是一個高質量的陪伴 給到孩子的是一種安全感 就是他會知道我的需要 會被人很好的去識別 所以他就會覺得這個世界是很安全的 他是很有勇氣去探索的 所以我覺得這個階段的陪伴倒是蠻重要的 尤其是那些年輕的家長 就生完了就交給別人養了 對不對 那不同的房姆阿姨 她的個性 她的特點 就對這個孩子的影響就會更多一些 所以當那個父母他回過頭來 想要去補救的時候 他事業成功了 他想要用最好的環境物資 他包括教育給到這個孩子 這個時候他發現給就給不進去了 如果上學了之後 我覺得夥伴交往的能力是很重要的 孩子跟孩子一起玩的這樣的一些機會 然後還要有一些 比較樂觀的 能碰到一些事情 不要那麼的容易受挫 因爲有的小孩被寵得太厲害了 所以有一點點的挫折 他就受不了 所以至於到後面學業越來越難了 他也就會有一些困難 所以我覺得在學齡期的階段 除了學習以外 我覺得其他的社交能力的培養 自信心 對吧 抗挫的抗壓的這種能力 我覺得就還蠻重要的 到了青春期 你就要尊重他的自主性 獨立的這種要求了 更要給他一些空間 讓他去發展他自己的 這樣的一些個性 孩子的成長時間和空間 都是有限的 如果你把某一個事物 比如說學習 還有的家長是比如學琴啊 或者幹嘛的 統統給他佔滿了的話 那他一定在很多 其他方面的那種興趣 那種愛好都沒有辦法發展起來 最大的特點我覺得就是 現在這樣的一些孩子 他不會玩 他不知道怎麼玩 他也不知道玩什麼 所以以至於他 到最後就變成機器了 所以他自然而然 他的學習就會沒有動力 很多父母也在自我反思 說我是不是給我的孩子 壓力太大了 然後我發現 很多這樣的父母 都是自己學習很好 就是父母很優秀 其實孩子是很辛苦的 實際上優秀的父母 對孩子來講 某程度這樣 也可以說是一個災難 因爲很難超越嘛 對吧 每個人都希望 自己的孩子能夠超過自己 對不對 當然有一些期待 是不太符合現實的 然後他又不能接受 孩子在這方面的 不那麼達到他的要求 就跟我這麼不一樣 對吧 我當初學習都不費勁 我聽的最長的就是 我當初學習沒費過勁 怎麼他就這樣呢 我們從系統的角度來講 就是好像看起來 很成功的父母 那個孩子就非常非常不成功 那實際上他的那個不成功 他表達的是那個 我不想跟你一樣 對 是區別於你的 他也未必不成功 但是他在那一刻 在那個階段 他就是變得是 是你的另外一個版本 所以實際上 這個也是和孩子之間 那個關係是有關的 就像那個太極圖一樣的 對 黑與白 就是它實際上是交織在一起 就好像那種 很多家長 他受不了孩子的磨蹭 就覺得動作太慢了 什麼都太慢了 可是就是因爲 他不曉得 是因爲他自己太快了 那他越快 他的孩子就越慢 所以要做的 不是要讓他快起來 是你慢下來 對 所以他們也說 智慧的父母要學會示弱 對吧 不要永遠是不對 是 因爲孩子 像他長大的過程 是不斷向父母認同的過程 所以你要給他機會超越你 你一點都不給他機會的話 那我覺得 你的孩子就很難超越你 所以我們講 如果在青春期的話 我們就希望 是一個雙贏的原則 對吧 就你贏我贏 家長總是贏的 那孩子肯定就是很失敗的 孩子總是贏 也不一定成功 爲什麼 因爲他畢竟不成熟 對吧 他還有很多需要 父母去規範他 所以就是雙贏最好 兩個人打配合來做這件事情 也是還是蠻重要的 所以如果父親母親都 能夠一致了 或者是兩個人能形成合力了 那有對付不了的孩子嗎 我想是沒有吧 對 很多的時候 是不能形成這個合力 所以 對 有的時候我們就像 最常見的我們的近三角 就是缺失了父親 對吧 那媽媽爲什麼那麼焦慮呢 因爲她的配偶是缺失的 她又對丈夫很抱怨 不滿 然後這個部分又發不出去 因爲那個人也找不到 對吧 所以她就會把這個情緒 發到孩子的身上 常常媽媽容易犯一個很大的錯 就在哪裏呢 就是她希望 那個回來幫她的那個爸爸 要用她的方法 用她的理念 去管教那個孩子 那一方是沒有辦法 達到你的這個目的的 所以她越做越錯 越做越做不成功 那她就只能不做了 所以這個時候 我要做這個家庭工作的話 我就是要幫助那個媽媽 認識到自己 是如何阻礙了 她的先生去 加入這個養育的 這樣的一個過程當中 所以當她有這個部分的時候 我覺得你的理念 可以跟我的理念不一樣 但是呢 就是你教養孩子的時候 我尊重你 用你的方式去教養孩子 那我教的時候 你也要尊重我 因爲我不同意你 你不同意我 大家就是一加一都等於零了 那還有一些夫妻都工作了 可能孩子就沒有辦法 肯定是一方的父母 去幫着帶孩子 那這個就是 也會有一些幾代人的 這種育兒的衝突 是的 這個就更大了 外婆來帶 可能衝突就會更大一點 我昨天見了一個個案 就是這樣 那個媽媽有兩個孩子 她從第一個生 第一個孩子懷孕開始 她的爸爸媽媽 就跟她住在一起 那現在的問題呢 是那個孩子 也是出現拒絕 厭學 然後整天跟媽媽吵架 跟外婆吵架 可是那個爸爸 想來管的時候 就完全沒有任何的威信 但實際上就是在 這個媽媽和外婆外公 整個這個系統 在整個這個養育過程當中 那個爸爸 實際上一直是被排在外面的 我見過這個爸爸 他說好像這個家 對他來講就沒有什麼歸屬感 進不去 對 所以久着久着 他的這個父親的功能 也被廢掉了 一個小家庭可能簡單一點 如果又加進來這一方父母的 又多了一個系統 對吧 系統越多 它越複雜 是的 但是我們的文化 也實在是一個家的文化 就有很多系統放在一起 而且彼此界限不是那麼清晰 那如果一個家庭 一個三口之家的話 每一個個體都是一個子系統 然後夫妻是一個子系統 然後母子是一個子系統 然後父子又是一個子系統 然後父母連起來 對這個孩子又是一個子系統 就是我們每個子系統 它都有一定的功能的 那怎麼去維持維繫這個功能呢 就是要有一個邊界 那這個邊界呢 它不是一個線 也不是一個固定的概念 我覺得應該是一個心理上的空間 像一個有彈性的一個空間 該融合的時候融合 該分開的時候分開 這個就是各個子系統的運作 就會功能良好 這個邊界感其實文化跟文化不同 它的邊界感也不同 你說的太對了 然後家庭跟家庭不同也不一樣 對 個人的感受不一樣 這個邊界感也不一樣 或者就是如果小時候 自己的邊界感老被父母破壞 我覺得這種孩子 可能就容易被霸凌對吧 因爲要不然我在想 你稍微侵犯我一點 那我立馬反過去了 對吧 或者是我逃掉 我保護自己 對對對 但是如果我允許你 不斷的侵入我的邊界 那我肯定就是被霸凌了 包括那個暴力 也是邊界不清的表現 我去突破別人的邊界 對 打嘛 我打你就是最大的一個 突破邊界的一個 外在的一個行爲 爲什麼就是過度控制的 那個孩子跟家長衝突那麼大 就是因爲他們之間 彼此的邊界是消融的 所以那個孩子他很難變成 只是一個很獨立的一個 一個個體的身份 所以他要拼命地跟你打 跟你分 跟你扯 甚至有的時候會出現暴力 拉開這個空間的這種距離 所以就如同我們人的皮膚 就是我們人體最大的 跟外界隔起來的一個邊界 對吧 就是我們這個皮膚 把我們整個人包在 一個我們自己的系統裏面 所以這個邊界感是蠻重要的