修復你們的關係 會導致“喪失致盲” 是因為你沒有真正愛過

再下定決心想要離開的人 也會有一段時間捨不得 因為人即將要失去一樣東西 或者失去一個人的時候 就會產生短暫的喪失智盲 你會忽略到他所有的缺點 明明對方是個會傷害你的人 但是在這個過程中 你卻越來越想起他的優點 你看到什麼都會想到曾經的美好 很多情感博主會告訴你 這是因為你還沒有吃夠教訓 但我想講一個反常識的心理學觀點 其實所有的喪失智盲 所有臨到頭來的遺憾 恰恰不是你忽略了他的壞 而是你沒有真正享受過他的好 換句話來說 你沒有沉浸式體驗過愛的感覺 你明明很想有個人來照顧你 但是當他做了一桌子菜擺在你面前 你卻總下意識的擔心 我配不配得上 他會不會對我不耐煩 你明明想要一次長途旅行 但當對方真的答應陪你 你有習慣性的先考慮工作 考慮性價比 最後退而求其次 還是去了周邊的城市 存在主義心理學有一個觀點 人類是通過創造意義來抵抗虛無的 無論你是用盡全力去愛一個人 還是全情投入進一段感情 他們最終的作用 都是讓你從中找到自我存在的意義 成為更完整的個體 想做什麼馬上就去做 你就能培養出更強的執行力 享受你該享受的 你就能滋養出更高的配得感 所以越是沒有完全擁有 沒有完全體驗 你才會越感到遺憾 本質上不是你遺憾失去了一個多麼好的人 而是你遺憾錯過了很多本該更美好的瞬間 也錯過了許多自我探索 自我完滿的契機 就像快丟掉的東西才覺得還有用 快辭職了才覺得這個工作好像也不錯 甚至親人重病躺在牀上 你才驚覺沒有好好陪伴過對方 全是如此 所以怎樣才能走出一段喪失 不至於長時間待在盲區裡自我折磨呢 正確的做法 並不是徹底否定感情的存在 當你認為失去了就沒有意義 那可能又會製造下一個無法接納過去的遺憾 你現在應該去做的 是正視這段關係 是怎麼從相愛走到破裂的 辯證地看待對方的好與壞 面對你欣賞他的點 勇敢地承認 他也曾經給你帶來過某些好處 也陪伴你度過了某個艱難的階段 而面對他對你傷害的事件 也要學著尊重自己 痛苦就是痛苦 你看到了他的好 不代表就要犧牲你自己的感受 這個世界本來就不是非此即彼的二元對立 當你允許好和壞 它和你同時存在 那也就意味著 你有了在拿起和放下之間 靈活轉換的能力 下一步則是活在當下 不是想著回到過去 抓著前任解決問題 也不是想著要到未來找到新的人 才能帶你走出泥潭 而是此時此刻 如果你有表達的問題 那就去看書 去找朋友練習溝通 如果你有自我覺察 情緒調節的問題 那就去找自己的諮詢師聊一聊 如果你委屈前任對你不夠好 那就要去探索自己想要的對待 吃自己想吃的 玩自己想玩的 追求自己想追求的 解決遺憾最好的時機 不是在過去 也不是在未來 而是現在