TED演講：成年人的交友秘訣

現在，作為一位友誼專家， 我因為等級制度而面臨許多困難。 愛在我們許多文化中所佔的地位，對吧？ 以家庭之愛為首要， 以浪漫之愛為首， 以及柏拉圖式的愛 友誼與愛，歸根究柢，其實都在於此。 並且有這麼多國家， 人們感到如此孤獨，如此與世隔絕， 我相信，如果我們放棄友誼 在這層級的底端 就好像我們腳下有黃金一樣 我們將其視為實體。 那麼，為什麼友誼如此重要呢？ 好吧，我們的身體一直都知道 我們需要整個社群才能感到完整。 例如，只是與伴侶相處在一起， 只展現了我們的一面。 所以，或許那個喜歡園藝或練瑜伽的我 如果我的伴侶，例如，開始枯萎凋零 不喜歡這些活動。 但當我身邊有朋友時， 我可以一邊園藝一邊把我的魔鬼網蔓種下去。 而且我身邊還有另一位朋友 我可以做下犬式的瑜伽墊， 我感覺我的整個身份，如手風琴般向外伸展。 展開並散開。 而我體驗到完整的豐盈與複雜性 當我擁有整個社群時，我是誰 將那部分展現出來。 這就是其中一個原因 為什麼友誼真正重要。 但我認為有兩個原因 為什麼我們往往會極度貶低它。 原因之一是我們根本不知道如何交朋友。 幸運的是，我將幫你解決這個問題。 今天稍微一點。 但另一個原因則與某件事有關 我喜歡稱之為人的悖論。 一方面，我們需要人們。 它們讓我們感覺健康。 它讓我們感覺彼此緊密相連。 它們讓我們感覺到自己最真實的樣子，對吧？ 但另一方面，人類真的令人害怕。 他們可以辭退我們。 他們可以拒絕我們。 他們可能會主動傷害我們。 因此，我們所面臨的這種困境， 我們最需要的那種實體 也是最有可能傷害我們的實體。 以及我們如何在這根鋼索上行走 處理這個關於人類的悖論 這很能說明我們建立和維持友誼的能力。 因為如果我們发现自己被困在那個地方 當我們對人們懷有猜疑時， 我們看到人們可能拒絕我們的時候 傷害我們，真的很難建立連結。 這對我來說真的實現了 有一天，我買了一間公寓 我真的很期待能和我的鄰居交朋友。 因為我心想，天啊， 我會待一會兒。 我看到幾個鄰居在走廊裡 當我走回家走進我的公寓時 當時和我同居的前伴侶。 我直接從他們身旁走過，對吧？ 由於人性的矛盾，我害怕人類。 他們可能會拒絕我。 如果我試著自我介紹，他們可能會覺得我怪怪的。 所以我匆匆忙忙地跑進我的公寓 還有我的前男友，他把我推回了走廊裡。 與我的鄰居談話，並對我說 你正在寫一本關於朋友的書。 你會對處於你這種情況的其他人說些什麼？ 於是當我踉蹌地往走廊裡退去時， 我正在思考一些我所學到的事情 透過如此深入地研究友誼。 因此，關於友誼，我有兩點觀察。 以及兩點我們可以採取的行動建議 交朋友並維持友誼。 第一個觀察是，友誼並不會自然發生。 成年後，對吧？ 事實上，一項研究發現，人們 認為它發生是基於運氣的人 實際上五年後反而更孤獨。 然而，有些人認為這是由於努力而發生的。 五年後，他們的孤獨感較少。 那告訴我，如果我當時就在那裡會怎樣 希望我的鄰居有一天會想和我做朋友， 這大概不會發生，對吧？ 因此，我必須付出那樣的努力 為了能夠交到朋友。 但第二個觀察是我所注意到的 基於閱讀所有關於友誼的研究 有一種現象叫做「喜愛差距」， 這是一種現象，當陌生人互動時出現 並預測對方有多可能喜歡自己。 definitions of the word "influence" 因此，這項研究確實表明 我們被拒絕的可能性，比我們想像中要小。 這引出了我關於如何交朋友的第一個體會。 如果你想交朋友， 你必須假設大家都喜歡像你這樣的人，對吧？ 原因是當研究人員告訴人們時， 嘿，你會加入這個群組 根據你的性格特徵分析， 我們預測，你會受到喜愛。 這完全是偽造的，徹頭徹尾的謊言。 但他们發現，當人們走進去時 進入這群人之中， 他們變得更溫暖、更開朗、更友善。 因為他們做了這樣的假設。 因此，這確實變成了一個自我實現的預言。 稱為接受的預言 當我們假設自己會被喜歡時， 我們讓自己更有可能真正受到喜愛。 然而，其他研究發現，人們 那些往往認為自己被拒絕的人， 即使情況模稜兩可， 就像我的朋友一樣，也許他們只是餓了之類的 organizado 而不是他們恨我，對吧？ 那些直接前往的人。 也許他們不喜歡我，實際上變得冷淡了。 他們實際上變得孤僻，並拒絕他人 然後他們也遭到拒絕。 所以我正在想走廊裡的這些事， 就在我鄰居旁邊。 我覺得我等不及了 要讓這件事自然發生。 好吧，我擔心他們會拒絕我。 但這比我實際認為的機率還要低。 我想我應該假設他們會喜歡我。 然後，我還有一件事必須提醒自己 克服所謂的隱蔽回避行為， 這正是我們在他人面前展現自我的傾向。 身體上是這樣，但心理上呢，對吧？ 就像你正和人們一起閒晃一樣 而你正拿著手機， 或者看起來就像我站在走廊裡一樣 希望我的鄰居能跟我說話。 因此，為了交朋友， 你必須克服隱性回避 不只是出現而已。 我出現在那條走廊裡，對吧？ 但你到那裡後也必須與人們互動。 因此，我最終走過去對我的鄰居說道， 你好，我是瑪麗莎。 我剛搬進103室。 很高興認識你。 我們開始聊起來了。 然後在某個(Interruption)時刻，我問他們，就像這樣， 有沒有哪個群組我們可以保持聯繫？ 我很樂意繼續聊天。 他們告訴我有關他們的貓咪小組的事 他們對德魯的貓主人所持有的態度。 而且我沒有貓， 但只要能找到連接，我就不會拒絕。 於是貓的群體變成了一半是貓的群體，一半是社交群體。 而且有時候我覺得，一個微小的舉動， 像打個招呼這樣的小事 可能對我們的生活產生巨大的後果。 但當我們能夠傾向於積極的一面時 人性的悖論 我們可以開始並假設那些和我們一樣的人，對吧？ 它可能帶來巨大的後果 因為自從我說了那句你好之後， 我和我的鄰居們見了面，一起度過了一段時光。 每週五因疫情而保持社交距離 在我們公寓後面的花園裡，對吧？ 因此，我认为這次經歷真的教會了我 我們都面臨這一矛盾時，其重要性在於 面對這個困境，雖然我們每個人都會遇到， 如果我們想交朋友， 如果我們想與人建立聯繫， 我們必須能夠離開 從我們內心恐懼的那部分出發， 那是不信任的。 這假設了人們會傷害或拒絕我們 並轉向我們自身的一部分 只是想要愛與人們建立聯繫 並為參與這些新聯繫做好準備 帶著樂觀與希望。 你知道嗎，我侄女讀了我的書，《斐多篇》 還有她從中帶走的一件事 要讓友誼發生， 總有人必須勇敢。 所以要勇敢。 謝謝。 謝謝你，瑪麗薩。 天啊，我超愛這些的。 而且我看到聊天記錄中，許多成員 也真的很喜歡你分享的那些內容。 非常感謝您精彩的演講 至於那些建議， 我們將在本次對話中深入探討這一點。 而且，你知道，我想先從頭開始， 你的工作真是太有趣了。 友情似乎是一個如此獨特的研究領域。 而且我真的想讀一些東西給你聽 從你的書中，幫助我們進一步理解一些內容 僅僅是這種關係的重要性。 你說， 友誼在釋放關係壓力閥中的作用 賦予我們歡樂，是任何其他關係都無法相比的 無需為退休做規劃， 互相滿足對方的性需求並解決問題 誰應該清理淋浴間的污垢。 我們可以转移快樂的領域，建立友�.useState 那你能再多談一點這件事嗎？ 而友誼之所以扮演如此重要的角色，原因何在 在我們每個人的生命中？ 是啊，是啊。 首先，讓我退一步說，例如， 清晰地，連結對我們每個人來說都如此重要。 你知道，研究發現，例如 孤獨對你的身體更具毒性 比起飲食不良或不運動，對吧？ 這些正是我們所討論的事項 在注重公共健康的環境中， 但我們很少談論社會聯繫。 或許對我們的英國朋友來說， 你們每個人心中都有一位孤獨的首相， 所以有點不一樣，對吧？ 但當我們談到孤獨的影響時， 實際上共有三個不同的十年 或孤獨的範圍與程度。 有種親密的孤獨， 渴望與某人有極其親密的關係。 還有關係上的孤獨， 對某人的渴望 那感覺彷彿近得就像一位朋友一般。 還有集體的孤獨， 這意味著我渴望成為一個團體的一部分 致力於共同的目標。 這項關於孤獨感的研究確實表明 就像我說的那樣。 我們確實需要一個完整的社群，才能感到完整。 因為如果我們只專注於變得非常核武化， 僅僅擁有伴侶 而這正是我們所有聯繫的中心， 這或許觸及了我們內心深處的孤獨。 但 serialize 關係的，不是我們的集體，對吧？ 因此，我想我們很多人都在疫情中體會到了這一點。 我們或許曾與伴侶或配偶一起在家 我們真的非常喜愛的 但我們最後還是感到孤獨。 因為我們是社會性物種，是社會性生物， 我們只需要一個完整的社群來成就我們。 你剛才在演講中稍微提到這一點。 而在書中，你將其分開 你對友誼的思考方式類似於這樣 分為兩類。 你談到一種近乎回顧的態度 我們傳統上所體驗的友誼， 然後你展望前方 如何建立更良好的關係， 更美好的友誼關係。 因此，如果我們能稍微談一下 關於第一部分的內容， 剛剛開始探討我們作為一種文化所面臨的情況 往往會想到友誼 這實際上會帶來什麼影響呢 我們實際上應如何處理呢？ 是的，我正在閱讀有關友誼的所有研究資料。 而在我眼前浮現出的是何種事物 那是我們個性根本上的一種反映 我們對連結或疏離的經驗，對吧？ 在某種程度上，我們的個性就像是應對機制。 從連結的經驗中 或我們收到的斷開連接。 無論你是友善的、開放的、溫暖的，還是脆弱的， 信任的、懷疑的、具攻擊性的，甚至暴力的。 所有這些都是根據你的歷史所預測的。 連接或缺乏連接的樣子。 我們之間的連結方式，真正影響著我們是什麼樣的人。 但不僅如此， 我們究竟是誰，確實會影響我們的連結方式，對吧？ 那些有那樣歷史的人 健康的關係中， 他們內心有一套內在的信念 讓他們得以繼續 促進健康的關係。 這一點，若人們熟悉依附理論的話， 安全依附的人認為他人是可以信任的， 誰認為自己可以展現脆弱的一面， 誰會覺得可以向別人尋求支援，對吧？ 他們帶著一整套信念進入新的關係中 並讓他們能夠繼續創造 這些新的關係。 由於曾經歷過困難的 previous relationships， 這些可以內化為一套信念體系 這隨後可能妨礙他們的能力 為了進一步建立聯繫，對吧？ 因為他們可能覺得別人會拒絕我， 讓我無法展現脆弱 讓我永遠無法對任何人感到安心， 即使某人是安全的， 他們仍然抱持著那個假設 而且那個判決，對吧？ 因此，我想要柏拉圖做到的， 因為我知道有些人會聽到這一點 而且他們就像， 對有健康童年的那些人來說，這是很適合的， 無論如何，我覺得我絕對不是這樣。 你的工作專注於成人之間的友誼。 這對於你已經列出的許多原因來說都是如此 似乎对我们來說，真的非常難以開發。 但我猜，你能談談嗎 這類分解現象發生的原因 而且當我們開始看到 使人們更難以做到 以和你相同的方式交朋友 你小時候？ 是的，當我說到友誼時 在成年後不會自然發生。 我不是這個意思，朋友關係並非如此。 不會在童年時期自然發生。 因為對孩子來說，這通常確實如此 而且他們的環境中具有某些成分 真正促進友誼的。 因此，麗貝卡·G·亞當斯是一位社會學家。 她說，要培養友誼， 你需要有自然的發展， 你需要經歷這種重複的、未預期的互動 還有共同的脆弱之處，對吧？ 因此在學校裡，我們就有那樣的狀況， 我們在午休時間裡有這個。 我們透過健身房擁有這些。 我們透過休憩期間做到這一點，對吧？ 我們每天都在見朋友，見到很多人， 我們正在放鬆戒備， 我們最後PropertyChanged 似乎只是自然而然地發展出這些友誼。 但當你想到成年人步入職場世界時 您可能經歷過重複的非預期互動 與你的同事們，現在則沒那麼多了，因為我們越來越傾向於…… 混合與遠端工作場所，對吧？ 但在工作中，我們往往並沒有那麼脆弱。 這就是為何一項研究顯示， 而且這一點再次強調，這是美國背景下的警告。 一項研究發現，人們在一起共度的時間越多 在工作中，他們感覺越疏遠。 因此，我們必須承認，作為成年人， 我們沒有像小時候那樣的基礎設施了。 因此，我們不能依賴相同的那一套假設 啊，這根本就會發生，我根本不用努力。 我不必主動，因為我已經分享過了 從先前的這項研究來看，如果我們這樣思考的話， 對我們很多人來說，這不會發生。 我的意思是，而且我认为，仅仅考慮一下 對你而言，友誼帶來了什麼？ 它實際上是什麼，它如何讓你受益， 你在書中提到這樣一句話， 與他人連結，使我們成為真正的自己。 而且這遠不止於愉悅而已 以及那裡的聯繫。 你能稍微解釋一下嗎？ 是的，哈里·斯托克·沙利文是一位精神科醫生。 而且他有一個叫做「夥伴理論」的理論， 基本上就是我們的夥伴或朋友 在人生 earlier 的時候，他們給予我們 具有那種關係模式 我們將帶入未來的那些事物。 因此，它讓我們能夠終身保持聯繫。 而且有一些研究發現 如果我們在童年時期就相連， 我們有很好的童年朋友， 我們在成年後有更高的自尊心， 我們在成年後更具同理心。 因此，他試圖主張治療的經驗 與夥伴關係的體驗相似 在 serialize with your friends, you share things 那種讓你覺得應該感到羞恥的感覺。 當你為某件事感到羞恥時， 你沒有將它融入你的整個個性之中。 你正試圖將它推開並壓抑它 而且不要讓它定義你是誰。 羞恥心確實可能完全吞噬你的整個個性。 因為你正在排斥自己內在的這一部分。 你認為可恥的。 但你如此多的性格特質都耗費在 專注於確保沒人發現這件事。 這就是為什麼羞恥感會如此令人難以承受 包圍著的。 但史達克·沙利文主張的是 當孩子們與朋友分享羞恥感時 他們的朋友就像說：你知道的，我們依然愛你。 你知道的，這對我們來說不算什麼大事，對吧？ 我們依然覺得你棒極了 我們接受你這一點，對吧？ 我們開始能夠在自己身上接受它 以及那些我們感到羞恥的事物 將其視為我們個性的一部分 而非與個性相互對立 我們想要的。 我們能夠 serialize 放下 我們所耗費的所有能量 試圖把這東西推開。 於是，以那種方式，體驗體驗的過程 那來自朋友之間的柏拉圖式愛情， 尤其是在童年的那個時刻， 青少年時期，我們極易感到羞恥， 我們羞愧得無以復加 當然，從我們整個生命週期來看，對吧？ 我們的朋友當時在那裡 當我們羞愧到如此地步，反而幫助我們融入時 並幫助我們與自身的每一面連結 讓我們逐漸開始成為真正的自己。 只是這份脆弱性如此引人入勝 羞恥心也參與其中。 從某種角度來看，一方面似乎如此， 隨著你越來越有信心， 你開始失去部分能力 結交新朋友 而且還利用這種自信，進一步發揮它 真正建立友誼才是你需要做的。 所以這非常迷人。 嗯，我想深入探討一些成員的問題 我們正在接收， 因為它們也相當有趣。 所以，TED成員阿納爾多，他們問道， 已婚人士經常抱怨時間不夠用 培養婚姻圈以外的友誼。 你在研究中獲得了哪些洞察？ 關於外部友誼的影響 在夫妻關係中？ 噢，我超愛這個問題。 我认为擁有外部的友誼 對維持一段健康的婚姻來說是必要的。 我同意。 這就是我持這種觀點的出發點。 研究基本上發現，如果我交了一個朋友， 我不但不那麼抑鬱了，我伴侶也一樣。 它還發現，當你陷入衝突時 與你的配偶 它會對你的發行造成負面影響 一種壓力激素，皮質醇，對吧？ 但如果你們在婚姻之外擁有良好的關係， 不會發生那種事。 你的皮質醇分泌正常，對吧？ 其他研究發現， 尤其對於女性而言 較容易建立密切親密關係的人， 當他們在這段關係中遇到困難時， 它們對此更具抵抗力 當他們獲得外部支援的時候，對吧？ 就好像，如果我能接觸到那個其他人 在婚姻生活壓力重重之時，讓我保持內心平靜。 我可以回到那段婚姻中 以一種中心穩定且腳踏實地的方式。 這對我來說是一項資源， 這也是給我伴侶的資源， 我們看到人們 只有與配偶有如此密切關係的人， 他們具有所謂的相符率， 這意味著無論你的伴侶有什麼感受 有點像是你感覺到的那樣。 他們那種能量對你的影響要大得多 當他們是唯一的人時 你正在尋求支援。 於是，發生的情況就像是自然的起伏波動一樣 婚姻中可能會發生這種情況。 他們受到的影響要大得多 他們感到更加悲痛欲絕 在那些低潮時期， 因為他們沒有那種支援 關係之外。 所以我覺得有時候我們會看到， 我們會想到，就像， 噢，我的朋友會威脅到我的配偶嗎？ 我的配偶正在和他們的朋友一起度過時間。 他們沒有花時間陪我。 但如果我們從更廣泛的角度來理解 友誼的重要性 以及它如何影響其他每一段關係 讓我們的生活變得更好。 我們會發現其實存在協同效應 在這些關係之間。 我朋友正在有， 我的伴侶在這段關係之外有朋友 這正是他們成為我更好伴侶的原因。 所以，其中如此多的內容都與方式有關 我們只是在思考友誼在我們生命中所扮演的角色。 嗯，我們收到了許多問題 關於實際交朋友的步驟。 而且我想在我們進入一些內容之前 那些特定的問題 我知道你在談話中。 你多少有點分享了， 你一開始有兩個提示。 這個先假設別人喜歡你的想法 然後克服你所稱的隱性回避 或者那種想要在心理上暫時抽離的衝動 當你見到新朋友的時候。 你還有哪些其他的方式呢， 我建議人們嘗試去建造。 使用工具，不好意思， 人們用來建立新友誼的方式？ 是的。 所以我可以走過我自己的經歷 交一大堆朋友 並在故事中分享它。 我一個人去了墨西哥城 並在那裡待了10天 然後就像，好吧， 如果我待 here 10 天 而且不要交任何朋友， 我會非常孤獨。 那裡我是怎麼交到朋友的呢？ 首先，我去了一家咖啡店。 我聽到那裡還有另一個美國人 而且我知道，你知道， 他拒絕我的可能性比我想象的要小。 我也知道有關過渡者的研究，對吧？ 處於轉變時期的人們 大多樂於交朋友。 所以那些正在旅行的人， 剛搬到城市裡的人 剛入學的人 剛退休的人，對吧？ 那些人是值得嘗試去聯繫的。 versus，你知道的 一個已經在這裡一陣子的人 而且已經建立了穩固的網絡。 所以我早就知道這傢伙是個變性者。 而且他比我想象的更不太可能拒絕我。 那我就跟他打交道了 我問了，你知道的，你從哪裡來？ 我也是美國人啊。 我們開始聊天吧 最後我還是邀請他那天晚上參加聚會。 這就像一次語言交換聚會。 在那個語言交換聚會上， 我遇到了一個很酷的人。 而且我說，你知道， 你想過來這裡嗎？ 跟我來場自由式摔角比賽嗎？ 然後他說，是的。 而且我想，你知道， 我從關於友誼的研究中也意識到， 我過往以為交朋友 是關於變得有趣，變得聰明， 富有洞察力，富有魅力，引人_pastime。 但事實上，人們反映，這種娛樂因素 他們在朋友身上尋找的最不重要的品質。 最重要的是他們所尋找的品質 一個讓他們覺得自己很重要的人。 因此，如果我想與某人建立聯繫， 這不是我在試圖給他們留下印象。 這是我試著讓他們感到自己很重要。 而且，你知道的，向他們問好並與他們互動 告訴他們我欣賞他們的地方 並告訴他們我欣賞他們的地方，對吧？ 你知道，有一項研究探討了友誼， 持續約12週的萌芽友誼小組 這些組合中，哪一對最終成為了朋友？ 而且正是那些給予最多肯定的人。 還有彼此之間的愛意，對吧？ 而且這樣的話，再往深處探討一下 踏入研究的深淵， 有一種稱為風險規制理論的理論， 這表示我們決定投入多少資金 在我們的看法中，一段關係 我們被拒絕的可能性有多大。 所以當我們向人們展現「我喜歡你」時，其實是在告訴他們， 嘿，你不會被拒絕的 如果你試著要和我做朋友的話。 這讓人们真正渴望感受到安全。 真的覺得與我們聯繫很安心，對吧？ 所以我當時既與這些人互動著 而且我正試圖讓他們感受到被愛。 並告訴他們我覺得他們有多棒 而且我多麼高興能見到他們 當我向他們伸出手時。 然後我去了我的西班牙語課， 如果你沒有任何朋友的話， 我建議你參加一些活動 這會隨著時間重複出現。 記住我說過的， 重複的非預期互動，共享的脆弱性 那是孩子用來交朋友的基礎設施。 我們成年後所缺乏的。 因此，作為成年人，我們真的需要重新建立那套基礎設施。 因此，如果你加入一個社交團體 這會隨著時間反覆出現。 把你的興趣變成一個社群，對吧？ 這是一種非常重要的交朋友方式。 對我來說，我想修西班牙語課程。 因為我熱愛學習語言。 對你來說，它可能是一支足球隊。 即興表演隊、健行隊、靜心團體 但這只是在尋找某樣東西而已。 找到一個與這個愛好相關的團體 因為當你發現某件事情在時間中反覆出現時， 發生的情況是一種稱為 單純曝光效應開始產生作用。 單純_strcmp效應描述了我們傾向於 無意識地，完全無意識地，就像人們一樣 只是因為它們對我們來說是熟悉的。 例如，這位研究者發現 當他把女人們安置在一個大型的心理學講座中時， 學期結束時 沒有學生記得那位女士。 但他们表示喜歡那位女士 誰出席的課堂最多，多了20% 比起那個一個都沒出現的女人，對吧？ 沒有人記得她，但她很受大家喜愛。 因為他們見過我們的面容。 就像這樣，這是我們的大腦，對吧？ 而且我认为另一層含義是 曝光效應的開始階段， 單純曝光效應還未產生。 所以會很尷尬。 這將會是一段艱苦的過程。 你會覺得不舒服，對吧？ 也許有點不太信任。 這並不是你該停止出現的跡象。 那是你需要繼續出現的跡象 因為當你持續出現時， 他們會更喜歡你。 你會更喜歡它們的，對吧？ 所以我參加了那門反覆開設的西班牙語課程。 每天空西班牙語課時， 我想請大家出去吃午飯。 我們會一起出去吃午飯。 然後我們一起去看了墨西哥狂野摔角賽。 你知道的，我當然只待了10天。 所以，我只能和人們深入到這種程度。 但總體而言，當你參加此活動時 這會隨著時間反覆出現。 你想要開始產生獨家內容 與那個團體中的某個人。 獨佔性意味著你會創造出記憶 並且你會與小組中的其中一人產生互動經驗 你和其他人之間沒有的一切。 那就挑一個你真的喜歡的組員吧 然後問他們：喔，你有沒有興趣一起喝杯咖啡？ 像之前一樣在下一組之前或之後喝茶， 就像我喜歡閒逛一樣。 這些就像是友誼萌芽的嫩枝。 幸好，如果你屬於這群人，對吧？ 你不必付出那麼多努力 現在你喝完茶了 而接下來你將會在未來持續看到他們。 而你讓輪子開始轉動 為了友誼與連結。 所以TED成員塞莉亞其實很好奇 關於虛擬友誼 以及所有這些因素如何相互影響的狀況。 特別是針對你先前提出的某些觀點 關於疫情。 對於僅在社交媒體上認識的人 與現實生活相反， 他們問，是否可能擁有深厚的虛擬友誼？ 面對面的聯繫有多重要 還是現實中見面呢？ 是的，從某種角度來看，這是一個非常細膩的問題，對吧？ 因為這件事兩方面都有道理。 根據研究顯示，面對面的聯繫 通常比虛擬聯繫更強，對吧？ 但我認為那項研究， 它沒有考慮到某些社群 正如殘疾人士一樣， 有嚴重社交焦慮的人 連行動不太方便的年長者也一樣 往往喜歡在線上尋找連結的人。 即使在線上連接方面 往往不如面對面交流那麼深入。 如果你在練習相同的技能，他們就能深入其中。 您可以在離線連接中進行練習 建立更深厚的人際關係。 例如，研究發現 如果你只是被動地在社交媒體上滑動瀏覽， 無盡地刷手機，會讓你感覺更孤獨。 它會對你的心理健康和福祉產生負面影響。 但如果你積極參與社交媒體的話， 我正在發文，正在回應你分享的內容。 我正在向你表示祝贺， 這實際上與較少的孤獨感有關 而且是真正讓我們感到 我們的關係中更為滿意。 因此，若我們想要建立深刻的虛擬連結， 當然有可能。 但我們必須秉持這些相同的原則 我們在離線連接時所使用的，以創造更多親密感。 像與某人敞開心扉這類事情， 對他們慷慨大方，或向他們表達愛意， 這也支援線上使用。 他們覺得彼此之間的喜歡更勝一籌。 但當你對某人展現脆弱時 那些回避型依附的人，並不一定會這樣。 回避型依附的人並不會更喜歡你 因為你很脆弱， 因為他們自己在脆弱性周圍有著傷痛。 他們學會了，表現脆弱並不好。 我不該如此脆弱。 那就是他們所傳達的隱含訊息。 這確實嚴重影響了他們建立聯繫的能力。 那麼，這意味著什麼呢？ 我想，如果你處於脆弱的狀態，而且情況不如意的話， 而且這並非出於恐懼。 記住，這並不總是你的錯。 但其他人也有他們自己的問題 他們所面對的問題 這可能會導致他們作出回應 對你的脆弱性產生負面影響。 這並不表示你做錯了什麼。 我的意思是，我觉得如果你繼續試圖保持脆弱 與這位向你展現出他們無法承受的人在一起， 那麼我想你應該試著轉向，對吧？ 但僅僅因為有人輕蔑地回應了 對你而言的脆弱之處， 這可能意味著他們自己也有問題需要解決。 嗯，我想在某種程度上考慮到 如何讓友誼順利發展 或真正精通這個過程。 你書中有一段廣為流傳的摘錄 你曾在《大西洋》雜誌上分享過的內容 你提到超級朋友的概念時。 那麼，什麼樣的人才稱得上是超級朋友呢？ 我們該如何努力成為彼此的超級好友呢？ 沒錯，安全的朋友，也就是超級朋友。 這些人對自己很有信心。 這意味著他們不必試圖利用別人 作為實現自我感受的工具 或幫助他們逃離令人威脅的情緒或感受。 因此，他們能夠真正地將他人完全人性化。 而對安全依附者的研究發現， 而且，這些正是那些人 擁有健康人際關係歷程的 但也有已獲得的保障， 這意味著你可能沒有 一段健康人際關係的歷史 但你已經為自己付出過努力了 建立安全感，對吧？ 記住，沒有人會因為自己的依戀類型而注定不幸， 但我們在他們身上看到了哪些特質呢？ 他們更有可能主動建立友誼。 他們更有可能維持友誼。 他們不太可能結束友誼。 他們對別人更為慷慨。 因為他們再次將其他人完全人性化了。 如同安全感充足的人一樣， 他們有時會覺得別人 透過他們自身傷痛的視角，對吧？ 如此焦慮依附的人， 就像是，你需要向我證明 你重視我，你愛我 因為我太害怕你會拋棄我。 然後我就可以試著控制你 並讓你做這件事、那件事，還有那件事 要讓我看到你真的、真的愛我，對吧？ 因此，他們並未真正將另一個人當作完整的人來對待。 因為他們幾乎看見了那個陌生人 作為一種實現自我認同的工具。 回避型依附的人， 他們只是覺得每個人都想傷害他們 而且每個人都有點不可信。 因此，他們幾乎把其他人都視為威脅。 因此他們並未完全將他們人性化。 人們因其美貌以及那類資源 與他人建立聯繫所能帶來的東西。 但這些關係穩固的人， 他們往往會認為別人也喜歡自己。 我談到了一個名叫預兆的東西， 妄想的反面是信任。 這是宇宙在表示同情的想法。 為您的成功與幸福 而且你能夠信任他人。 他們對脆弱感到自在。 他們更具同理心。 他們很自在地分享自己的需求， 同時也滿足了其他人的需求。 他們對他人的需求更為敏感。 當他們發生衝突時， 這一切皆取決於換位思考。 他們不是那種你做這個的類型 否則我會非常生氣的。 它們就像是，這些是我的需求。 你的需求是什麼？ 讓我們想出一種合作的方式 並找出一個對我們兩人都有效的辦法。 因此，他們往往是非常具有療癒作用的朋友。 他們往往如此，我之前已經談到過。 迴避型的人缺乏動力，也難以獲得回報。 焦慮是費力不討好的事。 安全需要高努力，但回報也高。 談到友誼時。 那至於那些曾經的友誼呢，又該怎麼說呢， 價值上未必有差異。 但或許是一段距離， 無論那是否已經產生了物理上的距離 或某種情感上的距離 因為你的生活以某種方式改變了。 我建議人們應如何維持 以及培育那類關係？ 因此，有關遠距離朋友的研究存在 那發現我們得到幫助 當我們認為友誼具有彈性時， 不易碎。 因此，當我們察覺到這一點時， 哦，我幾個月沒跟這個人談過話了。 我猜友情正沉睡著， 不是說它已經死了， 這樣的話，我就能隨時重新恢復這段友誼了，對吧？ 所以，這是指能夠辨識 我們的友誼有起有落。 當我們處於低潮時，這並不代表， 好吧，我再也不會聯繫這個人了 因為友誼已經正式結束了，對吧？ 我們假設這種退潮 是正常流程的一部分，會再次流動。 這樣便有助於我們重新建立聯繫 在友誼中，隨時隨地。 所以，惠特尼，本質上這一切都要追溯到， 我真的覺得這個建議很對吧？ 這是一個如此全面的建議，對吧？ 因為我基本上正在告訴你 是認為像你這樣的人會喜歡吧？ 就像你有一段時間沒有跟朋友聯絡的時候， 假設他們仍然感興趣 與你成為朋友。 這並不是妄想的問題。 如果有人明確地表示 他們對與你建立友誼沒有興趣。 然後繼續前進。 但如果這很模糊，而你又覺得， 我也不太確定，我們已經有一段時間沒聊了。 但他們未必拒絕了我 或者当我联系他們時，他們仍然會回應。 你想要讓這成為你持續假設的事實 針對模糊之處作出回應。 因為再次地，抱持這個假設 確實促進了持續的聯繫。