哲學心理/自我提升 【愚者說】喜歡被虐，痛並快樂著？心理學告訴你，受虐傾向，是如何讓你愛上施虐者的？

大家好,歡迎來到語者說 我們今天來聊聊受虐傾向 爲什麼有人,甚至是很多平常看起來挺正常的人 心裏卻藏着一絲絲喜歡被虐的傾向 爲什麼有些痛苦,有些折磨 反而會讓人產生莫名的快感 甚至是上癮 你有沒有過這樣的體驗 夏天熱得要命 卻偏偏約上三五好友去吃火鍋 吃到大汗淋漓,嘴裏噴火 一邊喊着好熱好辣 一邊又忍不住往嘴裏塞 心裏感覺真爽 或者明明是個膽小鬼 晚上一個人在家卻偏偏要看最嚇人的恐怖片 嚇得捂着眼睛 卻又忍不住從指縫裏偷看 坐過山車也是一樣 你知道它會讓你心跳加速 胃裏翻騰 但排隊幾小時也要去體驗那幾分鐘的刺激 更別說那些挑戰變態辣 聞自己臭襪子 或者享受被泰式按摩按到骨頭散架的人了 這些行爲乍一聽有點奇怪 但仔細想想 是不是又覺得沒那麼陌生 他們似乎都指向同一個方向 我們在主動擁抱某種程度的不舒服 甚至痛苦 並從中獲得了某種特殊的難以言說的快感 心理學家對這種現象早有研究 他們用了一個詞來形容 良性受虐 這不是指病態的對身心造成嚴重傷害的受虐 而是在一種可控安全的環境下 從那些看似不令人愉悅 甚至帶着疼痛或恐懼的活動中 體驗到精神上的享受 這裏的關鍵在於良性和安全可控 恐怖片裏的鬼魂不會真的鑽出屏幕來傷害你 你知道辣椒再辣也不會要你的命 過山車雖然刺激 但安全措施完備 你擁有百分之百的控制權 隨時可以喊停 這種在安全前提下 對危險痛苦噁心等負面感受的體驗 身體會本能的進入戒備狀態 心跳加速 肌肉緊張 高度興奮 但大腦同時知道這些威脅是假的 當身體準備好逃跑或戰鬥 卻發現並沒有真正的危險時 身體那種蓄勢待發的能量 加上對戰勝這種假威脅的喜悅 就會轉化爲一種獨特的快感 這就像是身體進行了一場模擬訓練 發現自己輕鬆通過了 大腦會給你發獎勵 告訴你你很棒 從生理機制上看 這背後有複雜的神經科學原理在起作用 我們大腦中處理痛苦的區域 和處理快感的區域並非完全獨立 它們通過複雜的神經元網絡 相互連接 相互影響 當身體感受到疼痛 壓力或恐懼時 大腦會啓動自身的防禦和調節機制 比如釋放內飛態 內飛態是一種天然的止痛劑 但它同時也能帶來愉悅感 著名的跑者高潮 就與內飛態的分泌有關 同時 這種刺激還會激活大腦的多巴胺系統 進一步產生快感 所以 當你吃變態辣辣到嘴脣發麻 額頭冒汗 或者在按摩時痛得齒牙連嘴 大腦在努力幫你對抗這種不適的同時 也悄悄地分泌着讓你感覺爽的化學物質 痛覺和快感在神經層面上是相互關聯的 這也能解釋爲什麼辣明明是一種痛覺 卻有那麼多人無辣不歡 甚至有研究通過腦部掃描發現 在特定情境下 負責痛覺和快感的區域活動 都會顯著增強 進一步證實了二者之間的聯繫 良性受虐像是一種心理防禦機制 我們每天都要面對生活工作中的各種壓力 很多是不可控的 而通過主動選擇承受某種痛苦或不適 比如看恐怖片 挑戰極限運動 我們將外界不可控的壓力轉化爲自己可控的體驗 在一個特定的安全的環境裏 我們可以暫時拋開現實身份和責任 甚至將控制權交給他人 比如去那家因爲提供山耳光服務而爆火的日本餐廳 顧客花錢挨一巴掌 有人甚至指定服務員打得越用力越開心 被打完神清氣爽 感覺身上的負擔都被扇走了 這聽起來不可思議 但對他們來說 這是一種極端的可控的壓力釋放 山耳光 痛嗎 肯定痛 但這種痛是短暫的自己選擇的 而且能帶來一種心理上的宣泄和解壓 表面上看 捱打是臣服於對方 但從另一個角度說 也是受虐者主動選擇 並控制了自己體驗痛苦的方式 這甚至是一種軟控制 就像嬰兒通過哭泣控制父母必須做出反應一樣 所以痛並快樂着 在某些情境下是人類一種奇妙的心理現象 然而這種喜歡被虐的心理 並非總是停留在良性層面 它背後更深層的動因 更隱祕的機制 以及它可能導向的極端境地 纔是真正值得我們警惕和探討的 早期的心理學 比如弗洛伊德的理論 曾把受虐傾向與性聯繫得非常緊密 認爲這是一種性慾盜措 但隨着研究的深入 心理學家們發現 受虐傾向的概念遠超出了性的範疇 它更可以被視爲一種複雜的人格特質或生存策略 甚至是一種人格障礙 廣義上的受虐傾向 是指一個人有意無意的 讓自己或允許別人來控制 甚至傷害自己的身體精神和生活 以此獲得某種意義上的快感 滿足感和安全感 按照這個定義 我們大部分人可能或多或少 都有一點這種傾向 只是方向和程度不同 它可能表現爲身體上的 比如故意做對身體有害的事 像抽菸喝酒 暴飲暴食 或者通過身體痛苦來表達情緒 也可能是精神上的 比如有福不享 吃苦在錢 對享樂和成就有不配得感 總是壓抑自己的需求 還可能是道德上的 比如通過拼命加班來證明自己的價值 爲了符合社會審美標準 而過度結實甚至整容 更常見的是在親密關係中的受虐 比如過度依賴伴侶 自我貶低 即便對傷害也不離開 甚至合理化對方的行爲 爲什麼人們會發展出這樣的傾向呢 從行爲學的角度看 任何行爲的動機都來源於 其帶來的收益超過了付出的成本 受虐行爲也不例外 之所以選擇傷害自己 或允許自己受苦 是因爲痛苦之餘 他們能獲得更大的回報 這個回報除了前面提到的 生理上的內非態和多巴胺帶來的快感 還有更復雜的心理需求滿足 弗洛姆等心理學家提出 受虐衝動可能源於個體 在面對現代世界的疏離感 無力感和恐懼感時 無法承受自由帶來的巨大負擔和責任 自由是一項權利 但它也意味着你需要獨立面對世界 做出選擇 承擔責任 這會帶來孤獨和不確定 有些人會產生逃避自由的傾向 他們渴望找到一個強大的權威 將與生俱來的自由交出去 臣服其下 俯首爲奴 在這種主奴關係中 他們可以消除自我 逃避掉那些難以承受的責任和壓力 重新找到一種寄生式的安全感和歸屬感 受虐者表面上是在追求痛苦 但實際上是用這種極端的方式來換取安全感 逃避對自我選擇負責 存在主義哲學家可能會說 這是在逃避成爲自己的可能性 這種對權威的依附和對自由的逃避 很多時候可以追溯到童年經歷 如果父母控制慾極強 或者在養育過程中使用了高壓手段 孩子爲了獲得安全感 可能會形成一種思維定勢 習慣於服從權威 放棄了獨立自主的個體化進程 長此以往 即使長大成人 他們也可能在各種關係中尋找權威 重複這種依附模式 另一個重要的機制是習得性無助 當一個人長期處於權力極度不對等 求助無果 無論如何努力都無法改變現狀的環境中時 他們會逐漸放棄嘗試 就像心理學家塞裏格曼的實驗中 籠子裏的小狗多次嘗試逃脫失敗後 即使籠門打開 它也不再嘗試 而是無助地趴在那裏 在某些關係中 比如長期遭受PUA 家暴或精神控制的人 一次次的反抗失敗 一次次的求助 被忽視或不被相信 會讓他們的大腦形成一種逃不掉的慣性思維 當他們認爲自己無法逃脫時 爲了生存下去 就不得不嘗試與施虐者建立連接 合理化自己的處境 這就引出了認知失調的概念 當你身處一個遭受傷害卻又無法離開的環境時 你依舊停留在這段受虐關係中 可你的大腦卻明明知道這種被傷害是痛苦且不合理的 這時候你的行爲與你的認知就產生了矛盾 爲了緩解這種內心的衝突 大腦會試圖合理化這段關係和對方的行爲 比如你會說他打我罵我 是因爲他控制慾強 他控制慾強是因爲他愛我在乎我 怕失去我 哎 原來他是這麼愛我 這種將傷害扭曲爲愛的合理化 這是認知失調在作祟 通過這種方式 你欺騙自己 讓自己的處境看起來不那麼糟糕 從而在精神上得以生存 更可怕的是 這種合理化與前面提到的生理和心理機制相互強化 施虐者可能會採用間歇性的人詞 他大部分時間對你很差 突然有一天對你特別好 買個禮物 說句軟話 對於一個長期遭受否定和傷害的人來說 這種偶爾的善意會被無限放大 這恰恰利用了人體經過長時間痛苦後得到獎勵 就會感到極度快樂的機制 你的身體和精神遭受了長期的折磨 突然得到一點點糖 這種糖帶來的快樂就會被放大到極致 至於跑完馬拉松後的興奮 或者克服巨大困難完成工作後的成就感 背後機制有相似之處 都是在巨大付出和痛苦後得到的獎勵 只不過在受虐關係中 這種獎勵是由施虐者間歇性提供的 用來鞏固控制和依賴 你經歷的苦越多 施虐者偶爾給的好 在你心裏就越珍貴 越容易讓你相信它並非全然糟糕 甚至產生錯覺 認爲那些傷害也是一種愛的表現 這就是爲什麼有人說 你印象最深的那段戀情 往往是那個最渣的 因爲在那個關係裏 你可能經歷了最多的痛苦 和最強烈的間歇性獎勵 所以當我們把這些機制 生理的快感關聯 心理的防禦機制 逃避自由的衝動 習得心無助 認知失調 以及間歇性獎勵疊加在一起看 就不難理解 爲什麼有些人會深陷其中 難以自拔 這不完全是簡單的犯賤或沒腦子 而是多種深層心理和生理機制 共同作用的結果 甚至可能與早年的經歷和創傷有關 有心理學家就認爲 被懲罰即是被接受 對於童年缺乏關愛 或總是遭受否定的人來說 痛苦和懲罰 甚至可能被扭曲的理解爲一種 得看見 得關注 甚至被愛的方式 他們可能堅信 經受磨難最終會得到補償或認可 就像某些宗教中 通過受苦來淨化靈魂一樣 這種信念可能在內心深處 支持他們忍受看似無法理解的痛苦 說了這麼多 從吃辣 看恐怖片這種無傷大雅的良性受虐 到深陷PUA家暴 甚至群體性的社會受虐傾向 我們看到了一個光譜 一端是健康的壓力釋放和感官體驗 另一端則是病態的自我傷害和關係扭曲 核心在於 當這種對痛苦的尋求 不再是可控的工具 而變成了你對外界刺激唯一的應對手段 當它開始對你的身心健康 人際關係和正常生活造成損害 甚至讓你在其中成癮並不斷加碼 那就非常危險了 病態的受虐傾向 往往意味着個體通過 不斷突破痛苦閾值來獲取快感 越陷越深 甚至需要越來越強的刺激才能滿足 那麼我們該如何識別這種傾向 保護自己不掉入被虐的陷阱呢 尤其是那些利用這種心理機制 進行控制和傷害的行爲 比如PUA和一些其他形式的虐待 它們往往不是一蹴而就的 而是像溫水煮青蛙一樣 讓你在不知不覺中被套牢被困住 如果有人突然衝上來打你一巴掌 你肯定知道要跑 但如果傷害是循序漸進的 一點點試探你的底線 你就很難察覺 首先 提高你的自我意識和認知水平至關重要 這需要我們不斷學習理解人性的複雜 理解心理機制 不要想當然的認爲自己絕對不會那樣 很多時候 當你陷入某種特定情境 比如戀愛關係中 你的判斷力可能會下降 變得不那麼理性 其次也是非常重要的 要學會看他做什麼 而不是聽他說什麼 那些善於利用他人受虐傾向的人 往往是語言上的高手 他們會用各種藉口合理化自己的行爲 用甜言蜜語包裝傷害 但行動是不會騙人的 一個人是否善良 是否有責任感 是否值得信任 要看他在實際行動中如何待你 如何待人 不要輕信那些畫大餅空許諾的人 要看他是否言行一致 第三 建立並維持健康的社交圈 保持與外界的聯繫 當你遭受不公對待時 多與信任的朋友家人交流 他們的視角可以幫助你識別出問題 不被施虐者的敘事完全控制 與外界隔絕是很多有害關係 和心理控制的處罰因素之一 多聽聽別人的經歷和看法 你會發現有些事情並不是你以爲的 正常或都是你的錯 最後迴歸並相信那些最簡單 最基本的普世價值和常識 比如夫妻之間應該互相尊重 不應該動手 這根本不需要複雜的理論來證明 在人生的關鍵時刻 尤其是在關係中感到困惑和痛苦時 不要聽信那些讓你覺得彆扭 違背基本人倫的鬼話 相信那些經過千百年實踐檢驗的簡單道理 他們之所以成爲常識 是因爲他們是保護我們身心健康的基石 當然做到這些並不能保證你永遠不會遇到問題 或者完全杜絕被某些人傷害的可能性 人性複雜 世界多變 但提高認知 保持警惕 建立支持系統 相信常識 能大大增強你的心理韌性 讓你在面對那些可能讓你陷入被動 陷入痛苦的關係或情境時 有更強的識別能力和反抗力量 記住 主動選擇的 可控的痛苦體驗 或許能帶來一時的快感和宣泄 但被迫承受的 失去掌控的痛苦 只會帶來傷害和沉淪 我們尋求快樂的方式有很多種 別讓喜歡被虐成爲你唯一的 甚至最終毀滅你的選項 好了 我們今天關於爲什麼有人喜歡被虐 以及這背後複雜心理機制的話題 就聊到這裏 從良性受虐的日常體驗 到斯德哥爾摩綜合症的極端案例 再到社會性受虐的群體現象 希望這期內容能讓你對自己的行爲 和身邊人的關係模式 多一些理解和警惕 如果你覺得內容有幫助 請點贊投幣收藏轉發 讓更多人看到 關注語者說 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