修復你們的關係 終極解讀“虐戀關係“｜從精神分析學家拉康角度的全面解讀

有的人在感情裡面 總是被動承受來自對方的虐待 明知道他不夠好 但就是無法離開 這也許並不是不夠愛自己 而是一種情感秩序混亂的表現 因為愛自己是一個非常主觀的標準 每個人戀愛的初衷 都是為了能過得更好 如果你的情感秩序維持良好 你就會通過被尊重 被包容 被看見來愛自己 但如果情感秩序混亂 那麼你可能就只有在被忽視 被指責 或者充滿情緒的環境中 纔能夠感受到清晰的自我存在 為什麼會這樣呢? 精神分析學家拉康 就曾提出過一個鏡像階段理論 他講的就是 我們人在六個月之前的嬰兒時期 是沒有自我概念的 即便去照鏡子 也分不清自己和他人的區別 但是到了六個月之後 就會慢慢通過理想化的向外投射 以及他人的回應反饋 來確定內在的自我狀態 比如你伸手向媽媽索取擁抱 這個時候 孩子本能的理想化就是 我想要得到一切好的對待 如果媽媽能及時回應 那你的理想化就會內化成 你自我當中值得被愛的特質 這能讓你在成年後的親密關係裡 也能做到不擰巴不內耗 能坦然的接納 並且享受別人的愛和付出 與此同時 如果對方的態度冷淡下來 你也能第一時間識別 然後離開 但如果媽媽沒有回應 又或者回應的不及時 你的內在就會陷入情感秩序混亂的狀態 大多數時候 你分不清什麼是好什麼是壞 別人的真誠付出或者正常的邊界感 很容易就會激起你內在的不配得 讓你忍不住懷疑對方別有所圖 或者對方在有意識的在攻擊你 反而是面對一些明顯的越界行為 比如對方剛認識就干涉你的穿搭 對你有過強的保護慾和控制慾 又或者過度的冷漠和忽視 你才會忍不住上頭陷入患得患失 並且把這些情緒誤認為是愛 因為你的父母就是這麼對待你的 相比於虛幻的幸福 痛苦反而能給你熟悉的安全感 情感秩序混亂還有一個表現 就是對傷害的敏感性很低 當別人傷害你的時候 你可能會呈現出一種無感 或者自我歸因的狀態 要麼是僵在原地被動承受 潛意識希望對方能主動停下來 要麼是把責任都扛在自己身上 明明是他在先踩踏你的底線 你卻忍不住反省 是不是我自己索取的太多了 這就是因為你小的時候 不被允許自我保護 父母明知道冤枉了你 但只要你敢為自己辯解 他們就會更嚴厲的懲罰你 久而久之 你就會陷入到習得性無助裡面走不出來 《被討厭的勇氣》當中有這麼一句話 人是過去尤其是童年經歷的產物 這些經歷變成了潛意識決定著我們的人生 很多時候 不是我們主觀的想要選擇虐戀 而是經驗塑造了固有的情感規律 我們只不過是無意識的 圍繞著某種規律在運轉 所以如果你感覺到痛苦 想要自救改變 那麼首先要做的 就是脫離被情緒操控的無意識狀態 進入到有意識的自我探索 看一看自己哪些選擇是在強迫性重復 自己的創傷又可以追溯到哪個具體事件 你要明白 規律無所謂好壞 結果如何 全看人怎麼運用 當你瞭解了你為什麼會成為現在的你 然後脫離原生模式 根據自己的理想願景來重新選擇 你才真正擁有了決定感情 決定人生的主觀能動性