心理成長與內在療愈 普通人，如何才能獲得“神”一樣的幸福？阿德勒心理學神作《幸福的勇氣》，告訴你幸福的唯一路徑

你知道嗎? 你所謂的不幸 可能其實是你自己親手選擇的結果 聽起來很刺耳 對吧 但這就是心理學三大巨頭之一 阿爾弗雷德·阿德勒思想的震撼之處 我們今天要經讀的這本書 正是那本現象級暢銷書 被討厭的勇氣的續篇 幸福的勇氣 如果說被討厭的勇氣 是教我們如何掙脫人際關係的枷鎖 獲得思想上的獨立與自由 那麼這本幸福的勇氣 則要回答一個更宏大 也更終極的問題 獲得了自由之後 我們到底要如何才能走向幸福 它就像一把手術刀 不再提供廉價的心靈雞湯 而是要給你足以顛覆認知的猛藥 精準地剖開我們包裹在外的層層僞裝 直面我們人生中最核心的課題 所以 如果你曾被人際關係搞得心力交瘁 如果你曾因他人的評價而痛苦不堪 那麼接下來的時間 請務必專注 因爲我們將一同潛入阿德勒的思想深海 去尋找那份真正屬於你自己的 被討厭的勇氣 現在 就讓我們拿起阿德勒這把鋒利的手術刀 來一場直面淋漓現實的自我剖析 而這第一刀 就要切向我們最深信不疑 也最喜歡拿來當擋箭牌的東西 心理創傷 我們太習慣於用原因論來解釋自己的人生了 也就是 現在的一切都是由過去所導致的 這個邏輯的起手 正是心理學大師弗洛伊德 他讓我們相信 我們今天之所以不幸福 之所以有這樣那樣的缺陷 都可以在童年的某個陰影 過去的某次傷害中 找到一個確鑿無疑的病根 這個理論 給了我們一個看似無法反駁的理由 讓我們心安理得地待在原地 對自己的不作爲感到釋懷 因爲他告訴我們 你現在這樣 不是你的錯 都是過去造成的 但是 阿德勒 這位與弗洛伊德同時代的思想巨擘 卻提出了一個足以撼動我們世界觀的理論 他要給我們一劑猛藥 告訴我們 醒醒吧 你的不幸與你的過去沒有直接關係 恰恰相反 你現在之所以不幸 很可能是你自己 爲了某個目的而主動選擇了不幸 這個顛覆性的觀點 就是阿德勒心理學的基石 目的論 爲了理解這個聽起來有些刺耳的理論 我們來看一個書中提到的 生活中也隨處可見的場景 一位母親正在和女兒激烈地爭吵 突然 家裏的電話響了 母親立刻拿起聽筒 語氣瞬間變得溫柔而客氣 您好 是王老師啊 我們家孩子承蒙您照顧了 她和顏悅色地與老師交談了5分鐘 然而 在掛斷電話的那一刻 她立刻無縫銜接 轉頭又對女兒開始大聲咆哮 請問 這位母親的憤怒 是一種忍不住爆發出來的 無法控制的情緒嗎 顯然不是 如果情緒真的像洪水猛獸一樣 無法控制 她絕不可能在中間那5分鐘裏 表現得像個完全沒事人一樣 所以阿德勒認爲 憤怒並不是一種被動的結果 而是一種可以收放自如的工具 這位母親 是爲了達成用威懾力 快速讓不聽話的女兒屈服這個目的 所以才選擇了憤怒 這個最高效的工具來使用 她不是因爲生氣所以大吼 而是爲了大吼 所以才製造出憤怒的情緒 這個邏輯 同樣適用於我們看待心理創傷的方式 比如 一個人非常害怕社交 不敢在公開場合講話 她會告訴你 這是因爲她小時候 有過一次當衆出醜的經歷 那個創傷讓她至今心有餘悸 這是典型的原因論解釋 但阿德勒的目的論 會提供一個全新的視角 恰恰相反 她是爲了達成避免在人際關係中 這個目的 所以才緊緊抱住過去的創傷經歷不放 把它當做一個萬能的擋箭牌 爲自己不參與 不挑戰 不行動 提供一個完美的藉口 這個觀點非常關鍵 過去的創傷 不是我們現在失敗的原因 而是我們爲了達成某種逃避的目的 而精心挑選出來的材料和證據 我知道 這個觀點非常刺耳 甚至會讓人感到被冒犯 她聽起來像是在說 我們的痛苦是虛假的 是裝出來的 阿德勒絕不是這個意思 你的痛苦 你的焦慮 你的恐懼 這些感受本身是百分之百真實的 但他邀請我們用一種全新的視角 去審視這些真實情緒背後的功能和目的 它們不僅僅是發生在你身上的結果 更是你爲了達成某個目標 而主動選擇的手段 阿德勒的哲學 就是要讓我們敢於對自己的過去說不 他告訴我們 決定你人生的 不是你經歷過什麼 而是你選擇賦予這段經歷什麼樣的意義 人生的主動權 不在於過去 不在於環境 不在於他人 他始終都握在現在的你的手中 承認這一點需要巨大的勇氣 因爲它意味着 我們再也無法躲在受害者的保護傘下 必須直面自己的人生 併爲之負起全部的責任 但同時 他也給了我們無窮的希望與力量 因爲如果人生是由我們現在的目的 和選擇所決定的 那就意味着 無論我們的過去是怎樣 無論我們現在處於何種境地 從這一刻起 我們都擁有重新選擇 重新開始的可能性 所以朋友們 通往幸福的第一步 就是用目的論 這把思想的鐵錘 去砸碎那把名爲過去和創傷的 看似堅不可摧 實則有我們自己緊握不放的生鏽鐵鎖 但是 當我們不再歸咎於過去 我們很快就會發現 那些讓我們選擇不幸和逃避的目的 幾乎都與同一件事有關 阿德勒對此給出了一個更加驚人的論斷 那也是我們接下來要深入探討的核心 上一部分 我們用目的論這把思想鐵錘 砸碎了過去的枷鎖 拿回了人生的主動權 但站起來之後 針對這個問題 阿德勒拋出了一個更徹底 也更驚人的論斷 他說 人的一切煩惱 皆源於人際關係 一個很自然的反駁會是 這個說法太絕對了 我煩惱我的收入 煩惱我的身材 煩惱我的健康 這些看似非常個人的問題 怎麼會是人際關係的問題 阿德勒的洞察在於 這些事物本身 並不會直接導致煩惱 讓你產生煩惱的 是你將自己置身於人際關係的網絡中 通過比較而產生的 一個人的財富 如果不是通過與他人的比較 是無法定義爲貧窮或富有的 一個人的外貌 如果不是因爲看到了 比自己更出衆的人 是不會產生醜陋或自卑的感覺 也就是說 當你獨自一人身處孤島 這些客觀條件並不會困擾你 只有當你進入社會 進入人群 將自己放在人際關係的 座標系裏時 煩惱才由此誕生 我們所有的痛苦 都源於在與他人的對比中 產生了我不如人的感覺 這種我不如人的感覺 需要強調的是 在阿德勒的理論中 自卑感本身是一箇中性詞 甚至是積極的 它源於我們對理想的追求 和對現狀的不滿 是促使我們努力和進步的源泉 比如 認識到自己知識不足 所以纔要發憤學習 體會到自己技不如人 所以纔要刻苦訓練 這種希望自己能更進一步的動力 是人人都有的 也是非常健康的 然而 許多人卻將這種健康的自卑感 扭曲成了一種有毒的 固化的心態 那就是自卑情結 兩者的核心區別在於 是把不足當作前進的動力 還是當作逃避的藉口 一個懷有自卑感的人 他的思考方式是 正因爲我的學歷不高 所以我纔要付出更多努力 去證明自己 而一個陷入自卑情結的人 他的思考方式是 反正我學歷就不高 所以我肯定做不好這件事 還是放棄吧 自卑情結的本質 就是把自己的某個劣勢 無限放大 並以此爲理由 來逃避人生中 需要面對的課題與挑戰 這是一種在戰鬥打響前 就主動繳械投降的姿態