《生命成長》第四季 沈家宏：家庭幸福的真相，在父母的關係中｜《生命·成長》第四季（第一期

夫妻關係對孩子的影響是非常重要的 很多孩子的行爲問題 最後的落腳點 都要落在父母的夫妻關係上 對孩子的養育 就是父親和母親都要參與進來 如果就是父親缺失或母親缺失 這個孩子都很難好好的成長 那從我們心理學的角度來講 孩子和媽媽的關係是最早的關係 在媽媽的這個肚子裏面 待了將近十個月 那生下來頭三年 基本上都是在媽媽的懷裏 所以我們每個人和媽媽的關係 是連接這幾個 媽媽是提供給孩子愛的 就經營親密關係 經營愛的能力 如果一個孩子和媽媽的關係不好 那這個孩子他在經營愛的能力 經營情感的能力就很難 你看到有些孩子沒朋友 甚至談戀愛經常失敗 甚至走進婚姻裏面 婚姻就很容易搞出問題 很大的程度上就是源於 他們經營親密關係的能力不行 愛他人 愛自己的能力不行 那如果沒有父親的參與 就這個孩子就沒辦法離開媽媽的影響 所以很多人就變成麻包男了 所以父親要介入 但是我們看到我們的文化 是不太提倡 甚至不太鼓勵父親介入的 我們的文化就是男主外女主內 男主外女意思是啥意思呢 你們到外面拼搏 那你去掙錢 你有權利 你有財富 來養家餬口 把男人定位在這個上面 他養一個孩子的這個功能 這個角色就淡化了 甚至覺得這個不是我的事 這個都是我太太的事 父親代表社會的力量 所以如果父親不介入孩子的教育 就這個孩子他身上社會的力量不足 他就沒辦法從家庭到學校 沒辦法從學校到職場 甚至沒辦法走進婚姻 甚至他的成功的力量 包括領導的力量 包括自己內在安全感的力量 你父親都有關係 所以父親太重要了 很多家庭父親往往是缺位的 所以媽媽和爸爸 共同參與的孩子教育都很重要 很多父母就說 我的孩子在學校裏面 和老師搞不好關係 同學也搞不好關係 那就這個部分怎麼辦 那首先我就問 你和孩子的關係怎麼樣 你和爸爸的關係怎麼樣 結果也發現關係都是衝突的 都是敵對的關係 錢和孩子出了關係 孩子纔有能力到外面出了關係 基本上到我們這裏來 那個關係都破壞了 不能再破壞了 變成敵人關係了 什麼樣才叫敵人 你喜歡的我就反對 你反對的我就喜歡 那如果你喜歡的我喜歡 你反對我反對 這是不很用 那你現在把這個關係 僅僅認成敵人關係 又希望他按照朋友做事 那怎麼可能 你喜歡學習他只能反對 你討厭遊戲他只能喜歡 他沒得選 所以在這個時候 父母親和媽媽要和孩子 要從敵人關係變成朋友關係 話題得有 對 用話題爲人 搞關係 那這關係怎麼搞 你和朋友怎麼搞關係 一起去吃個飯 玩一玩 聊聊天 輕輕鬆鬆的 在朋友那裏是怎麼對待他們 平等 尊重 欣賞 經常講好話 那你在孩子那裏經常打擊 否定 要求 對 要求 控制 必須要聽我的 就把孩子逼到一個敵人的位置上 那首先你就不看好他 那你就敵意他 敵視他 就覺得這個也不順你的心 那個也不順你的心 這個也看不慣 那個也看不慣 就把孩子推到對立面了 那就把孩子當成敵人 這第二點比較重要 就是我們對孩子信不信任 你相不相信他的生命 相信的力量太重要了 很多時候我們的孩子 都是在父母不相信之下 所以他們承受了很多的焦慮 焦慮的核心是不安全 一個孩子他的安全感從哪來 就早年是從父母的婚姻關係 對 如果一個父母的婚姻關係 不穩固 經常吵鬧 那麼他就很難有安全感 我們父母親在家庭裏面 怎麼給孩子製造一個安全的範圍 父母的關係搞好 對孩子信任 多給孩子無條件的愛 就如果孩子感覺到 他在父母那裏的愛是有條件的 今天成績考好了 就給你買東西 一旦考不好 什麼都不滿足 而且就變臉了 父母就會變臉 他對父母的愛沒信心 他就沒安全感 所以有些孩子就要追求完美的 他就會覺得只有完美 我才能在父母那裏拿到愛 我纔有價值 他就不安全了 他就焦慮了 就是考差的沒關係 在我們內在裏面 你是我的孩子 我愛你這個人 往往要把行爲和人分開 行爲有對錯 人沒對錯 所以我們的孩子 第一就是害怕 你不愛他這個人 害怕他的錯 所以就有兩怕 就轉換成焦慮 就如果我們的父母親 對孩子的錯你不怕 他也就不怕 所以這個是他纔有底氣 也就是說 對孩子的焦慮 我們父母也不焦慮 對孩子的害怕 我們父母也不害怕 就是談笑也不是問題 焦慮談心也不是問題 接納他 對 你目前就是這樣 好的 沒問題 是 其實有時候接納不太容易 一開始我也喜歡你接納 現在我不用 我用尊重 尊重他 是吧 就是那個東西你不一定喜歡 對 那我可以選擇尊重可以嗎 對 這詞特別好 我尊重他的樣貌 對 尊重他的狀態 這個是可以吧 就儘管你不喜歡 人與人有個起碼的尊重 對 我可以選擇尊重 很多父母分不清溺愛 就是這個溺愛 跟那無條件的愛 的區別是什麼 爲什麼溺愛的孩子 他也覺得缺愛 那無條件的愛 我們是愛孩子 它是爲了滿足孩子的需求 溺愛是滿足父母的需求 就是我對你好 我給你東西 我從那裏面能拿到 你對我的喜歡 它是用滿足孩子的需求 來滿足父母的需求 您能舉個具體的例子嗎 那比如說夫妻關係不好 帶來兩個結果 就是情感得不到滿足 性得不到滿足 那男人會到家庭之外 去滿足這些東西 那媽媽呢 媽媽主內 她只能去 向孩子這裏去要 所以就是溺愛 是一個比較安全的 問孩子要愛的方式 因爲他一溺愛孩子了 都滿足孩子了 那孩子沒能力了 覺得媽媽很好 對 他覺得媽媽很好 他覺得媽媽很親 這是一個 第二個 一溺愛他沒能力了 離不開媽媽 他和媽媽的這份關係 是不是就保住了 他就用和孩子的關係 來補償丈夫關係的不足 所以溺愛的後面 它是有功能的 這也就是您剛剛說 爲什麼夫妻關係不好 對孩子的影響太大了 但是現在這種 離婚再婚的家庭非常多 怎麼樣能在這種關係下 再相處 能讓這個孩子 儘量少的受影響呢 從婚姻法的角度來講 或者從道德的角度來講 離婚它都是 集合法有合乎道德 它不是問題 重要的是我們要 怎麼樣離婚對孩子的影響 才能最小化 孩子有兩個家 爸爸 媽媽 孩子一個家 丈夫 妻子 孩子一個家 那我們離婚只是結束的 後面的那個家 就是丈夫 妻子 孩子 這個家解體了 但是爸爸 媽媽 孩子 這個家還保留 但我們看就是 一些離婚家庭 這兩個家都沒有了 如果就是 我們結束了夫妻關係 不結束父母關係 對孩子的成長 影響基本上都不會太大 您這說法太好了