戀愛那些事兒 有創傷的人在感情中更容易受傷，是因為不知道正常標準（橫版）--6月5日

有受過傷的人在感情裏更容易吃虧 容易反覆受傷的一點 其實不是缺愛也不是依賴 而是不知道正常標準 我這裏說的正常標準 就是擇偶的標準和吵架的底線 我們先說擇偶的標準 就是你不知道一個正常的伴侶 他應該是什麼樣的 所以衝突發生時 你也不知道這到底是他在欺負你 還是你自己有敏感了 於是大部分受過傷的人 他都會選擇先忍 我們就用精神分析裏的概念 這就叫生能量和死能量的混淆 所謂生能量 就是在正常情況下 父母會告訴你看人要看他的生命力 他的眼界 他的能力 他能不能把事辦成 他能不能承認自己的不足 並且改變 這些標準都是可以通過現實驗證的 所以你會有非常明確的邊界 當對方達不到標準 你的第一時間就是保護自己果斷換人 但如果你一直生活在不健康的關係裏 家裏教給你的從來都是要隱忍 要讓步 要討好別人 那麼你成年之後進入了親密關係 也會本能的被對方的毀滅性所吸引 哪怕理智上你想找一個靠譜的 但每次還會無意識的選到脾氣暴躁的 遇到事情就回避的 有點困難就自暴自棄的人 因爲你從小沒有被好好對待過 大腦裏塞滿了情緒和痛苦 你就會誤以爲這種帶着攻擊性的混亂的關係模式 就是愛本來的樣子 那我們再來說吵架的底線 比如對方回消息回晚了 那正常的反應是就事論事 我有點失落 我覺得他可能在忙 晚點我再問一句他在做什麼 但原本內心就帶着創傷的人 就很容易被激起防禦 會立刻就覺得天都塌了 覺得被拋棄 然後開始瘋狂的發消息質問 或者乾脆冷戰 等着對方來火 前者是在立規矩 後者是在求驗證 這也就是客體關係理論當中的投射性認同 說白了就是無意識的誘導對方來攻擊你 或者你無意識的去攻擊對方 因爲你需要的不是溝通 而是通過對方的反應 來證明那個你早就認定的信念 看吧 我果然不值得被按 所以爲什麼說受過傷的人 往往都是大後期人格的 根本原因就在於 你把太多的時間精力 都用來回應早年的創傷了 而不是用來篩選或者創造新的好關係 你需要先花很多年才能慢慢想明白 原來過去交給你的那些標準都是錯的 原來我這些年受到的苦不是我活該 但我們說任何外在的境遇 其實都是內在狀態的外顯 只要你捋清楚了 你發自內心的想要健康長久的關係 那麼感情其實也是有捷徑可以走的 你可以去找那些活得特別穩的人 這裏的穩不一定是他有多有錢 而是那種在關係裏遊刃有餘 不卑不亢的人 去觀察一下他們是怎麼吵架的 他們是越吵越親還是一吵就散 去觀察他們挑對象的時候看中什麼 是看中對方的人品情緒 還是看中對方的爲人處事 你要像學走路一樣 去模仿他們的應對模式 哪怕一開始你覺得假 但是你的行爲也會改變腦子裏的迴路 又或者你可以試着做一點不一樣的反應 別一上來就挑戰那種很大的衝突 就在日常的生活裏面加一點小小的改變 比如以前你受到了委屈會憋着 那這次試着正面的表達出來 可以平靜的說一句 你剛纔那樣的話我不舒服 然後你看看對方是什麼反應 如果對方能夠道歉並且調整 那恭喜你這是個正常人可以繼續處 但如果對方暴怒說你事多甚至說要分手 那千萬別怕 這說明他是一個死能量更強的人 這個時候你要感謝這次衝突 他幫你在結婚前排雷了 最後我想說你值得被好好對待 這本來就是一件不需要驗證的事情 後天的覺察和訓練只是幫你少走一些彎路 不用怕一開始學不好 也不用急着一下子就變通透 一步步的找到自己的節奏 一點點把自己的標準建立起來 你終究會遇到那個真正值得的人