修復你們的關係 很多人談戀愛的初心並不是找“愛人”，而是“找一個人來填補內心的缺失”

爲什麼有的人和誰在一起都是孽緣 或者無論跟誰談戀愛 都是一開始極致美好 但到了後期絕對發展成虐戀呢 從心理學的角度來講 壓根沒有那麼多巧合 所謂的孽緣 本質上是一場精準的病態互補 很多人談戀愛的初心並不是找愛人 而是找一個人來填補那些的缺失 比如一個女孩 小時候有過被拋棄的經歷 可能是父母離異 可能是繼人離下 那她長大之後進入關係 腦子裏只有一個執念 我要找一個無條件偏愛我的人 這聽起來很合理對吧 但我們來推演一下 什麼樣的人能做到無條件偏愛呢 一個內心風營安全感極高的男人 哪怕他再愛你 他也有他自己的世界 有自己的底線 該講道理的時候 還是會和你講道理 那誰能做到無底線的偏愛呢 只有那種和你一樣有創傷的人 這就解釋了孽緣的核心機制 缺失部分的重度綜合 那個男人大概率和你一樣不安 一樣恐懼 他不敢去對抗世界 因爲他搞不定外面的人和事 所以他只能把所有的精力和情緒 都傾瀉在你身上 用我爲你放棄一切來感動你 也感動他自己 你以爲你遇到靈魂伴侶 其實你只是找到了 另一個版本的自己 那個同樣缺失 同樣渴望被填滿的自己 關係初期呢 這種互補會帶來極強的宿命感 但時間長了 反噬就來了 對方會因爲我爲你付出了這麼多 開始情緒勒索 而你呢 也容易陷入用受苦 來交換道德優勢的那個陷阱 哪怕他會貶低你會冷暴力 只要他偶爾流點眼淚道個歉 你馬上就滿血復活 覺得只要再忍忍他還有救 因爲你只有忍受 甚至去拯救對方纔能證明 我都犧牲到這個地步了 你也欠我的 這種俯視對方的爽感 就是孽緣裏最持久的部分 再加上那種忽冷忽熱的相處模式 像極了賭博 這種間歇性的想念 會讓你的身體分泌 大量的壓力激素和多巴胺 製造一種愛的刻骨銘心的錯覺 你以爲你是捨不得他 其實你是多巴胺上演 所以最重要的不是去找那個對的人 當你還需要通過他人來確認 我很好的時候 那你就依然還在給那個病態互補 提供源源不斷的動力 我們要做的是取魅 是看清楚那個所謂完美伴侶的真面目 她不是神也不是救世主 她只是一個和你一樣慌張 一樣搞不定自己人生的普通人 當她用我爲你付出一切來打動你的時候 你要冷靜的在心裏按下暫停鍵 告訴自己這不是愛 這只是兩個恐懼的小孩子在抱團取暖 當你不再把對方神聖化 不再期待他能填補你童年的那個洞的時候 你們的模式就鬆動了 你要開始練習一種能力 耐受孤獨 這不是說讓你單身一輩子 而是讓你試着在那個害怕不被愛 害怕被拋棄的恐懼來襲的時候 不去抓取任何人 不去發小作文 不去查手機 你就坐在那 看着那個恐懼 陪她待一會兒 當你能獨自消化那份焦慮 而不是把它去扔給伴侶處理的時候 你就不再是那個需要被偏愛才能活下來的小孩子了 這個時候 因爲你本身就是實的 是一個完整的圓 那麼自然而然 你能吸引來的 也將是另一個完整的圓