心理成長與內在療愈 敢不敢活成別人討厭的樣子？經典成長書籍：《被討厭的勇氣》深度解讀，告訴你真正的自由是什麼，徹底擺脫人際關係的困擾！

你是不是總覺得活得有點累 常常為了別人的看法而小心翼翼 是不是有些過去的坎兒怎麼也邁不過去 影響了你現在的心情 但如果告訴你 有一種勇氣能讓你從這些束縛中解脫出來 你會想知道嗎 三十分鐘精讀一本經典書籍 今天我們要一起探索的這本奇妙之作 可能會讓你恍然大悟 甚至拍案叫絕 它就是被討厭的勇氣 一部由日本哲學家岸見一郎和作家古賀史劍共同完成 被譽為自我啟發之父阿德勒的哲學課 這本書可不是那種不痛不癢的心靈雞湯 它像是一場發生在青年與責任間的智慧碰撞 帶我們直面那些困擾我們已久的問題 為什麼我們不幸福 我們的人際關係出了什麼問題 過去的經歷真的決定了我們的現在嗎 讀完這本書 你可能會驚訝地發現 那些讓你寢食難安的所謂不幸 那些你以為無法改變的性格 甚至那些你深信不疑的心理創傷 它們的真相 可能和你以往的認知大相徑庭 更重要的是 這本書會指引我們 如何從過去的羈絆中解放出來 如何看清人際煩惱的本質 如何不再為滿足他人的期待而活 最終如何鼓起勇氣 選擇真正屬於自己的自由和幸福 準備好了嗎 讓我們一起帶著這份好奇和期待 翻開被討厭的勇氣 開啟一段顛覆認知 重塑自我的心靈探險 上一部分我們賣了個關子 說這本書可能會顛覆你的三觀 那麼第一個重磅炸彈就要來了 準備好了嗎 請聽題 你的不幸是你自己選的 聽到這句話 你是不是也跟我一樣 第一反應是 開什麼玩笑 我吃飽了撐的 不選擇讓自己不開心 別急 這正是被討厭的勇氣裏 阿德勒心理學拋給我們的 第一個震撼彈 它叫做目的論 我們平時遇到不順心的事 最習慣的思考方式是什麼 哎 都怪我小時候爸媽太嚴厲 所以我現在特別沒自信 就是因為上次那個項目失敗了 給我留下了心理陰影 我現在纔不敢嘗試新東西 我之所以這麼內向 都是因為小時候轉學 沒交到什麼朋友 聽著耳熟吧 我們總愛給自己的現狀 找一個過去的原因 好像只要找到了原因 就能解釋一切 甚至能心安理得的 繼續不幸下去 這種思維方式 阿德勒管它叫原因論 就是凡事都從過去找原因 認為現在的結果 都是由過去的事情決定的 但是阿德勒心理學 卻不這麼看 他提出了一個截然不同的觀點 叫做目的論 什麼意思呢 他認為 我們並非因為 過去的經歷原因而痛苦 而是為了達成某個目的 才從過去的經歷中 選擇符合這個目的的因素 來解釋當下的狀態 聽著有點繞 別急 我們慢慢拆解 書裏舉了個例子 有個青年 他的朋友常年躲在自己房間裏 不敢出門 這位青年認為 朋友肯定是過去受了什麼刺激 比如跟父母關系不好 或者在學校受過欺負 留下了心靈創傷 所以纔出不了門 這是典型的原因論想法 對吧 但哲人卻說 事情可能正好相反 你的朋友並不是因為不安 才無法走出去 而是由於不想到外面去 所以才製造出不安的情緒 也就是說 他是先有了不出去這個目的 然後為了達成這個目的 才讓自己心悸 手腳發抖 甚至搬出過去 可能有的不愉快經歷作為理由 這個不想到外面去的目的是什麼呢 書裏分析 如果他一直待在房間裏 父母就會非常擔心 會把所有的註意力都集中在他身上 小心翼翼地照顧他 可一旦他踏出家門 就可能變成茫茫人海中 無人關註的普通一員 甚至可能處處不如人 所以待在房間裏 雖然不自由 但至少能獲得關註 能逃避可能面對的更多失敗和否定 這可能纔是他潛意識裏的目的 是不是感覺有點悔三觀 別忙著反駁 我們再來看一個更常見的例子 發怒 書裏的青年講了他自己的經歷 在咖啡店看書 服務員不小心把咖啡撒在了 他新買的好衣服上 他勃然大怒 當場就發飆了 他認為這是因為咖啡撒了原因 所以他才發怒 結果這是人之常情 對吧 但哲人又來抬槓了 他說 你並不是受怒氣支配而大發雷霆 而是為了大發雷霆而製造了怒氣 你是先有了想通過大發雷霆來震懾對方 讓對方屈服 迅速聽你的話這個目的 然後才調動了憤怒 這種情緒作為手段 因為講道理可能太慢了 或者你覺得麻煩 用憤怒這種快捷方式 能更快讓對方認錯 道歉 解決問題 哲人還舉了個例子 一位母親正和女兒大聲爭吵 電話鈴響了 母親接起電話 發現是女兒的班主任 與其立馬變得彬彬有禮 等掛了電話 他又立刻切換回憤怒模式 繼續訓斥女兒 哲人說 你看 憤怒就像個工具 可以隨時拿出來 也可以隨時收回去 完全是這位母親為了用高聲震懾女兒 讓她聽話而選擇的手段 聽到這裡 你可能會想 這也太絕對了吧 難道我們所有的情緒 所有的不幸 都是為了某個目的 而自己選擇和製造出來的嗎 那過去的經歷 那些童年陰影 那些創傷 難道就一點影響都沒有嗎 這就要引出阿德勒心理學 另一個更刺激的觀點了 心理創傷 他說不存在 什麼 這簡直是挑戰我們幾十年來的認知 我們常說的一招被蛇咬 十年怕井繩 不就是創傷的體現嗎 阿德勒怎麼會說他不存在呢 這部分我們下一期再詳細分解 今天我們先好好消化一下這個目的論 他告訴我們 不要總把目光盯在過去 試圖從過去的廢墟裡 尋找不幸的根源 因為 如果我們一味的關注過去的原因 就很容易陷入決定論 認為我們的現在 甚至未來 都由過去決定了 無法改變 這樣一來 我們就會失去改變的勇氣和動力 但阿德勒的目的論 卻給了我們一把鑰匙 一把掌握在自己手中的鑰匙 他說 決定我們自身的 不是過去的經歷 而是我們自己賦予經歷的意義 我們可以選擇如何看待過去 可以選擇為了什麼目的 而活在當下 這意味著 無論過去發生過什麼 我們都有能力在此時此刻 重新做出選擇 去選擇我們想要的生活 去選擇幸福 怎麼樣 這個目的論 是不是像一把小錘子 開始敲打你一些固有的想法了 不妨也停下來想一想 你最近一次感到不開心 不順利的時候 除了那些看似合理的原因之外 你潛意識裡 是不是也有一個想要達成的目的呢 好了 關於目的論的探討 我們暫時就先聊到這裡 它雖然聽起來有些顛覆 但卻充滿了力量感 因為它把改變人生的主動權 重新交回到了我們自己手中 那麼對於那個更勁爆的觀點 心理創傷不存在 阿德勒又會給出怎樣 出人意料的解釋呢 我們下一部分接著聊 上一部分 我們聊了阿德勒心理學裡 那個讓人有點上頭的目的論 說我們的行為和情緒 往往是為了達成某個目的 而選擇的 而不是單純被過去的原因所決定 聊到這兒 估計很多人心裡都有個大大的問號 那我們常說的心理創傷 小時候受過的苦 難道都是假的 阿德勒連這個都敢否認 你猜對了 阿德勒心理學接下來拋出的觀點 可能比目的論 還要讓你覺得不可思議 哲人非常堅定地告訴青年 也是告訴我們心理創傷 它不存在 聽到這話 是不是感覺整個認知系統 都快短路了 別說你了 書裡的青年當場就炸毛了 說你 你不也是心理學大師嗎 怎麼能說心理創傷不存在呢 我們平時聽了多少關於原生家庭 童年陰影的分析 看了多少影視劇裡主角 因為過去的創傷 而影響一生的故事 怎麼到了阿德勒這裡 就輕飄飄一句不存在呢 先別急著給阿德勒 扣上冷血無情的帽子 他並不是否認 我們過去經歷過痛苦 艱難 甚至是不幸的事件 他承認有些經歷 比如天災人禍 或者幼年受到虐待 對一個人的影響 確實會很大 但是阿德勒的關鍵觀點在於 任何經歷本身 並不是成功或者失敗的原因 我們並非因為自身經歷中的刺激 所謂的心理創傷而痛苦 事實上 我們會從經歷中發現 符合自己目的的因素 決定我們自身的不是過去的經歷 而是我們自己賦予經歷的意義 這句話有點長 我們把它拆開揉碎了來理解 核心就是經歷本身是中性的 它不會自動生成一個好結果 或壞結果 真正起作用的 是我們怎麼去看待這段經歷 我們賦予了它什麼樣的意義 還記得我們上一部分聊到的目的論嗎 這裡的邏輯是一脈相承的 如果我們抱著因為過去受過傷 所以我現在只能這樣了的想法 那麼過去的經歷 就真的成了我們無法擺脫的創傷 但阿德勒認為 這往往是我們為了某個當下的目的 比如逃避現在的課題 或者博取他人的同情與照顧 而主動選擇了用創傷來解釋自己的不幸 是我們自己把過去的經歷打扮成了 符合我們現在目的的樣子 書裏用了一個特別形象的比喻 就是18度的井水 哲人說 井水的溫度常年保持在18度左右 這是一個客觀事實 誰去測量都一樣 但是夏天的時候 我們喝到18度的井水 會感覺特別涼爽解渴 而冬天的時候 我們喝到同樣18度的井水 卻會感覺溫潤暖和 井水本身並沒有變 變的是什麼 是我們的感受 是我們所處的環境 和我們的主觀詮釋 同樣的道理 我們過去的那些經歷 就像那口18度的井水 它們客觀存在過 但我們如何感受它們 它們對我們現在的生活意味著什麼 是冰冷刺骨的創傷 還是溫暖成長的養分 這個意義是由現在的我們自己來決定的 所以阿德勒並非否認痛苦經歷的存在 他否認的是 經歷本身能決定我們的現在和未來 這種原因論事的創傷觀 他認為 如果一味的沉溺於尋找過去的創傷 並把一切問題都歸咎於它 那我們就會永遠被過去所束縛 認為自己是環境的犧牲品 從而失去改變的勇氣 這就像是給自己的人生套上了一個無法掙脫的枷鎖 但阿德勒心理學恰恰是要給我們鬆綁 他告訴我們 我們不是被過去經歷所擺弄的脆弱存在 我們有能力選擇自己如何解讀過去 有能力選擇自己現在的生活方式 人生不是由別人賦予的 而是由自己選擇的 是我們自己選擇了自己要如何生活 想像一下 如果你的朋友失戀了 他可以說 因為這次失戀我受到了巨大的創傷 我再也不相信愛情了 我以後肯定都過得很慘 這是把失戀這件事賦予了毀滅性的創傷的意義 並且為自己未來的不幸福找到了合理的藉口 但他也完全可以選擇另一種解讀方式 比如這次失戀雖然很難過 但他也讓我更清楚自己想要什麼樣的關系 讓我學會瞭如何更好的去愛和被愛 這是一次寶貴的成長經歷 看到了嗎 同樣一件失戀的事情 因為賦予的意義不同 他在人生故事裏扮演的角色就完全不同了 前者是通往不幸的創傷 後者卻可能成為通往幸福的階梯 所以當阿德勒說心理創傷不存在時 他其實是在向我們傳遞一種積極的 充滿力量的觀念 不要讓過去的經歷定義你 不要讓所謂的創傷成為你逃避人生課題的藉口 你有能力從過去的經歷中汲取力量 你有能力重新定義那些經歷的意義 你有能力選擇自己想要的人生 這個觀點是不是讓你感覺肩上的擔子輕了一些 同時又多了一份掌控自己人生的力量感呢 當然這不意味著否認痛苦 而是鼓勵我們用一種更主動 更有建設性的方式去面對那些曾經的艱難 因為真正決定我們是誰 我們將走向何方的不是那些已經發生的過去 而是我們此時此刻賦予他們並未知行動的意義和目的 那麼既然過去的事情不能完全決定我們 那究竟是什麼在影響著我們 甚至是困擾著我們呢 阿德勒又拋出了一個更讓人意想不到的答案 我們下一部分就來聊聊這個 你所有的煩惱竟然都源於人際關系 這葫蘆裏到底賣的什麼藥呢 再上一部分 我們一起拆解了阿德勒心理學中關於心理創傷不存在的驚人觀點 瞭解到決定我們人生的不是過去的經歷本身 而是我們賦予那些經歷的意義 以及我們為了當下的目的而做出的選擇 這個視角是不是已經讓你對很多事情有了新的思考呢 那麼今天阿德勒心理學又要給我們拋出一個堪稱王炸級別的論斷了 準備好接招了嗎 責任對青年說 也是對我們所有人說 你的一切煩惱皆源於人際關系 什麼一切煩惱都是人際關系惹的禍 這話說的也太絕對了吧 我們平時明明會因為工作不順心而煩惱 會因為考試考砸了而沮喪 會因為身體不舒服而焦慮 難道這些最終也都能歸結到人際關繫上嗎 這聽起來簡直就像是不管你得了什麼小病小痛 醫生都跟你說是相思病一樣 有點離譜對不對 先別急著下定論 我們跟著書裏的責任 一步步來看看阿德勒是怎麼解釋這個語不驚人死不休的觀點的 首先我們來聊聊一個幾乎人人都有過的情緒 自卑感 你有沒有過這樣的時刻 看到同齡人在朋友圈曬出升職加薪的消息 心裏一陣酸溜溜 覺得自己一事無成 或者看到別人家的孩子多才多藝 再看看自家的娃忍不住一聲嘆息 甚至只是因為覺得自己長得不夠好看 學歷不夠高 收入不夠多 就感覺低人一等 抬不起頭來 這些都是自卑感的體現 那麼這種自卑感到底是從哪裏來的呢 是因為我們真的客觀上就比別人差嗎 阿德勒說不一定 很多時候我們的自卑感並不是來源於客觀的事實 而是來源於主觀的解釋 特別是來源於與他人的比較 書裏的哲人就拿自己的身高舉了個例子 他說自己身高只有155釐米 年輕的時候也為此苦惱了很久 總覺得如果能再高一點 人生肯定會更快樂 但是後來他的一位朋友點醒了他 說你的矮個子 反而讓你有種讓人放鬆的本事 哲人這才意識到身高155釐米 這只是一個客觀數字 他本身並無好壞 覺得他不好 是因為把他放在了與他人比較的人際關系中 才產生了我不如人的主觀感受 如果這個世界上只有他一個人 他還會為身高煩惱嗎 當然不會 所以你看很多讓我們感到自卑的缺點 比如不夠漂亮 不夠聰明 不夠富有 這些往往是在和他人的比較中才凸顯出來的 如果沒有比較對象 這些所謂的劣勢可能根本就不會困擾我們 正如阿德勒所說 我們之所以只看到自己的缺點 是因為我們下定了不要喜歡自己的決心 為了達到這個目的 才只去關注那些在比較中顯得遜色的地方 那麼是不是說有自卑感就一定是壞事呢 也不是 阿德勒認為 人人都有自卑感 這本身是很正常的 追求優越性 希望自己進步 希望擺脫無力的狀態 這也是人類普遍的欲求 當我們有理想 有目標 但在努力的過程中發現自己還做得不夠好 離理想還有差距時 就會產生自卑感 這種自卑感如果處理得當 反而能成為我們努力和成長的催化劑 激勵我們不斷向前 但問題就出在 有些人把這種正常的自卑感 異化成了一種自卑情結 什麼叫自卑情結呢 就是把自己的自卑感當成了不努力 不改變的藉口 比如有人會說 我因為學歷低 所以才找不到好工作 或者我因為長得不好看 所以才沒人喜歡 他們用因為A 所以做不到B這樣的邏輯 來為自己的人生設限 心安理得的停滯不前 這已經不是單純的自卑感了 而是一種複雜又消極的心理狀態 叫做自卑情結 阿德勒一針見血的指出 抱著因為學歷低 所以無法成功 這種想法的人不是真的不能成功 而是不想成功 他們害怕向前邁進 害怕付出努力去改變 害怕犧牲眼前的安逸和享樂 所以他們寧願守著這個自卑情結 作為擋箭牌 來逃避真正需要面對的人生課題 更有意思的是 這種自卑情結 還有它的另一面 叫做優越情結 有些人雖然內心深處有強烈的自卑感 但又無法忍受無能的自己 於是就用一種更簡單的方式來補償 表現的好像自己很優秀 沉浸在一種虛假的優越感之中 比如有些人特別喜歡強調 自己認識什麼大人物 或者喜歡過度追逐名牌 來彰顯自己的地位 還有些人則是不停的吹噓 自己過去的豐功偉績 阿德勒說 這種特意自吹自擂的人 其實是對自己沒有自信 正因為有強烈的自卑感 才會想要故意炫耀自己很優秀 以此來獲得他人的認可 所以你看那些越是自負 越是喜歡貶低別人來抬高自己的人 往往內心越是自卑 甚至還有一種更隱蔽的優越情結 就是誇耀不幸 有些人特別喜歡向別人 訴說自己成長過程中 經歷了多少不幸和痛苦 當別人試圖安慰或幫助他們時 他們又會用 你不懂我的心情來拒絕 他們其實是想通過自己的不幸 來顯示自己的與眾不同 用不幸作為武器 來支配和控制身邊的人 阿德勒甚至說 在我們的文化中 若是有時候反而非常強大 並且具有特權 就像嬰兒通過哭鬧 來支配大人一樣 聊到這裡 你是不是也開始覺得 阿德勒說的一切煩惱 皆源於人際關係 好像還真有那麼點道理 無論是讓我們痛苦的自卑感 還是那些看似強大的優越情節 其根源都深深地 紮在人際關係的土壤裏 我們如何看待自己 如何評價自己 往往都離不開 與他人的互動和比較 那麼如果我們的人生煩惱 真的都和人際關系 脫不了幹系 那我們又該如何 從這些錯綜複雜的關系中 解脫出來 找到屬於自己的安寧和幸福 這就要涉及到 阿德勒心理學中 另一個非常重要的概念了 我們下一部分 再來好好聊聊 這個能幫我們理清人際關系 走向自由的關鍵一步 究竟是什麼 上一部分我們聊到 無論是讓人頭疼的自卑感 還是那些聽起來 有點彆扭的優越情節 甚至是某些人 誇耀不幸的奇怪行為 他們的根子 都深深紮在 人際關系這片土壤裏 阿德勒甚至斷言 人的一切煩惱 皆源於人際關系 這個觀點 初聽之下 確實會讓人覺得有點絕對 但當我們一層層剝開那些 看似只跟自己有關的煩惱 比如我為什麼這麼自卑 或者我為什麼 總是看自己不順眼 就會發現 這些感受的背後 往往都站著一個比較對象 即站著一個他人 那麼問題來了 既然人際關系這麼重要 甚至是我們所有煩惱的源頭 那我們到底應該 怎麼處理這些人際關系呢 難道真的要像某些人理解的那樣 變得圓滑世故 處處小心翼翼 生怕得罪任何人嗎 阿德勒說 大錯特錯 他給我們指了一條 截然不同的路 而這條路的起點 就是要徹底扭轉一個 我們從小到大 可能都習以為常的觀念 人生 它根本不是一場比賽 想想看 如果把人生看作一場比賽 會發生什麼 比賽嘛 自然就有輸贏 有勝者和敗者 當我們把身邊的人 都看作是競爭對手的時候 我們的眼睛 就會不自覺地 盯著別人的成就 拿別人的標準來衡量自己 哎呀 A同學考上了名牌大學 B同事進了那家大公司 C朋友找到了 那麼漂亮的女朋友 再看看我 怎麼就這麼不如意呢 這種想法 是不是很熟悉 當我們用這種競爭的視角 去看待世界 看待他人的時候 內心就很難平靜 因為總會有人 在某些方面比我們強 於是 自卑感就油然而生了 我們會覺得自己這裏不行 那裏不如人 而為了掩蓋這種自卑感 有些人可能又會發展出 優越情結 想方設法地去證明 自己比別人強 哪怕是用貶低他人的方式 更可怕的是 一旦陷入這種競爭思維 我們眼中的他人 就不再是單純的同學 同事或者朋友了 不知不覺中 我們會把他們 甚至是整個世界 都看作是敵人 我們會覺得 周圍的人都可能在嘲笑我們 算計我們 攻擊我們 我們必須時刻保持警惕 不能相信任何人 這樣的世界 聽起來是不是很恐怖 很讓人疲憊 書裏的哲人就指出 這種活在競爭中的人 即使取得了所謂的社會性成功 也很難真正感到幸福 因為在他們眼裏 世界充滿了危險和敵人 他們一刻也不得安寧 生怕自己會輸掉這場比賽 但事實真的是這樣嗎 別人真的會花那麼多時間 和精力來關註我們 處心積慮地想攻擊我們嗎 恐怕並非如此 書裏提到一位老奶奶 對她那個整天照鏡子 整理頭髮的孫子說 在意你的臉的 只有你自己 很多時候 是我們自己太過於在意別人的看法 太過於把自己置於被審視的位置 才會覺得處處都是競爭對手 和潛在的敵人 那麼如果我們不把人生看作比賽 不把他人看作競爭對手 那應該怎麼看呢 阿德勒提出了一個非常重要的概念 叫做橫向關系 與之相對的 是我們習慣的縱向關系 縱向關系顧名思義 就是有上下等級之分的 比如上司和下屬 老師和學生 甚至在某些家庭裏 父母和孩子之間 也常常是這種不平等的縱向關系 在這種關系裏 人們習慣於評價 比較 控制和被控制 而橫向關系則完全不同 他強調的是 雖不同 但平等 每個人都是獨一無二的 在知識 經驗 能力 外貌等方面都存在差異 但這些差異 並不代表誰就比誰更優越 或者誰就比誰更低等 在人格上 我們都是平等的 就像書裏說的 無論是公司職員 還是家庭主婦 只是勞動場所和任務不同 他們的人格價值是完全平等的 當我們能夠真正用橫向關系的眼光 去看待身邊的人 把他們看作是雖然不同 但是平等的夥伴時 很多煩惱就會迎刃而解 我們不再需要去戰勝任何人 也就不必再害怕 可能會輸了 我們能夠發自內心的祝福他人的幸福 因為他人的幸福 不再意味著我的失敗 當別人遇到困難時 我們會更願意伸出援手 因為他們是我們的夥伴 而不是敵人 那麼前面提到的自卑感 在橫向關系中 它還會那麼困擾我們嗎 阿德勒認為 健康的自卑感 或者說那種能促使我們進步的動力 不應該來源於與他人的比較 而應該來源於與理想的自己的比較 也就是說我們努力的目標 不是要超越別人 而是要不斷超越昨天的自己 讓自己變得更好 想象一下 我們都走在一個廣闊的平面上 每個人都在按照自己的節奏向前走 有的人可能走得快一些 有的人可能走得慢一些 但這並不意味著 誰就比誰高人一等 我們追求的是自己不斷向前邁進的 這個過程本身 而不是要在名次上壓過誰 當理解了人生不是一場非贏即輸的比賽 當我們開始嘗試用橫向關系 去看待周圍的人 把他們視為平等的夥伴 我們的世界觀就會發生巨大的轉變 我們不再會因為害怕被別人討厭 而委屈自己 不再會因為嫉妒他人的成功 而心生怨懟 我們會發現 原來不與任何人競爭 專注於自己的成長 是如此輕鬆和自由 當然從縱向關系的慣性思維 轉到橫向關系的實踐 這並不是一件容易的事情 它需要我們有意識地去覺察和調整 但正如阿德勒所說 這是走向真正人際和諧 與內心自由的關鍵一步 那麼具體要怎麼做 才能在生活中 真正建立起這種橫向關系 擺脫競爭的魔咒呢 阿德勒心理學又會給我們提供 哪些具體的操作指南呢 這就要引出下一個核心概念了 也是被討厭的勇氣 這本書中 堪稱靈魂支柱的觀點之一 我們下一部分再來深入探討 聊完了人生不是一場比賽 以及用橫向關系的視角 把身邊的人看作平等夥伴的重要性之後 你可能會想道理我都懂 但做起來好難啊 尤其是在面對那些我們非常在意的人 比如父母伴侶 孩子或者上司的時候 怎麼可能完全不比較 怎麼可能不產生摩擦呢 感覺還是會剪不斷裏還亂啊 別擔心 阿德勒心理學早就為我們準備好了 快刀斬亂麻的獨門祕笈 這個祕笈就是接下來 我們要深入探討的核心概念 也是被討厭的勇氣這本書裏 能讓你拍案叫絕 感覺人生瞬間清爽了一大半的智慧 它叫做課題分離 課題分離聽起來好像有點學術 但別被它唬住 簡單來說就是分清楚這是誰的課題 然後不干涉他人的課題 也別讓別人干涉你的課題 就這麼簡單 但你可別小瞧這句話 它裏面藏著獲得人際關系自由的巨大能量 我們先來看看生活中 那些因為課題沒分清而產生的煩惱 書裏的哲人舉了一個經典的例子 孩子不愛學習 當父母的看到孩子不聽課 不寫作業 教科書都忘在學校 第一反應往往是 這還了得 我必須想盡一切辦法讓他學習 於是報輔導班 請家教 盯著寫作業 甚至有時候還會忍不住吼兩句 覺得這是作為父母的責任和義務 畢竟我是為你好 這種場景是不是特別熟悉 我們很多人可能都經歷過 或者正在對自己的孩子這樣做 但是阿德勒心理學會問一個直擊靈魂的問題 學習到底是誰的課題 你可能會說 當然是孩子的課題 他得對自己的人生負責 沒錯 孩子學不學習 學習成績怎麼樣 能不能考上好大學 這些選擇所帶來的直接後果 最終是由誰來承擔 是孩子自己 所以從根本上說 學習是孩子的課題 那麼父母命令孩子學習 甚至用各種手段強迫孩子學習 這在阿德勒看來 就是在用愛的名義 粗暴地幹涉了他人的課題 這種幹涉往往會引發衝突和反抗 因為孩子會察覺到 父母的焦慮和強迫 很多時候並不僅僅是為了我好 裏面可能還夾雜著父母自己的面子 虛榮心 或者是想要控制孩子的慾望 那是不是說 孩子不學習 我們就完全不管 任其放任自留呢 也不是 阿德勒心理學不推崇放任主義 他強調的是 在瞭解孩子幹什麼的基礎上 急於守護 就學習而言 父母可以告訴孩子學習 是他自己的事情 並且表明態度 如果你想學習 我隨時願意提供幫助 但是 在孩子沒有主動求助的時候 絕不去指手畫腳 橫加幹涉 這個課題分離的原則 不僅僅適用於親子關系 它幾乎適用於所有的人際關系 比如書裏提到 來接受心理諮詢的人 他最終下什麼樣的決心 要不要改變自己的生活方式 這都是他本人的課題 諮詢師不能替他做決定 也不能強迫他改變 哲人引用了一句諺語 叫做可以把馬帶到水邊 但不能強迫他喝水 我們能做的 是盡力提供援助和支持 但最終的選擇權 永遠在對方手裏 因為能夠改變那個人的 只有他自己 那麼到底該如何判斷 這是誰的課題呢 方法其實很簡單 就是去想 某種選擇所帶來的結果 最終要由誰來承擔 誰承擔結果 就是誰的課題 理解了這一點 很多之前讓我們糾結不已的事情 可能就會豁然開朗 比如你選擇了自己喜歡 但父母並不看好的工作 父母可能會因此不開心 甚至激烈反對 說你不孝順 不懂他們的苦心 但是如何克服這種 不被子女認可的情緒 如何調整自己的期待 這是你父母的課題 而不是你需要負責的 是為自己的選擇承擔後果 努力把工作做好 過好自己的人生 至於父母怎麼評價你的選擇 那是他們的課題 你無法左右 也不必為此背上沉重的心理包袱 再比如你可能在工作中 遇到一個特別不講理的上司 無論怎麼努力 他都不認可 甚至還處處刁難 如果按照課題分離的思路 你會明白 上司怎麼評價你 怎麼對待你 這是他的課題 你無法控制 你能做的 是專註於自己的工作 盡力把分內的事情做到最好 至於要不要為了迎合他而改變自己 或者要不要因此而影響自己的工作心情 這個選擇權在你手裏 你不必為他的情緒負責 也不必把獲得他的認可 當做你工作的首要目標 聽到這裏 你可能會覺得 這種各掃門前雪的做法 是不是太冷漠 太沒有人情味了 如果別人好心幫助我 或者為我擔心 我也要硬邦邦的來一句 這是我的課題 你別管嗎 這豈不是在踐踏別人的好意 阿德勒說 這其實是一種受回報思想束縛的想法 也就是說 如果對方為我們做了什麼 我們就覺得自己必須有所回報 或者必須按照對方的期待去做 否則就是不識好歹 但課題分離並非如此 他不是要我們變得冷酷無情 而是要我們認清人際關系的界限 從而卸下不必要的負擔 無論對方出於什麼目的 是好意還是惡意 最終決定自己要如何應對的 還是我們自己 而且課題分離 並不是人際關系的最終目的 它僅僅是一個入口 一個起點 它是為瞭解開那些纏繞在我們心頭 讓我們感到窒息和不自由的人際關系直線 當我們能夠清晰地劃分出 哪些是自己的責任 哪些是他人的責任 我們就不會再因為別人的評價而焦慮 不會再因為想要滿足所有人的期待 而身心俱疲 也不會再因為試圖控制他人而產生衝突 當你不再尋求別人的認可 不再害怕被別人討厭 只是專注於完成自己的課題 你會發現原來自由的感覺是如此輕鬆 這就是課題分離帶給我們的第一份厚禮 即從人際關系的重複中解脫出來 獲得心靈的自由 當然知道了課題分離的道理 和在生活中真正做到 之間還有很長的一段路要走 這需要我們不斷地練習 不斷地鼓起勇氣 那麼在課題分離之後 我們又該如何與他人建立起更積極 更和諧的關系呢 被討厭的勇氣 僅僅是指不在乎別人的看法嗎 它還有沒有更深層的含義呢 我們下一部分 接著來探索被討厭的勇氣 帶給我們的更多智慧 上一部分 我們聊了阿德勒心理學中 一個超級實用的法寶 課題分離 通過分清楚這是誰的課題 我們學會了不干涉別人的事 也別讓別人輕易干涉我們的事 這樣做之後 是不是感覺一下子輕鬆了不少 彷彿卸下了許多不該自己背負的包袱 不再需要時刻揣摩別人的心思 也不再因為別人的期待而焦慮 這種感覺就是自由的初步體驗 但是僅僅做到課題分離 把自己的事和他人的事分清楚 就等於擁有了全部的自由了嗎 可能有人會想 如果我只管好自己的事 對別人的看法和評價都不在乎 那我是不是會變得很毒 很不合群 甚至會被人討厭呢 為了追求這種自由 難道我就要接受被人討厭的命運嗎 這正是被討厭的勇氣 這本書要和我們深入探討 也是最能體現阿德勒心理學勇氣 二字精髓的地方 阿德勒給出的答案 可能會再次讓你感到震驚 甚至有點叛逆 他告訴我們 是的朋友 要想獲得真正意義上的自由 你就必須擁有被別人討厭的勇氣 聽到這話 你是不是又想反駁了 開什麼玩笑 誰會想故意被人討厭 自由應該是快樂的 怎麼會和被討厭這種負面情緒 聯系在一起呢 別急 我們一層層的來看阿德勒的邏輯 首先 我們為什麼那麼害怕被別人討厭呢 說到底 還是因為我們內心深處 有一種強烈的認可欲求 我們渴望得到別人的認可 喜歡和接納 害怕被排斥被孤立 這種感覺就像書裏說的 是康德哲學裏提到的傾向性 一種本能的自然的慾望 為了滿足這種認可欲求 我們常常會不自覺地 去迎合別人的期待 努力去做一個好人 一個受歡迎的人 我們會小心翼翼地 觀察別人的臉色 揣摩別人的喜好 說別人愛聽的話 做別人希望我們做的事 我們可能會隱藏自己真實的想法 壓抑自己真實的情緒 生怕一不小心 就觸碰了別人的雷區 引來不滿和反感 長此以往 我們就像戴上了一個精緻的面具 扮演著一個完美 卻不真實的自己 書裏的哲人說的很直接 這種為了不被任何人討厭 而對所有人宣誓效忠 努力做到八面玲瓏的生活方式 是一種極其不自由的生活方式 因為你始終在為別人而活 在別人的標準和期待中打轉 你的人生 不再是你自己的人生 而是別人眼中的 你應該成為的人生 這不僅是對自己撒謊 也是不斷對周圍人撒謊 這樣的生活 即使換來了表面的和諧 內心也必然充滿了壓力和疲憊 這難道是你想要的自由嗎 阿德勒心理學認為 真正的自由 不是從某個組織 或者群體中逃離出來 那麼簡單 比如你辭職了 或者離開了一個 讓你不開心的圈子 但如果你內心 依然害怕別人的評價 依然渴望所有人的認可 那你本質上還是不自由的 真正的自由 是一種內在的狀態 它來自於你敢於 按照自己的生活方針去生活 即使這種生活方式 不被某些人理解或接受 所以阿德勒才說 自由就是被別人討厭 這句話的真正含義 不是鼓勵我們去故意惹人厭 或者去做一些特立獨行 它的核心在於 當我們下定決心 要活出真實的自我 堅持自己的原則和選擇時 就必然會有人 因為我們的不同 而不喜歡我們 而敢於面對和接受 這種被討厭的可能性 正是我們獲得自由 所必須付出的代價 這又和我們上一部分 聊的課題分離緊密相連了 你選擇什麼樣的生活方式 這是你的課題 而別人如何看待你的選擇 是否喜歡你 那是別人的課題 你無法控制別人的想法和情緒 也不應該試圖去控制 你唯一能做的就是 誠實地面對自己的內心 做出自己認為正確的選擇 當你不再把獲得所有人的認可 作為人生的首要目標 當你能夠坦然接受 無論我怎麼做 都一定會有人 不喜歡我這個事實 你就從認可欲求的枷鎖中 解放出來了 這時候 你才能真正地聽從內心的聲音 去做自己想做的事 去成為自己想成為的人 即使在這個過程中 有人對你指指點點 有人表示不滿 甚至有人因此而疏遠你 你也能明白 這不過是他們行使 他們評價的自由而已 與你的人生課題無關 當然 被人討厭的滋味肯定不好受 但阿德勒提醒我們 不要因為害怕這種不舒服的感覺 就放棄了追求真實自我的權利 為了不被可能存在的少數人討厭 而讓自己活在所有人的期待裏 這難道不是一種 更大的不自由和不幸嗎 所以被討厭的勇氣 它不是一種消極的對抗 也不是一種故意的叛逆 它是一種積極的選擇 一種對自我人生負責任的態度 他告訴我們 與其在別人的眼光中迷失自我 不如鼓起勇氣 活出自己的本色 當你真正擁有了這種勇氣 你會發現 人際關系反而會變得更加輕松和簡單 因為你不再需要去刻意討好誰 也不再需要去扮演誰 你就是你 真實而自由的你 這種被討厭的勇氣 聽起來是不是既讓人嚮往 又讓人覺得有點望而生畏 它確實需要我們打破 很多固有的思維模式 也需要我們有足夠的內在力量去支撐 那麼當我們擁有了 這種敢於做自己的自由之後 又該如何與這個世界 與他人建立起積極而有意義的連接 最終找到屬於自己的幸福感呢 這就要引出阿德勒心理學中 另一個非常溫暖和核心的概念了 共同體感覺 我們下一部分 再來詳細聊聊 這個能讓我們的自由之路 不再孤單的智慧 聊完了那個讓人熱血沸騰 又有點心驚膽戰的被討厭的勇氣 我們明白了 真正的自由是不害怕被人討厭 是敢於按照自己的方式去生活 是勇敢的分離自己和他人的課題 當我們擁有了這份勇氣 不再活在別人的期待裏 不再為別人的評價而束手束腳 那種感覺 簡直就像是掙脫了無形的枷鎖 終於可以為自己的人生 大口呼吸新鮮空氣了 但是一個問題 可能又會悄悄浮現在心頭 如果我真的鼓起了被討厭的勇氣 專注於自己的課題 不那麼在乎別人怎麼看我了 那我的人生 會不會就此走向孤獨呢 自由是有了 可如果這份自由 意味著要和周圍的人隔離開來 那這樣的自由 能帶來真正的幸福嗎 這正是阿德勒心理學 要進一步引導我們思考的 它並非是要我們變成特立獨行的孤狼 而是在我們獲得了個體自由之後 指引我們找到一條 通往更深層次幸福的道路 這條路的核心 就是阿德勒心理學中一個極其溫暖 也極具包容性的概念 共同體感覺 共同體感覺是個什麼感覺呢 書裏的哲人解釋說 就是把他人看作夥伴 並且能夠在其中感受到自己的位置 覺得自己可以安身於此 想像一下 你不再把周圍的人 看作是潛在的評判者 或者競爭對手 而是把他們都視作 一起在人生這條大船上航行的夥伴 在這個由夥伴組成的共同體中 你找到了屬於自己的一個獨特的位置 感覺到自己被接納 被需要 這種感覺 是不是聽起來就很安心 很幸福 那麼要怎樣才能培養出 這種美好的共同體感覺呢 阿德勒指出了三個關鍵的修煉步驟 就像是搭建幸福人生的 三塊重要基石 它們分別是自我接納 他者信賴 以及他者貢獻 我們先來說說第一塊基石 自我接納 這和我們之前談到的課題分離 以及被討厭的勇氣 是一脈相承的 當我們不再過分在意別人的評價 我們就更有可能看清真實的自己 自我接納 不是讓我們盲目地覺得自己天下第一好 也不是讓我們對自己的缺點視而不見 它是指我們要誠實地面對自己 清楚地知道自己能做什麼 不能做什麼 對於那些無法改變的被給予的東西 比如我們的出身 我們的某些生理特質 我們就坦然地接受它 而對於那些可以改變的方面 我們就拿出勇氣去努力 去提升 舒裏打了個比方 得了60分的自己 不是騙自己說我其實能得100分 而是誠實地接受這個60分 然後思考我怎樣才能向100分靠近 這是一種不自欺 不內耗 積極面對現實的態度 當我們能夠真正接納不完美的自己 不再跟自己過不去的時候 我們就為信任他人打下了堅實的基礎 這就是第二塊基石 他者信賴 這個信賴不是我們平時說的信用 信用是講條件的 比如銀行借錢給你 要看你的抵押物和還款能力 而阿德勒說的他者信賴 是不附加任何條件的 是選擇從心底裡相信別人是我們的夥伴 即使沒有任何客觀依據 甚至冒著可能被背叛的風險 我們也選擇先付出信任 你可能會說 這也太理想化了吧 萬一我信任的人傷害了我怎麼辦 阿德勒當然明白這種顧慮 但他提醒我們 如果你從一開始就用懷疑的眼光看待所有人 那你永遠無法和任何人建立起深厚的關係 對方也能感覺到你的不信任 關係自然就會疏遠 所以阿德勒認為 要構建良好的夥伴關係 必須從我們自己主動付出無條件的信賴開始 至於對方是否會辜負這份信賴 那是對方的課題 我們無法控制 但我們選擇信賴 是為了開啟一段真誠連接的可能性 當我們做到了自我接納 也鼓起了勇氣去他者信賴 把周圍的人都看作是值得信任的夥伴時 自然而然的我們就會走向第三塊基石 也是讓共同體感覺 真正落地生根的關鍵一步 他者貢獻 聽起來是不是有點像學雷鋒做好事 或者要我們犧牲小我完成大我 阿德勒可不是這個意思 他所說的他者貢獻 並不是要我們放棄自己的需求 盲目地為別人付出 相反他認為 那些過度犧牲自己來迎合社會的人 反而是一種不健康的狀態 他者貢獻的真正含義是 我們要積極地為我們所在的共同體 為我們的夥伴們去做一些有益的事情 發揮自己的作用 哪怕只是微不足道的幫助 為什麼要這樣做呢 因為阿德勒心理學告訴我們一個關於幸福的祕密 人只有在感覺到我對共同體有用 或者更直白地說 我對他人有用的時候 纔能夠真正體會到自己的價值 這種我對他人有用的主觀感受 就叫做貢獻感 所以他者貢獻不是為了別人犧牲自己 反而是為了讓自己體會到我的價值 而採取的一種積極行動 比如我們每天努力工作 除了養家餬口 從更深層次來看 也是在為社會這個大的共同體做貢獻 通過我們的勞動 讓這個世界因為我們的存在 而有了一點點的不同 再比如在家庭中 即使是洗一次碗 一句溫暖的安慰 也是在為家人這個小的共同體做貢獻 甚至阿德勒還提出了一個更讓人感動的觀點 叫做存在及價值 也就是說有時候我們的貢獻 不一定非得通過具體的行為來體現 一個因為年邁或疾病而無法行動的老人 他可能無法再為家庭做具體的事情了 但是僅僅是他的存在本身 對於深愛他的家人來說 就是一種精神的慰藉 一種情感的寄託 這本身就是一種無法估量的價值和貢獻 所以我們不應該只用做了什麼的行為標準 來衡量一個人的價值 更要看到存在本身的意義 總結一下 要找到那種能帶來真正幸福的共同體感覺 我們需要從自我接納開始 坦然地擁抱真實的自己 然後鼓起勇氣 對他人付出無條件的信賴 把他們看作是並肩前行的夥伴 最後積極地為這些夥伴 和我們所在的共同體做出踏著貢獻 當我們在這些行動中 真切地感受到我對別人是有用的 那種發自內心的貢獻感 就是阿德勒所定義的幸福 怎麼樣 這個關於幸福的答案 是不是讓你覺得既樸素又充滿力量 它不再是遙不可及的星辰 而是融入在我們與世界 與他人每一次充滿善意的連接和付出之中 那麼當我們心中懷揣著這份共同體感覺 以貢獻感作為人生的引導之心時 我們又該如何面對生命中 每一個具體的此時此刻呢 阿德勒心理學 還有哪些能讓我們活得更踏實 更有意義的智慧呢 咱們下一部分繼續解鎖 上一部分 我們聊到了阿德勒心理學中 那個非常溫暖的概念 共同體感覺 知道了幸福其實就是一種貢獻感 源於我們覺得自己對他人有用 並且通過自我接納 他者信賴和他者貢獻 這三根支柱來構建 這個答案 是不是讓你覺得幸福 好像不再那麼遙不可及 可以從當下的每一個微小行動中 去創造和體驗 但可能還有朋友會想 道理是這麼個道理 可我每天還是會為過去的事情後悔 為未來的事情焦慮 感覺自己總是在準備中 離真正的幸福和充實還很遠 我到底該怎麼做 才能真正擁有那種 我對他人有用的踏實感 過上不焦慮不後悔的人生呢 阿德勒心理學在這裡 又給我們提供了一個顛覆常識 卻又充滿智慧的視角 那就是認真的活在當下 因為人生它根本不是一條 從過去通向未來的筆直的線 而是由無數個此時此刻的點 連接而成的一連串剎那 想想看 我們是不是常常這樣規劃人生 先好好學習 考上好大學 然後找到好工作 努力賺錢買房買車 接著結婚生子 等孩子長大了 我就可以退休享受生活了 這種想法 就像是把人生看作是一場登山比賽 我們的目標是遙遠的山頂 在到達山頂之前 所有在路上的時光 都似乎只是準備階段 是臨時的人生 只有當我們最終登頂了 纔算是真正的人生開始了 但是阿德勒說 這種把人生看成一條線的想法 會讓我們忽略掉 當下每一個瞬間的價值 而且如果萬一因為某些原因 我們沒能到達預設的山頂 比如生病了 或者遇到了意外 那我們的人生 是不是就此宣告失敗 之前所有的在路上 都變得毫無意義了 阿德勒心理學不這麼看 他認為人生更像是一場舞蹈 而不是一次登山 跳舞的目的是什麼 是跳好眼前的每一個舞步 享受每一個旋轉跳躍的瞬間 舞者並不知道 最終會跳到哪裡 也沒有一個固定的目的地 飛去不可 只要每一個此時此刻的舞步 都充滿了熱情和投入 這場舞蹈本身就是有意義的 就是充實的 所以我們的人生 也應該像跳舞一樣 聚焦於此時此刻 我們能做什麼 能體驗什麼 比如你夢想成為 一名優秀的小提琴手 那你不應該只盯著 遙不可及的演奏大廳 而是應該專注於練習好 眼前的每一個音符 每一段樂曲 你認真投入的 拉好每一個此時此刻 最終的結果 自然會水到渠成 也許你會成為專業演奏家 也許你會成為一名 快樂的業餘愛好者 無論結果如何 只要你享受了 每一個練習的當下 你的人生就是充實的 就是完結的 這裡說的完結 不是指生命的結束 而是指每一個剎那 都具有其獨立的 完整的價值 無論你的生命是在20歲 還是90歲 畫上句號 只要你認真的活好了 每一個此時此刻 你的人生就是完整的 就是有意義的 就沒有遺憾 相反 如果我們總是忽略當下 把希望寄託於未來 或者沉溺於過去的悔恨 那就等於是在對自己的人生 撒了一個彌天大謊 阿德勒甚至說 人生中最大的謊言 就是不活在此時此刻 我們會用因為過去發生過什麼 所以我現在只能這樣 來為自己開脫 或者用等我將來條件具備了 我就會去做 來拖延人生 這些都是在逃避 真正需要面對的 此時此刻的課題 想像一下 如果我們在劇場舞臺上 聚光燈只打在腳下 這一小塊地方 我們是不是就只能看清 眼前的這一步 而看不清遙遠的觀眾席 或者後臺了 阿德勒說 我們的人生也應該像這樣 用強烈的聚光燈 照亮此時此刻 當我們真正專注於 當下能做的事情 認真的過好每一個剎那 我們就不會再被 過去的陰影所困擾 也不會再為未來的不確定 而焦慮 那麼當人生只存在於 此時此刻 我們又該如何找到 人生的意義呢 阿德勒說 並不存在普遍性的人生意義 是的 人生本身可能並沒有一個 統一的固定的答案 但是這並不意味著 人生是虛無的 因為阿德勒緊接著又說 人生的意義 是由你自己賦予自己的 這個賦予意義的權利 就掌握在我們自己手中 那麼我們該如何賦予 這一個個連續的剎那 以意義呢 書裏又回到了我們之前 討論過的他者貢獻 把它看作是我們人生的引導之星 無論你正在經歷 怎樣的此時此刻 無論是否有人喜歡你 只要你沒有迷失為他人 為共同體做出貢獻這個方向 你就不會迷失人生的道路 你所做的每一件事 都會因此而充滿意義 所以朋友們 別再把人生看成是一場 需要精心策劃 步步為營 才能抵達終點的長跑了 它更像是一場即興的舞蹈 每一個舞步 都有你當下的選擇和投入來決定 認真的 投入的活在每一個此時此刻 為你的夥伴們 做出力所能及的貢獻 從這種貢獻感中 找到自己的價值和幸福 這就是阿德勒心理學 為我們描繪的一幅 既簡單又深刻的人生畫卷 好了 關於活在當下的智慧 我們就先聊到這裏 到目前為止 我們已經把被討厭的勇氣中 那些核心的 甚至有些顛覆性的觀點 都梳理了一遍 從目的論到課題分離 從被討厭的勇氣到共同體感覺 再到活在當下 這些阿德勒的思想 有沒有給你帶來一些 我們下一部分 也是這次精讀的最後一部分 會做一個簡單的總結 並看看如何將這些智慧 真正融入到我們的生活中 被討厭的勇氣 這本書的精讀 也即將到達尾聲了 當哲人與青年在血液道別 青年踏著心血邁出那一步 心中感嘆世界很簡單 人生也一樣的時候 我們彷彿也一同經歷了 一場心靈的洗禮 或許聽了這麼多 阿德勒心理學的反常識觀點 你依然會對某些部分感到困惑 甚至想要反駁 這都很正常 因為改變認知 接受一種全新的思考方式 本身就是一件 需要勇氣和實踐的事情 但正如書中的哲人 最後送給青年的那句話 必須有人開始 即使別人不合作 那也與你無關 我的意見就是這樣 應該由你開始 不用去考慮別人是否合作 是的 改變世界很難 但改變我 以及我眼中的世界 這個主動權 從始至終都掌握在我們自己手中 從分離一個小小的課題開始 從對身邊的人 真誠地說一句謝謝開始 從接納那個不完美的自己開始 從鼓起勇氣 承擔起自己的人生責任 活在每一個此時此刻開始 世界可以很簡單 人生也可以很簡單 關鍵在於 我們是否擁有了那份被討厭的勇氣 去選擇真正屬於自己的 簡單而幸福的人生 希望這本書的智慧 能像一盞明燈 照亮你前行的道路 感謝收看 我們下期再見