迴避型依戀的好與壞 【焦慮依戀】為甚麼戀愛裏你總是患得患失？

焦慮 依賴 患得患失 你有沒有想過 你之所以在戀愛中總是缺乏安全感 覺得對方不愛你 甚至呈現情感飢渴的狀態 是因為這些感受都來源於一個心理學名詞 焦慮性依戀 什麼是焦慮性依戀呢 用依戀理論來解釋 當成長的家庭環境不夠安全 父母不夠成熟理智缺乏邊界感 總是把自己的壓力和情緒投射給孩子 讓他們長期生活在對抗焦慮的環境中 這會讓孩子對愛的敏感度超出預知 超出預知的敏感度 會讓一個安全的小孩逐漸變得焦慮 沒有辦法客觀地區別 什麼是愛 什麼是不愛 從而在長大後無法正確地處理親密關係 那焦慮性依戀在親密關係中 有什麼具體表現呢 第一點就是高度情緒化 焦慮型的人因為超高的敏感度 時常會接收並且產生了大量的情緒 因此很容易被情緒駕馭 很難分清主觀感受和客觀事實 習慣用情緒化的反應去面對壓力 比如本來好好聊一聊就能夠化解的誤會 卻總是以分手的方式來勸對方回頭 明知道當下的情況要心平氣和地溝通 但就是控制不住要戳對方的痛處 上頭的時候覺得自己別無選擇 等情緒小腿之後又陷入後悔當中 不斷地提醒自己下次不能意氣用事 但是下一次還是難以控制 第二點 患得患失 焦慮型異戀者在親密關係中 沒有辦法感知情緒獨立和情緒連結的區別 很容易受到外部環境的影響 總是和伴侶出現情緒融合的狀態 高度黏合 生怕與對方分開 甚至在一些小事小細節上 會潛意識地依賴伴侶 希望伴侶主動幫自己承擔責任 這是因為一方面在意識層面上 高度的焦慮感讓焦慮型捨不得放棄關係 另一方面在潛意識層面上 高度的不信任感 因為他們篤定了伴侶一定會離開自己 想愛又不敢付出 想依賴又害怕失去 這種擰鉢的狀態只會讓感情受到破碎 那作為一個焦慮型異戀者 要如何才能保護自己 學會愛自己的方法呢 只需要兩個剎車機制 第一個是思維的剎車機制 焦慮型的人經常容易陷入自我懷疑 不斷地沉溺在各種消極思維當中 好不容易冷靜下來 又會在人格上否定自己的行為 認為自己自控力不夠 認為自己人格不夠成熟 又或者是覺得我性格不好 天生軟弱可欺 產生這些自我評價的源頭 都來自自己的 過度地評價自我 和過度地評價客觀環境 比如你會容易把自己糟糕的預感 當成了既定事實 這是情緒推論 又或者你把一次偶然的情況 換成了每一次 這叫過度概括 這些從小培養出來的思維習慣 是需要我們先去覺察 才能做出調整的 沒有心理學基礎的人 可以先從情緒日記做起 有基礎的人 就可以用CBT 認知行為療法中的地條表格 來有效調整 有條件的人 更是可以去和專業的心理諮詢師聊一聊 都沒有的 也可以去書店 選兩本心理學的書籍來學習 總之無論如何 只要想變好 有的是方法 第二個是感情的剎車機制 焦慮型依戀的人 很容易陷入強迫性重複的關係裡 越缺愛 就越容易陷入虛情假意當中 越想被關註 就越容易被冷漠的對待 就像馬太小姐所說的 強者遇強 弱者遇弱 一開始要求很多愛 最後就會得到更多愛 一開始要求一點點愛 最後大概率什麼都得不到 更小的期待 帶來的是更大的失望 越是想要逃離上一段感情的遺憾 就越容易心裡糊塗的 進入下一段不合適的感情 所以當你遭遇了一段糟糕的關係之後 不妨給自己一點時間療傷 陶光養晦 而不是急於進行新一輪的選擇 擁有高維度的認知 擁有理性的情緒 你才能在下一段關係裡勢均力敵 獲得尊重與珍惜 很多人會認為 焦慮型依戀沒有辦法改變 但是依戀理論的創始人約翰鮑比認為 不安全的依戀類型 確實是相對穩定並且長期存在的 但是它可以隨著環境的變化而變化 所以如果原生家庭 和親密關係的環境難以改變 你可以選擇自己來走這條路 成為自己心靈上的父母 自己養育自己 自己取悅自己 給自己一個安全 可靠 充滿愛意的環境