一口氣講完一本書 《情感勒索》至親至愛，總是傷害最深 | 過年必備

《東北講書》一週一書 本週給大家帶來的這本書 《情感勒索》 情感勒索這個詞如果翻譯成 我們現代的流行語言 就叫做PUA 近年有一個現象 就是很多年輕人就開始斷親了 不跟親朋好友來往了 甚至都不願意去結婚了 我最開始的時候 對於這種觀點 是出於一種居高臨下的 一種批判的態度的 我在之前的視頻還講到 說年輕人不想去結婚 就是膽子不夠大 不敢去挑戰 這樣的言論 也很多人對我進行了批評 我接受 剛開始的不理解 後來我發現 這個事情沒我想的那麼簡單 如果按照阿德勒的思想來講 就人的最大的痛苦 其實是來自於人際關係 他人際地域 所以當你處理不好一段關係的時候 這個關係給你帶來的痛苦 內耗是極大的 而當整個時代社會當中的那種 關係的秩序結構 都是一種壓迫性的 所以它會導致一代人 都在逃避關係 就一個最簡單的道理 如果你去結婚 如果你去走親戚 它能夠給你帶來力量 我相信大部分人 都會願意去接觸的 正是因為 這些跟我們血緣最濃 情誼最深 交流最多的人 我們在跟他們相處的過程當中 他們不但不能夠給我們帶來力量 還對我們形成了情感勒索 形成了壓迫 形成了精準的打擊 致命的傷害 所以就開始逃離了 所以你從這個角度上 能是理解的 而且這種情感勒索 對於我們的自我完整性的傷害很大 而自我完整性當中 就包含了我們的道德感和價值感 道德感價值感 就是我們評判是非的中樞 所以當一個人的自我完整性 被破壞了之後的話 你會發現他根本沒辦法判斷對錯 這就是為什麼很多人 在被情感勒索的過程當中 就會做出很多 你無法去理解 你正常人看著 都感覺匪夷所思的一些決定 書裡邊就講了一個案例 一個女的 她叫做瑪格麗特 然後她在一個教會的活動當中 認識了她老公 叫卡爾 她老公是事業有成 風度翩翩的那種人 他們雙方結婚了8個月之後 老公就提出了一個 非常過分的要求 就希望瑪格麗特 能夠跟他一起去參加一個 非常淫亂的派對 你們去了解一下西方社會 你就知道大概的那種 那個什麼派對 瑪格麗特本身是一個宗教徒 他一聽到肯定是不行的 但是最後的結果 也就是在卡爾的一頓POA下 他竟然答應了 這就是情感勒索 它會給人帶來的 這種自我完整性的破壞 然後當他參加完派對之後的話 他整個內心當中都是痛苦的 他感覺他每一分鐘是痛苦的 但是又會覺得 好像不去參加 就對不起卡爾 這個過程 等一下我們後面會去講一下 所以這個案例 給我很大的一個觸動 就是這樣的一個行為 這樣的要求 我們可能是一個人 我們都能夠明白 他肯定是有問題的 肯定是不對的 肯定是對婚姻也沒有什麼幫助的 但是他竟然就會在情感勒索之下 就會答應對方 所以情感勒索 是容易給人 帶來一種混沌 迷霧的一種狀態 這種迷霧的狀態 主要是三種感受 責任感 恐懼感 還有罪惡感 這三種感受 我們後面也會跟他去講一下 所以種種一系列 我就回來又去看 我發現 其實我們當前的年輕人 可能也在面臨著各種各樣的情感勒索 各種各樣的poa 所以他們沒有辦法 他選擇了一種方式 我逃避 我不接觸了 行不行 我打不過 我還躲不過嗎 因為你在面對那種情感 秩序上 他天然站著一種道德 制高點的一些人 因為他要不就你爸你媽 你爺你奶 還有過去幫助過你的人 這些人他天然有一種優勢 你又沒法去抗拒他 因為你在道德上 好像你是不允許抗拒他們 沒辦法 打不過就跑 所以最後只能是斷棋 但是這裡邊又有一個很麻煩的一個點 我們人 又是社會屬性的 這是阿德勒也提到的 確實是這樣子 因為人天生就是社會屬性的 你正常人的很多價值感和歸屬感 都是來自於人際關係 所以痛苦是來自於人際關係 你的內在的力量 幸福也是來自於人際關係 有人說有些人深山老林 那些修行人 對修行人是很難達到那種狀態的 修行人他是直接跟大自然相連接 他內在力量能量 他也是很飽滿的 他也是很喜悅的 但是如果你說你斷掉親朋好友 然後你把自己關到一個小房間裡面 然後你就是上網玩手機 你長時間好像也不跟人接觸 但是內在的那種感覺 跟在深山老林裡面 你跟大自然連的感覺是不一樣的 看起來好像都是 對吧 你跟別人隔離的 但是內在的聰明度是不同的 如果你還沒達到那種 完全可以一個人自給自足 然後也就不去跟別人來往 也能過得很好 其實你還是希望對關係有所修復 希望在面對情感勒索的時候 你能夠有所反應 能夠掌控局面的話 那麼這本書其實就是能夠幫到大家的 這本書主要是兩個部分 前面很大的篇幅 會跟大家去講清楚 情感勒索的來龍去脈 我們先了解這個事情 後面會給到我們一個策略 就是我們面對情感勒索的時候 我們應該怎麼辦 它有一個SOS一個策略 我們都會跟大家去分享一下 我相信你看完之後 肯定會對你有收穫的 首先在開始之前 我們還是先檢測一下 就是你有沒有被情感勒索 在你生活的場景當中 有沒有以下場景 例如 如果你不照著去做 他們就會威脅你 讓你日子難過 如果你不順從 他們就會威脅你 要跟你斷絕來往 如果你不照著他們的意思去做 他們就會直接告訴你 或者暗示你 他們被忽視了 或者感受到沮喪 或者深受傷害 或者不論你付出多少 他們總是要求的更多 然後常常漠視 或者輕看你的感受和需要 當你不讓步的時候 他們就會說你自私邪惡貪婪 沒心肝 就是這樣 所以以上 任何一項 你的答案是肯定的 那麼恭喜你 你已經被情感勒索了 你已經在PUA當中了 所以情感勒索 它就是簡單的理解 你明明不想去答應這件事情 你不想去做 但是你迫不得已 去順從了對方的意思 但是過程當中 你自己又特別的痛苦 情感勒索有幾個特點 或者說它一個過程 這裡邊總結出6個特點 也可以變成6個順序 我們來感受一下 首先第一個順序 就是要求 也是對方給你提出要求 這是很正常的 但是我們感覺這個要求不合理 第二個階段就是抗拒 我們就拒絕抗拒 好 第三個階段 就是對方開始施壓 然後他給你施壓 好 第4個階段 他感覺施壓不行 又開始威脅 威脅之後 這個時候我們感覺好像就不行了 扛不住了 然後就進入到第5個階段 屈服就答應了 是吧 到了第6個階段 就是又重啟了 又重新進入一個全新的輪迴了 基本上情感勒索就是這樣子 我們拿一個案例給大家去過一下 大家就能夠理解了 吉姆海倫他們是一對情侶 吉姆他是一個編劇 海倫他是一個 世學大學的一個文學老師 在一起幾個月了 吉姆他就想說 我們能不能同居 都已經在一起這段時間了 我搬到你這裡住就好了 這時候海倫他就渾身都在抗拒 他覺得不好 不好 他不太想這樣子 這時候吉姆他就說 我搬過來就很簡單 叫個呼啦啦就搬過來了 對不對 有什麼的 而且我們已經在一起這麼長時間 你看這裡邊都有很多我的東西了 我只是再搬點東西過來就好了 也很方便 然後海倫就繼續抗拒 這個時候吉姆就開始不斷的去施壓 不斷的去施壓 施壓不行又開始威脅 他就說 難道你對我的愛 還沒有熱烈到 想時時刻刻跟我在一起嗎 看來確實我們應該稍微分開一下 我們各自有各自的空間 然後各自去結交各自的圈子會更好 這裡邊就是暗示 如果你不讓我搬進來 我可能要結交其他女孩子 實際上就是一種威脅 對吧 海倫就看你已經這樣子沒辦法了 就只能從了他就屈服了 屈服之後吉姆就搬過來了 搬過來之後兩個人好像重歸於好 又回到正常軌道了 但是這個過程當中 海倫心裡面一直是不舒服的 他並不想做這樣決定 也並不希望吉姆這麼快搬進來 但是他迫於吉姆的淫威 迫於他的這種情感勒索 迫於他這種施壓威脅 就順從了 所以這個過程就叫做情感勒索 所以你去看你身邊當中 你自己的生活當中 有沒有這種時候 明明你是不喜歡的 你是不情願的 但是你又不得已去答應了 對方這樣一個要求 雖然答應了 雖然這個是有點過去了 但是心裡邊不舒服 如果有的話 請在公屏上打上一個有字 我相信大家或多或少都會有過 因為我們整體上是一個男權社會 父權制社會 那麼在這樣的體制當中 你是孩子階段 你是一個女生 那麼你就一定要遵守這個秩序 而這個秩序背後 其實它就是一個情感勒索 你就迫不得已要做出一些 你自己並不喜歡的一些選擇 其實都是情感勒索 好 我最近是中了女性主義的毒 什麼樣的一些事情 總是能夠關聯上 我們收 回到我們這本書的過程當中 情感勒索者 他並不是千篇一律的 就是自殺而下的 是吧 我要求你這麼幹 你就這麼幹就行了 這是比較簡單 這是一種類別 叫做施暴者 整體上情感勒索 是可以把它分成4種型態 我們一個一個來瞭解 我們通常最常見到的 尤其是我們在孩子期間 或者我們在家庭秩序當中 我們是處於下位者的 這個時候 我們最常見到的就是施暴者 施暴者的邏輯就很簡單 我是你爸 我是你媽 我是你男人 你就得聽我的 這套邏輯 他有絕對的權威性 不跟你廢話 直接給你提要求 你就這麼幹就行了 就像是我們假如說 在體制內碰到一些上級 就那套邏輯 不跟你廢話 不跟你解釋 你幹就行了 對吧 他不會給你提那麼多東西的 直接幹 按著我的來 就是這樣子 書裡邊舉了一個例子 就是利茲和麥克的一個故事 他們倆是在一個電腦培訓當中 認識的 然後很快就相愛了 相愛之後結婚 一年之後生了一對雙胞胎 生了小孩之後 利茲就在家裡面帶小孩 但是他也知道 如果一直在家裡面帶小孩 不跟外界接觸 不去學習 不去工作 自己可能就被困到這個地方了 他就試圖就跟麥克去談 但是麥克每一次就給他駁回 就不跟他去談 他說想請保姆 麥克不讓 他說想慢慢去報名 去學習一些新的技能 麥克也不讓 後來忍了很長時間 他覺得不行了 如果再這麼過下去 自己可能受不了了 他就跟麥克提 說不能再這樣子了 就意思可能我們實在這樣的話 我就不過了 麥克就說 如果你敢離開我 咱們如果要離婚的話 你就再也見不到你的孩子 你也休想從我這裡拿走一分錢 你什麼都不會有 你接下來就去跟我的律師去談 這就是情感勒索 施暴者威脅 他會用一種強硬的態度 來直接就威脅你 如果你做了那個決策 你什麼都沒有了 這就是典型的施暴者的態度 情感勒索者的第二個形態 叫做自虐者 自虐者 其實我們在孩子身上 是比較容易看到的 小孩經常講 你要不讓我看那動畫片 我就不睡覺了 或者我把自己憋死 就是這樣子 這是自虐者 他通常是以傷害自己 然後作為一種威脅 要脅來逼你就範 這在關係當中 尤其是情侶當中 也容易出現這種 書裡邊也舉了一個例子 就是一對情侶 有個男的要去出差 出差幾天 女的不行 就說你出差了 我一個人不行 我受不了 我現在這個階段正在忙 你不在了 我肯定是搞不好的 就以自我破壞 自我傷害 對對方進行一個要求 你如果離開我了 我現在肯定會搞砸 我肯定會搞砸 我肯定會搞糟 然後當他這麼去種下這個意念的時候 他確實他也會把自己搞砸搞糟 書裡邊還講了一個案例 就是一個女兒梅蘭妮 她對她母親的這種情感勒索 也是這樣子的 她以前就是吸毒 吸毒是因為她小時候出了車禍 然後後來她也吸毒 然後她就對她媽媽講說 現在她要買房 如果你不給我買房的話 我還會跟那幫狐朋狗友在一起 可能我又會回到原來那條路上 我又會去傷害自己 意思是說又會去吸毒 就是這套邏輯 所以她媽就沒辦法 她媽媽就是一個護士 也不知道該怎麼辦 也沒有那麼多錢 而且是一直被她這樣子情感勒索著 所以自虐者的邏輯就是這套邏輯 你不答應我 我就折磨我自己 然後終極的狀態 就是暗示對方 如果你不答應我 我就去把自己給嘎了 這就是自虐者 其實挺可怕的 第三種形態就叫做悲情者 悲情者有意思了 因為我們去年24年 有一檔綜藝節目 叫做再見愛人 再見愛人裡面有一位演員叫麥林 他所飾演的角色 麥麥那個角色 其實就是悲情者 他應該是演的 對吧 他是一個綜藝節目 可能演的角色 就是一個悲情者 悲情者的邏輯是什麼呢 他會一直呈現出一種楚楚可憐的樣子 受害者的樣子 而且悲情者是演技最高的 其實他明明是在操控你 但是他會有一副被你傷害的一種姿態 所以我們看 麥麥在過程當中 他所呈現的角色 我配用一杯咖啡嗎 或者是說 你看大家為什麼都在幫助我說話 為什麼都在指責你 你的性格的問題在哪裡 他會塑造出一種環境 讓你覺得你是有問題的 你傷害了我 所以李航亮在跟他接觸當中 就會一直處於一種自我懷疑 我到底哪有問題的 哪怕他覺得他沒有問題 但是他也會覺得我傷害了 麥麥 所以他在傷害麥麥這個點上 他又會有點自制 實際上是悲情者慣用的一種套路 以一種好像受害者的一種姿態 你傷害了我 這種姿態來跟人接觸 來利用對方的內心當中的那種 負罪感 責任感 以及恐懼感 來把對方給拿捏住 這就是悲情者 情感勒索的第4種形態 就是引誘者 引誘者這個形態是最難發現的 因為他常常在要挾我們之前 他會給到我們一系列好處 但是這一系列好處是承諾的 無論是金錢上的地位上的 還是事業上的幫助上的 書裡面就舉了一個案例 就是朱莉和雅雷克斯 這樣的一個故事 他們是一個重組家庭 朱莉是一個編劇 晚上的時候經常寫劇本 雅雷克斯是一個成功人士 圈子都非常的高端 然後雅雷克斯就看到 朱莉寫劇本很辛苦 就跟朱莉講 他會有一些圈子 帶他去融入 然後又給朱莉買電腦 然後又帶他去進行圈子 又他對他進行了一些規劃和承諾 說未來怎麼怎麼樣 然後他就提出了一個小要求 他說如果你能把你的兒子 送到他親生父親那裡 去住一段時間 那就太好了 就意思是 你希望我幫到你 給到你這些支持的話 你要把你的兒子 送到他親爹那裡去 別讓他礙著我們這邊 所以後來朱莉一下反應過來 就覺得不對 你這實際上是對我是一種要挾 這就是引誘者 所以引誘者 他的邏輯是什麼 我可以幫你 只要你怎樣 所以他先會承諾你 我要幫你怎麼樣 但是你得幹什麼算幹什麼 這就是引誘者 所以他背後的套路也是很深的 後來朱莉就跟他說 拜拜 不跟你玩了 就是這條邏輯 為什麼在面對情感勒索的時候 無論你是什麼精英群體 高智商高學歷的 你都很難 用理性去思考 做出理性的決策 是因為我們在被情感勒索的時候 我們會身處迷霧當中 這個迷霧 就會有三種感受 帶來的 什麼 第一種就是恐懼感 第二種是責任感 第三種是罪感 這三種感受 交融到一起 就會把你給搞懵 你再高的智商 再高的學歷 再高的學識 你都不好使 你只要有感情 對吧 你只要還有責任心 然後你彼此之間 還有血緣有情意 他就能幾個組合拳 把你打懵 因為我們剛才我們前面講了 能夠對我們進行情感勒索的 他往往是跟我們血緣最濃 情意最深的人 所以你說你智商高也好 你說你多麼理性好 沒用 對吧 你有軟肋在那邊 尤其我們後面會取個例子 有些人他了解你的過去 經常跟你翻小賬 經常給你貼標籤 經常把你過去的一些經歷 啪啪給你揪出來 一下子就給你搞懵了 所以你在外邊 你可以很理性 很果敢 很有力量 但是你面對他們的時候 你很無奈 這個是情感勒索 很大的一個卡點 我們來看看這三種感受 第一個就是恐懼感 恐懼感是情感勒索者 他最容易去打的一個點 而且一旦情感勒索者 他了解了到你的恐懼是什麼 他會針對於你的恐懼 制定一系列的行為 精準打擊 他所有的動作 就是為了你的恐懼設置的 一旦他摸清楚 你這是軟肋 他那一套的組合拳 全部都是打在這一個地方 所以你扛不住的 書裡面就舉了一個例子 就是林恩和傑夫 林恩是50歲 傑夫45歲 他們是重新二婚在一起的 林恩就是稅務調查員 這樣的一個身份 然後他們在一起之後 就約定好了 林恩負責工作 然後傑夫他本身是個木匠 就照顧農場 就不工作 兩個人一來二去總不工作 林恩就有些抱怨 傑夫就也不情願 因為什麼 因為傑夫他在家裡面 就是洋洋花 洋洋草 然後他也不幹活 就總找林恩要錢 林恩就受不了了 但林恩一受不了 傑夫他也不跟你吵 然後他那種憂怨的眼神 然後轉身就走了 他轉身走 咱們覺得好像也沒什麼 但是因為林恩最怕的 就是一個人 最怕的就是被人丟下 就類似於像這種冷暴力的 有些女生 她是很怕這種冷暴力 我以前不理解 我說她男的就生氣的時候 就走就走了 但是我後來我發現 我認識一些女生 她們跟我講 她最煩的最怕的就是男的 然後有問題的時候 冷暴力不說話 對她極其的折磨 然後對方他其實傑夫 是知道林恩特別怕冷暴力的 然後他們的事情 是哪一次爆發的 在傑夫想要一輛皮卡 舊皮卡有點壞了 想換個新的 兩個人就矛盾爆發了 爆發之後就沒錢給他買 傑夫就離家出走 去他弟弟那邊住了4天 這4天就給林恩就折磨壞了 就極其的痛苦 他的感覺內在 就是感覺被人拋棄的 就是特別的恐懼 就一旦他被人拋棄了 那種感覺 給他帶來那種恐懼的衝擊 是很大的 而這一系列 其實都是在傑夫的規劃當中 他已經知道了 你的弱點是這個 所以他知道 他只要一走兩天 你痛苦痛苦 恐懼恐懼 你最後就會就範 就是這套邏輯 所以這就是情感勒索 恐懼給我們帶來這種壓力 第二個感受叫做責任感 責任感 其實本來應該是一個美德 對不對 我們一個人願意主動 去承擔一些責任感 這是一個美德 但是情感勒索者 他會重新定義這個責任感 他的邏輯是 不管你是否喜歡 你願意去承擔這個責任與否 只要是你不對他有求必應 你就是不負責任 所以他就可以指責你 這是他重新定義的 而且情感勒索者 他過往可能會幫助過你 給過你恩惠 但是他給過你那一次恩惠 就相當於是給你放了一次貸款 而且是無止境的 沒有上限的 你要一直還 永遠就還的貸款 你會發現 說他總是重提 你要不停去還 他過去對你的幫助 這人是這樣子的 就有的時候我們 幫助別人一次 我們就一直能記住 但別人幫助我們 我們記不住 情感勒索者 就在這個點上是更加的極致 所以他會牢牢的記住 他對你的恩惠 然後不停的對你去勒索 對你進行利滾利 然後動不動 你看我過去那麼去幫你了 你要怎麼怎麼樣了 他就一直拿過去 他在關鍵時候對你伸出援手 實際上那根本不是幫助 是吧 那就放高級貸 這是責任感 情感勒索帶來的第三種感受 就是罪惡感 或者叫做 負罪感 罪惡感 其實它是一個非常必要的人格要素 因為當你在社會當中 你違背了社會規則 你的道德指南針就會發揮作用 你就會有負罪感 就會有罪惡感 就會讓你規避一些行為 但是情感勒索 給我們帶來的罪惡感 它是欲加之罪 我們說欲加之罪何患無辭 就類似於說 我今天心情不好 是你的責任 我早上沒起來是你的責任 我今天拉肚子是你的責任 反正不管是什麼原因 他把他的一些損失 最後歸因到都是你的責任 是因為你導致他這樣子 所以他會讓你產生這種罪惡感 而且罪惡感這個事情 就情感勒索 他一旦抓住了你的把柄 就是你過去 你可能因為主觀的 還是不小心的 你對他傷害了一次 他會抓住你的罪惡感 然後一直的就是重提 一直的就是重提 不斷不斷的去要挾你 你犯了一次錯 但是他要吃定你10年 叫做我們話來講 就是得理不饒人 書裡邊就是那個例子 就我們前面剛才講到了 叫梅蘭妮 他小的時候 他們一家三口 爸爸媽媽 還有他開車 然後出了車禍 爸爸去世了 後來這個事情 他就一直記恨他的媽媽 他就覺得說 如果你當時不強烈的要求 去做旅行 然後或者早一天晚一天 我們都不會車禍 沒有車禍的話 爸爸不會受傷 爸爸不會離開 而且我也不會受傷 然後他從小到大 就一直拿著一件事情 去要挾他的媽媽 他媽媽是一個護士 其實也沒有多少收入 就一直折磨他 一直折磨他 然後就因為你導致的 我現在的悲慘生活 你當時的決策 導致現在我沒有父親 你也要對我負責 所以他後來又吸毒 又去婚姻會 然後又去自殘 整整一系列的 反正無論把自己搞得多麼糟糕 他都會去說 這個原因是你導致的 這就讓他的媽媽凱倫 最後就非常痛苦 實際上那個事情已經過去了 而且並不是凱倫的主觀過失 導致的 但是因為他作為一個母親 他在面對這個事情的時候 他確實會產生那種罪惡感 再加上孩子對他不斷的要挾 他就深陷情感迷霧當中 其實我們想一想 都能感受得到 這種非常痛苦的 所以當一段關係 一直是依靠罪惡感來互動的 那麼這段關係 是不可能修復的 你們去想一想 你們身邊有沒有這樣的關係 就是你們在每每連接的時候 你總是讓對方生起罪惡感 或者是對方總是企圖 要讓你生起那種罪惡感的話 那麼你們這個關係 是沒辦法修復好的 這就是情感迷霧的 第三個感受罪惡感 好 以上三個感受 交織在一起 它不一定是單獨的 它會交織一起 就會給被勒索者一個極大的衝擊 那麼情感勒索者 他一般都是通過哪些手段 帶來這樣的迷霧 就是這種三種感受 主要是4個手段 第一個叫做二分法 二分法是一個什麼邏輯 他會用一個 非白即黑的這樣一個邏輯 對吧 然後通常 站在正義的那一方 肯定是他們自己 然後他就會貶低你 他做的是對的 你做的是錯的 他是正義的 你是邪惡的 這就叫做二分法 對吧 舉個例子 我們前面講到的瑪格麗特 她被迫要跟她的丈夫卡爾 去參加淫亂的派對 他剛開始肯定是拒絕的 而且他是一個虔誠的宗教徒 是吧 然後再加上他理性 他怎麼覺得這個都不對 為何他後面會答應了 是因為卡爾不斷去強調 就是用二分法 你現在這個想法是邪惡的 他說人是邪惡的 你是狹隘的 你是自私的 我為什麼跟你去分享 我為什麼邀請你去參加這個派對 是因為我覺得我們去參加了 我們的情感會更好 這是你的責任 對吧 你把自己包裹起來 你不去敞開自己 你不認同我們的婚姻 你不認同你最開始對我的選擇 就等等一系列POA 在我們聽來好像沒什麼 最後就啪啪啪 POA 最後就把馬格尼特就給搞懵了 然後就答應了他 就參加淫亂的派對 你看看 這就是二分法 不斷的去給你POA 明明是他是做錯了 但是他顛倒黑白 其實按照我們的成語 就叫做指鹿為馬 就是這套邏輯 我相信你們生活當中 也會有這樣的人 有的話 你們打個有字 這是第一個常見的手法 第二個叫做病態化 病態化是一個什麼意思 不是他病態化 他總是用一種病態化的標籤 形容你 他覺得你是有病的 說你是歇斯底里 你是精神問題 你是心理問題 總是給你貼上一個 你有問題 你有病的標籤 就讓你很 難受 這種感覺是什麼 我搞不定你 我就給你貼上一個 精神病的一個標籤 就是這套邏輯 你知道你受得了嗎 這裡邊也舉了一個例子 就是羅傑和他女朋友愛麗絲 羅傑是一個編劇 他的女朋友愛麗絲是一個演員 他們是一個在戒酒的互助會上 認識的 然後認識一段時間之後 愛麗絲就想說進一步 我們同居 然後就哪怕不同居 然後我們生個孩子 不結婚也可以生個孩子 但羅傑就是抗拒的 就覺得可能還沒到那個點上 這個時候 愛麗絲就開始變了 最初的時候 他們在一起的時候 你濃我濃感受很好 愛麗絲甚至是讀羅傑的劇本 一個字一個字去讀 然後一點點讚美 他感覺太棒了 這個女人太理解我了 所以他就向愛麗絲 傾訴自己的過去 自己過往的一些經歷 包括自己童年 他父親的一些經歷 他父親也是一個酒鬼 一個經歷 然後他自己之前也酗酒 後來也戒掉了 但是戒了很多年了 所以當 羅傑不去答應愛麗絲的要求的時候 愛麗絲就開始不斷的去給羅傑 貼各種各樣的標籤 說你現在這種反應 正是因為你過去 你戒斷酒精的反應 但實際上他戒斷酒精 已經七八年了 然後他又說 你是因為你童年 你的父親 你的原生家庭 他酗酒給你帶來的什麼創傷 然後不斷不斷的去塑造 反正 講了一大堆 然後愛麗絲 就一直在扮演著一個 類似於像心理醫生 專家這樣的角色 不斷的給對方去診斷 概觀定論 你這個是什麼問題 你這是什麼病 你這是什麼原因 反正 說了一圈 意思就一個 你心裡有問題 你但凡不配合我 你就是心裡有問題 或者配合我 你也是心裡有問題 你配合我之後 你才能把這個問題療癒了 這一點其實我是有些體會的 雖然我的體會 可能跟那個場景不太一樣 因為我過去在培訓行業 接觸的是培訓行的人 培訓行的人 就各種類別的培訓行業的人 都能接觸的 心理培訓的 商業培訓的 能量培訓的 身心靈培訓的 然後傳統文化培訓的 還有算八字的 然後測婚姻的 反正種種一系列 後來我真是受不了了 他搞身心靈的 他覺得你能量不夠 然後做心理諮詢的 或者家庭教育培訓的 他說你原生家庭有問題 是吧 然後有一些算八字的 就測你婚姻 說你婚姻未來不好 一定會出事 然後商業培訓 就說你商業邏輯有問題 還有一些 有些傳統文化 FO體系培訓 說你這裡邊是有一些業力 是吧 你現在所遇到的困難 都是你內心當中投射出來的 所以我後來發現 我就跟這幫人在一起 我就是一個病人 然後後來我就採取的一個治療方式 就遠離他們 遠離他們 我才發現我的病就好了 這你受不了他 你也不能說他們講的不對 但是你會在那個過程當中 很痛苦 他們都給你貼的標籤 因為什麼 因為他們都是專家 他們都是醫生 他們手裡都拿著一個錘子 所以看誰都像釘子 就要錘你 因為他們是醫生 所以他給你貼的標籤就是病人 你動不動什麼人格 破壞型人格 反駁型人格 是吧 這等等這一系列的 反正各種各樣標籤 就是病態化你 就把你的所有的問題 歸因到你是有病的 然後他還站在一個聖母的角度上 我在愛你 我在幫你 就好像你拒絕他也不是 你拒絕他是拒絕他的愛 但你接受他也不是 因為你接受他 他又在否定你的人格 就極其痛苦 這個就直接拜拜 所以這是第二種手段 叫做病態化 第三種手段叫做聯合陣線 我給他起了個名字 叫做組團poa 這個是在我們國家 這更加的常見 尤其是在催婚板塊當中 就常常父母兩個人催婚 不行 把七大姑八大姨叫回來了 然後一起來催婚逼婚 是吧 組團poa你 就搞得你無處可逃 就很痛苦 為什麼大家不願接觸了 就經常這樣子 而且一旦形成團體性的poa 他覺得我人多勢眾 他不會覺得他在欺負你 他會覺得他在替天行道 他會覺得他是正確的 因為他們這麼多人 都認同這個觀點 你只有一個人 肯定是你有問題 所以他對於你的要求 或者對於你下的結論 會非常的確定 是吧 毫不留情 所以你會非常痛苦 是這樣子的 這包括我們身邊的朋友 你會發現 有的時候我們可能感覺某一個人 他可能是有點什麼問題 然後我們可能會組團 幾個人給他提建議 說這個時候 即便你建議是對的 但是已經遠遠超出邊界了 就以前的搞培訓 就有一個形式 其實挺坑人的 是滅絕人性的 就一個人站中間 然後一般人給他提建議 提建議 最後就一定要把那個人給搞崩潰了 搞崩潰之後 是吧 那個人就開始深深的自我否定了 但是那個時候會有兩種情況 一種情況 他能夠重生 第二種情況 他就廢掉了 這些內心當中 你被那麼多人給扒皮 叫所謂的扒皮大會 就那種是滅絕人性的一種培訓形式 這個也不知道怎麼發明 後來國家都開始打擊那一類的 非常的殘忍 非常的慘暴 可以這麼去講 那一類的 你聽一聽都很慘 但是我們身邊的很多 七大姑八大姨 很多親朋好友 就是所謂的熱心腸 所謂的為你好 就是這樣子 我自我也懺悔一下 我過去也參與過 對別人的這種提建議 就組團 大家給一個人提建議 後來想一想 那個過程當中 其實對那個人的傷害也會很大 然後自己也被別人組團提過建議 自己那個過程當中也很痛苦 所以後來就越來越明白了 這個事情其實是很有問題的 並不代表著你人多 你就是有道理的 所以你首先你在面對別人的異常的時候 你第一個反應是要尊重 而不是要改變對方 你再不能夠尊重對方的前提下 你輸出了很多東西 你以為你是愛 我看你這赤裸裸的傷害 跟愛沒有半毛錢關係 你那個時候有一種強烈的表達慾望 是然後貼上一個愛的標籤 其實就是想表達 什麼愛不愛的 就是你不吐不快 不吐不快 就那個邏輯 你們在網絡當中 可能看到一些綜藝節目 假如我們看到 麥麥 他的行為 就是想留個評論 不吐不快 就這種感覺 你說跟愛有什麼關係嗎 你愛李航亮嗎 跟他沒有半毛錢關係 你要表達慾望 而這種表達慾望 你能忍住還好 你要知道你說出來之後 有可能就是在傷害別人 你一定要理解 你的每一個行為 每一個言論它是有能量的 好 我們過再進入下一個 第4個 手段叫做消極比較 消極比較 如果按照我們中國話來講 就叫別人家的孩子 經常拿你跟別人比 小的時候就說 別人家的孩子怎麼樣的 長大之後 別人的老公 或者別人的老婆 這是最受不了的 我們最受不了什麼 最受不了 就是我們至親至愛之人 然後拿我們去跟別人比 我們自己非常受不了 別人給我們去做這樣的比較 然後我們還經常也會 拿這樣的比較方式 去說我們身邊的人 然後又披上一個愛的外衣 你怎麼不像那誰誰學 你看他 他怎麼就能夠這樣子 你怎麼就做不到 就說這種屁話 對吧 叫做消極比較 其實就是換一種方式 進行poa打擊人 這些東西確實挺痛苦的 挺糟糕的 給人帶來很大傷害 其實沒有什麼正面性 真的沒有什麼正面性 你除了傷害 對吧 那有什麼 你並不是給人帶來力量 你也沒有在引導別人 這是整個情感勒索者的 4個常見手段 二分法 病態化 聯合陣線 消極比較 前面我們把情感勒索的來龍去脈 它對我們帶來的傷害 它給我們帶來的這種迷惑狀態 以及它常用的幾種手段 都跟大家去講清楚了 現在是時候要改變了 改變的開始 先改變什麼 你需要改變的就是思維 思維這裡邊講的一個案例 講的一個故事很有意思 它像一個小預言一樣 有個女的 在路燈下在那找東西 旁邊有個人過去了 說你在找什麼 他說我在找鑰匙 說你鑰匙是在這丟的嗎 他說不是 在兩公里外丟的 你在兩公里外丟的鑰匙 你為什麼要在這裡去找 他說因為這個地方我很熟悉 而且有路燈 照著我方便找 就這樣一個故事 我剛纔看這故事什麼意思 後來他一解釋 我們解決問題 特別習慣是按照原有的思維方式 去解決問題 但實際上 你用你原有的思維方式 原有的認知 你是解決不了問題的 你雖然在路燈下面你很熟悉 然後這個地方你也很熟悉 路燈也很亮場 但是你解決不了問題 你找不到鑰匙 所以要改變 你首先要改變你慣性思維 這是我們提前要去改變的 那麼改變我們的慣性思維 我們要準備要幾個點 有三個點 這裡邊給我們羅列好了 第一個你要做一個約定 第二個給你一個聲明 是一個咒語 第三個你要扭轉你舊的觀念 我們一個一個來 這個約定是什麼 這個書裡邊給了一個模板 我給你們讀一下 你照著這個約定 你可以寫出來 前面我某某某 是一個有選擇權的成年人 我向自己承諾 要積極的將情感勒索 趕出我的人際關係與生活 為了達成這個目標 我承諾以下內容 我承諾不再讓恐懼感 責任感和罪惡感 左右我的決定 我承諾要用學習本書的策略 並在生活中實踐 我承諾 如果我退步失敗 或重蹈覆轍 也不會拿任何失誤 作為逃避的藉口 如果把失敗當做一種學習方式 失敗就不算是失敗了 我承諾 將情感勒索 趕出生活的過程中 要好好照顧自己 我承諾要認識到 自己採取的正確步驟 不論他們多麼的微不足道 承諾人某某某日期 這就是你的承諾 大家千萬不要小看這些儀式 如果你真的是深陷 情感勒索當中 我建議你真的是可以把這本書買來 人家這本書裡邊 還有很多很細緻的策略 其實我是沒講的 後面還有一些 我也沒法全部講全 像這個工具 你把它寫在本子上 你會有力量 然後第二個叫做聲明 其實聲明就4個字 叫做我受得了 其實實際上什麼意思 我們過去 之所以一直被情感勒索 是因為在對方 對我們施壓的時候 對我們威脅的時候 我們的感覺是 我受不了了 不行了 我就慫了 我就從了他 就這樣子 是因為你給自己的暗示 是我受不了 我受不了 我實在受不了 他對我的施壓了 所以你就驅除他了 但是這個時候 你要反復跟自己強調 我受得了 就這4個字 尤其是每一次 在被情感勒索的過程當中 或者是你在想到 那個事情壓力很大的時候 你要跟自己講 至少講了10年以上 我受得了 大家可以把這4個字 打在公屏上 你反復的跟自己講 我受得了的時候 最後你在面對這種 情感勒索者 對你的施壓的時候 你是能夠扛得住的 而這種受得了 並不是讓你那種忍受 我們過去那種 你叫做忍受他 你是很痛苦的 你是一種被強暴的那種感覺 而這種受得了 是你根本傷害不了我 對吧 你的東西 你的招數 對我根本不造成威脅 不造成壓迫 這個咒語真的是有效的 書裡面舉了很多例子 他們在面對這種壓力的時候 然後他們不斷的去 說這句話 內心當中確實是能夠獲得力量 所以我建議大家 如果你深陷其中的時候 沒事就跟自己去講 我受得了 你最後發現我真的就受得了 還有第三個 你要轉變一些你舊的觀念 舊的觀念是什麼樣子 我們舉些例子 例如 你們過去在跟情感勒索者交流的時候 交手的時候 可能會對自己講 我會告訴自己 讓他一次沒什麼大不了的 我會告訴我自己 如果讓步能夠讓他閉嘴 那也值得了 我會告訴我自己 我的想法是錯誤的 我會告訴我自己 現在妥協一下而已 之後我會強硬起來的 這些都是舊的觀念 一種屈服的觀念 這些觀念給我們帶來的感受 是什麼 難為情 挫敗 麻木 難受 害怕 無力 憤怒 羞恥 軟弱 自憐等等一系列 這種感受 首先你要把這些舊的觀念 把它梳理出來 然後轉變成新的觀念 新的觀念是什麼 例如把 我會告訴我自己 我的想法是錯誤的 改為 我要得到我想要的 即使會激怒情感勒索者 也在所不惜 把我會告訴我自己 這就是妥協一下而已 之後我會強硬起來的 改為 我會堅持我的立場 而且現在就會表達我的意見 把我會取悅別人 卻不清楚自己真正想要的是什麼 改為 我和別人一樣 做的事是為了讓自己開心 我也很清楚我要的是什麼 你把這些觀念給它調整完 如果你這些觀念 都調整好的 是對的話 那麼你的感受應該是有力量 是驕傲 是自信 是無畏 是有能力 是勝利感 是興奮 應該是這些感受 那就對了 所以這個就是我們前面 要去做的準備 這些準備做完了之後 接下來具體的策略 三個步驟 就SOS三步驟 第一個步驟叫什麼 叫做停下來 就stop先停下來 就什麼都不做 所以當我們面對 情感勒索者的時候 停下來 暫停鍵是非常重要 非常核心的一個步驟 很多不理解 是什麼都不做嗎 對就什麼都不做 對方他會經常營造出一種氛圍 說現在時間來不及了 你必須要立刻做決策 他會逼迫你 誘導你 但是你不用管那麼多 然後你會用一系列話術說 現在我不能給你答案 這個事情很重要 要想一想 我現在可能我還想不清楚 我能不能我再晚一點再給你答案 我現在不想這麼快的做決定 你讓我再想一想可以嗎 反正你無論怎麼講 你不要立刻做決定 不要立刻答應 先暫停下來 先什麼都不做 這就是第一個步驟 很重要 我們很多人 在被情感勒索的時候 不知道我們是可以停下來的 不知道是可以緩一緩的 不知道是可以拖一拖的 這個是非常重要的一個選擇 就往往當你能夠把這一個步驟 做到之後的話 你會發現很大問題 就已經解決了 書裡邊就舉了一個例子 就有對閨蜜 左伊和泰斯 左伊是個領導 泰斯是職員 他也是一好朋友 但是泰斯他的業務能力一般般 他就經常會用情感去勒索左伊 有一次他就聽說 下個星期集團工資合夥人 要來這邊視察 然後他業績不是特別好 他就找到左伊說 你把哪個大客戶分給我 行不行 你就不分給我 這一次業務視察 我可能就過不去了 我最後可能工作犯了 就保不住了 你就趕緊分給我 就一定要分給我 然後就軟磨硬泡 就給泰斯一頓施壓 難道我們的情誼 還比不上這份工作怎麼樣嗎 而且你有這個權利 對於你來講 這個沒有什麼的 過去左伊他可能就會有點猛 然後左伊他上了課程之後 他就覺得他就冷靜下來 他首先先什麼不做 說這個事情很重要 你先讓我考慮一下 他在面對泰斯的一系列攻勢的時候 而且泰斯表現出那種楚楚可憐 然後又在那步步緊跟 壓力很大 就那一刻時候他腦子是亂的 他真的是覺得 這個事情可能我不幫他 我作為一個好的閨蜜 他可能真的是過不了這一關 秉著這個原則 就是先停下來 他就拖了一下 說我要想一想 這個事情很重要 然後後面就想一想 一個人冷靜想的時候 發現真的是不行 因為什麼 泰斯確實沒有業務能力 如果把大客戶交給他 那個就是真的會很糟糕 所以他最後在面對泰斯的時候 告訴他的決定 也保護了公司的 重要的客戶資產 這個就是你停下來的一個重要性 書裡邊還舉了一個 比較有意思的例子 有一個外婆 有一個媽媽 有一個孫女 就是外孫女 這三個人 你們知道這三個關係 然後外婆要過生日了 過生日 這個媽媽就要給他去舉辦生日party 但是外婆跟他外孫女就鬧掰了 然後外婆就跟他媽媽講說 你不能讓外孫女來 你讓她來 我這個生日派對 我就不辦了 就不搞了 威脅媽媽 這一個是自己的女兒 一個是自己的媽媽 這咋怎麼搞 對吧 就是裡外不是人 後來他就想到這一招了 就先停下來 然後他就跟他的媽媽 就是外婆這個身份講說 你這個事情 我理解你 但是這是你的事情 跟我沒關系 我不會替你去傳達 這個決定的 你如果不想請你的外孫女 那你自己去跟他溝通 然後外婆就很生氣 就是你必須幫我去聯繫 我纔不想跟他說話 他太沒有禮貌了 他一點都不尊重我 反正弄一系列了 就是因為他跟外孫女有矛盾 當媽媽從中撤退之後 外孫女和外婆就不得不去對接了 因為什麼 畢竟他過生日辦party 兩人還是對接 一對接之後 年輕人的態度也比較積極 兩人關係又和好了 和好之後 比以前關係更好 所以有的時候 我們經常會被架在那裡 並不一定就是說 你必須得去做這個決定 你完全是可以有其他的決定的 就是可以先冷靜下來 先什麼都不幹 就是先什麼都不幹 然後你仔細再去思考一下 仔細分享 所以這就是第一個步驟 叫做停下來 停下來之後要幹什麼 第二個步驟是什麼 仔細觀察 冷靜觀察 觀察什麼 第一個 你要觀察 情感勒索者 對你提出的要求 他的要求是什麼 然後第二個 你觀察你的感受 你在面對他的要求的時候 你的想法是什麼 你內心的感受是什麼 你是感受了憤怒 被威脅 你還是消極恐懼 你還是焦慮 還是惱火 這個感受你感受 然後你再去仔細去琢磨 對方說了什麼樣的話 或者他的什麼行為 導致了你的某種什麼樣的感受 例如對方一瞪眼睛 你內心 你的肚子就特別的緊張 就胃酸 就出來了 你就把這個找了 你把這個找到之後的話 你就相當於把你的脈絡 就找出來了 然後你把它寫出來 只要對方 一瞪眼 你就很緊張 當你把它寫出來的時候 當你照見的時候 你會發現這件事情 就已經沒有那麼緊張 沒有那麼恐怖的 這個時候我們要冷靜觀察 你把它背後的機制 它怎麼觸發你 讓你去進行下一步行為的 鏈路給它梳理出來 你就有機會改變 然後接下來第三個步驟 就叫做制定策略 這裡邊給了三四個策略 例如第一個 非防禦性溝通 第二個化敵為友 第三個交換條件 第四個就是可以用幽默的方式 什麼叫非防禦性溝通 你但凡你想要去解釋 你想去證明 你想去辯論 就等等 這一系列的表達 全部都是非防禦性溝通 然後這裡邊 他給了很多的話術 我這個要去讀的話 就會比較麻煩 我建議如果大家真的有需求的話 你們自己就可以買這本書 然後你可以按照那個話術去練習 其實非防禦性溝通 大家也可以理解為是非暴力溝通 你不用那種攻擊性的 辯解性的語言 你可以先順著對方來 就順著毛驢 媽順著毛驢 完了 媽 我東北話說不出來 就那個意思 你不要槍著毛去搞 對吧 你先把它穩定下來 這是非防禦性的 不要去證明 不要去辯解 這裡邊有一個很大的誤區 就是往往對方 在激怒我們的時候 或者對方說 你說怎麼辦的時候 或怎麼樣 你以為他是在給你一個 讓你可以充分去解釋 充分去表達自己感受的機會 千萬不要去嘗試 說證明自己多麼委屈 多麼難受 這一系列 根本對方也聽不進去 也沒有意義 只會更加深化的去激發矛盾 這裡的第二個策略 叫做化敵為友 化敵為友的意思 大概邏輯就是 你把對方帶入到你的視角 然後讓對方幫助你去出謀劃策 你既不改變你的原則 和你的方向 但是你又把對方拉過來 一旦對方他去出謀劃策了 他會願意去執行 舉個例子 這裡面講了 也是男的要去出差 女的自己就受不了了 然後最後男的怎麼講 就化敵為友 就說這個活動這次出差很重要 我必須得去 我也特別的擔心 你一個人在家裡面 你可能會難受 我知道你會特別的痛苦 就是你也認同對方 不要否定他 你覺得我應該怎麼辦 你把問題交給他 但實際上你看 你剛才的表達邏輯當中 你並沒有妥協 你並沒有說我不去那邊 你也理解對方的感受 可能離開你會焦慮 那個時候我也一起去 好 然後你說可以 不過你去的話 我在那邊經常會開會 你可能白天大部分時間 是一個人在酒店 我可能沒有太多時間陪你 你要有心理準備 後來女朋友就想一想 算了 我就不去了 然後但是你要每天給我通個電話 然後後來他們就每天通個電話 整個過程就很好 這就是話題唯有 實際上就是你讓對方 站在你的視角 幫助你去出謀劃策 完成你倆的立場 就一致了 就很容易解決了 這是一個很高級的打法 第三個策略叫做交換條件 要有你幫滿足對方的 對方也要滿足你的 就是你倆進行交換 這是平等對等的 不是你一味的去付出 這樣子的話 其實雙方心裡面都舒服 這個就具體場景具體分析 你們可以琢磨 然後或者是用幽默的方式 或者是其他策略 其實策略這個板塊 在這個書當中 它也不是特別做的重點 也給了一些話術一些技巧 在我看來最重要 還是你內心的力量 你內心的感受 因為我們在面對情感勒索的過程當中 其實最難的是我們內心當中的勇氣 那個力量 你們要去評估一個事情 這有的時候 就哪怕你完全言聽計從 也未嘗不是一個好的方法 因為你完全順從對方 你也沒有什麼太大損失 也沒什麼的 但是有些時候 你確實如果聽從對方了 讓你感覺很痛苦 那個關係給你帶來極大的消耗 那麼斷絕來往 也不是不可以 所以它並沒有一個完全的標準答案 而最核心的衡量標準分寸 就在於你的自我完整性 你用這個去評估 你在保持這段關係 你在面對對方的情感勒索當中 如果對方對你的自我完整性 傷害很大 你一定要做自我保護 甚至離開 如果對你的自我完整性 沒什麼傷害 是吧 你只是有點煩 有點癢 是吧 他對方只是像一個唐僧一樣 嗡嗡嗡 那沒事 唐僧一樣 你覺得嗡嗡嗡 沒什麼的 對不對 畢竟是親朋好友 有血緣情誼在 你只是心煩一下 他不會讓你很痛苦 那就聽他的 哄一鬨也沒什麼 最後祝願你能夠成為一個 內心有力量的人 加油