【武漢理工大學】《愛情心理學》（精品課） P25 - 28. [1]--7.3親密敵人--視頻

真言 婚姻的難處在於你和一個人的怎麼樣優點談戀愛 但要和他的缺點一起生活 歡迎來到小文老師愛情心理學的世界 今天我們一起分享的主題是親密敵人 本堂課的內容看一看以下三個部分 第一,什麼叫危險關係? 第二,我們擁有哪一種愛情迷思? 第三,固定型的思維模式來PK成長型的思維模式 第一點,危險關係是一種怎麼樣的關係? 它通常有以下三個特徵 第一個特徵,給予與索取的不平衡 提個問題,周瑜打黃蓋,一個願打一個願挨 如果周瑜和黃蓋是一對,他們處於一種親密關係中 你覺得這種狀態好不好? 挺好的,非常的穩定 那麼哪種狀態不好呢? 你想打,我還不願意挨呢 或者你想挨,我還難得打呢 給予方在長期的付出且不求回報中感到怎麼樣? 筋疲力竭,而且內心恐慌 一旦我停止付出,對方可能拋棄自己 他們不確定我們的關係是基於感情還是基於自己的不斷付出 那個得到方,那個索取方,他也不是總快樂的 因爲他們長期揹負着怎麼樣? 虧欠感,愧疚感,壓抑感 好,再來看一看危險關係的第二個特徵 充滿着未被妥善處理的各種衝突 在衝突過程中,其實每個人都有不同的溝通方式 但是如果雙方都表現的堅定和直接 會讓關係怎麼樣?充滿更多的壓力和矛盾 關係中到處都是水坑,踩哪兒都會掉到坑裏 這種關係很危險 在這種關係中,我們經常聽到這樣的話 指責金句 你怎麼總是 你怎麼總是脾氣這麼大 你怎麼總是這麼小氣 你怎麼總是這麼不靠譜 怎麼樣?對人不對事 加連環炮式 加站在道德制高點的指責 會破壞我們的關係 其實加這種地方 吵贏了就是輸了 加是一個講情的地方 不是一個講理的地方 第三個特徵 叫做缺乏基本的感情支持 一方遇到困難的時候 首先會求助他人 而不是你 這個值得玩味兒了,對不對 爲什麼我們有困難的時候 不找我們的伴侶求助 爲什麼呢? 因爲我向你求助的時候 得不到你的安慰啊 得不到你的回應啊 還常常被你嫌棄啊 嫌棄金句 算了算了算了 我還能指望你什麼 你要是能掙錢 我也不用這麼辛苦了 不屑啊 看一下不屑的圖啊 不屑的背後怎麼樣 是對伴侶輕視 和對伴侶付出的忽視 這個Gottman博士說啊 不屑是顯示婚姻最危險的信號 是預測婚姻質量的最重要因素 大膽翻白眼呢 保證能作死 好,久而久之啊 這個關係就會陷入 陷入一種什麼樣的狀態 叫做交流昏迷狀態 中國青年報一項 2750人蔘與的調研 近八成受訪者表示 有不同程度的下班沉默症 上班時口若懸河 下班時沉默事蹟 我們來思考了 爲什麼相愛的兩個人啊 會經常陷入危險關係呢 這源自很多的時候 我們會有一種愛情迷思 我們的愛情迷思是 真愛天註定 要麼好 要麼壞 美好的姻緣是上天決定的 要麼我們脾氣相投 快樂到老 王子和公主 從此過上了幸福快樂的生活 要麼我們格格不入 爭吵一生 要麼好 比如說 真愛會帶我脫離苦海啊 拯救我的人生啊 我的意中人是個蓋世英雄 我知道有一天 他會在萬衆矚目的情況下出現 身披金色甲衣 腳踏七彩祥雲來娶我 很多人 特別是女孩 等待被救援 伴侶要滿足我們的所有需求 拯救我們脫離痛苦 孤單和絕望 真愛要麼是壞的呀 是吧 真愛是完美的 一旦出現爭執 有了裂痕 就無法修復 就好像我們小時候看電視 這個人是好人 這個人是壞人 非黑即白 這種觀點和態度 用在人類最複雜的情感 愛情上 合適嗎 好 來到我們課堂的 非常重要的一個內容 叫做第三點 叫做固定性思維模式 來PK成長性思維模式 這兩種思維模式 到底哪一種 對我們的親密關係更合適呢 第一種 固定性思維模式 它認爲社交關係 包括親密關係 的經營和維護 需要順其自然 就是我剛纔說的 婚姻就像一場賭博 你要麼拿了一手好牌 是吧 四個二 兩個王 其他全同花 要麼拿了一手爛牌 所有的牌不僅小 還全部不能連上 連最對字都沒有 固定性思維模式者認爲 一切會隨着他們的愛 神奇地發生 好的婚姻不需要磨合 友情銀水寶 真愛無需努力 真愛無所不能 真正關愛彼此的伴侶 僅憑眼神和直覺 就能知道對方的需求 如果還需要溝通 說明愛得不夠深 所以 固定性思維模式的金句來了 你變了 你不像從前那樣愛我 原來你是這樣的人 我當年真是瞎了狗眼 著名的婚姻學家 叫做艾倫貝爾 提出這樣的觀點 說對兩性關係來說 最具有毀滅性的想法之一就是 如果我們需要努力 這說明我們的關係 存在着非常嚴重的問題 爲什麼 是吧 親密愛人會變成親密敵人呢 是因爲我們這個怎麼樣 相對悲觀的固定性思維模式在作怪 我們的感情怎麼會有問題呢 如果有問題 一定是你的問題 在固定性思維模式中 我需要責備他人 是吧 因爲這樣我才感覺到 不是我的問題 是吧 這樣會感覺到自己更正確 更有權利 錯不在我 好 我們現在來談一談 相對樂觀的成長性思維模式 叫做健康長久的兩性關係 需要雙方的努力 需要雙方對不可避免的差異進行磨合 其實這種觀點非常地清醒 而且成熟 而且對於怎麼來說 對於我們普羅大衆更實用 我的愛人有時候挺可愛 有時候也讓人恨得要死 反觀我自己 大部分的時候挺迷人的 但有時候也蠻討人嫌 普通人來說 大部分拿的是什麼 不好 不壞的一手牌 我們兩個人一起努力一下 怎麼把它打好 成長性思維模式 讓我們怎麼樣 選擇嘗試去解決問題 相愛的時候 我們面對面 而成爲夫妻了以後 我們怎麼樣 肩並肩 一起戰鬥 我們需要的是兩個成年人 互相鼓勵 共同進步 獲得精神成長和愛情成長 好了 我們的結論來了 結論一 給予與索取的不平衡 充滿着 未被妥善處理的種種衝突 缺乏基本的感情支持 是危險關係的三個要素 結論二 非常重要的結論 叫做好的親密關係 需要夫妻雙方的共同努力 好了 本堂課關於親密敵人的分享就到這 期待着下期課與你們的衝鋒 謝謝關注