人際溝通第一課｜怎麼好好說話 從《中國文化的深層結構》解讀——為甚麼你總是感到不開心、焦慮？

很少有人意識到 大部分的情緒問題都是因為詞彙量少造成的 你說不出自己的委屈 才會對待越是親近的人越有莫名的脾氣 你說不出自己的憤怒 才會分不清對方是有意還是無意 對待每一個疑似傷害你的人都有本能的警惕 哲學家維特·根斯坦曾經說過 語言即世界 我們人類實際上是一種依賴語言 對世界進行認知 思考和行為的生物 一旦你的語言開始喪失準確性 可能就會影響你對外界的感知和思考 你的表達越消極 你的生活走向也會變得消極 你的表達越侷限 你看到的人事物也會變得侷限 要麼災難性思維 覺得衝突只要發生就沒有轉圜的餘地 要麼非黑即白 接受不了身邊人存在任何道德瑕疵 所以情緒從來不是問題 有問題的是 我們太多人無法準確表達情緒 負面感受一直積壓在心裡 最終醞釀成既傷人又傷己的惡性循環 但這一心理並不是憑空出現的 最早可以追溯到我們的父母一輩 甚至祖輩的表達困境 我印象特別深刻的是 在我很小的時候 父母因為要短暫的外出 把我放在奶奶家待幾天 我感覺很無助有悲傷 不理解爸媽為什麼不能帶上我 但不管我怎麼描述我的心情 一向非常偏愛我的奶奶 都沒有對我的情緒做出回應 只會反復的問我胸口悶不悶 直到最近幾天 我看中國文化的深層結構 書中有一個觀點提到 國人有把個人心理問題身體化的形象 多半表現為頭昏腦脹 腰痠背疼 四肢無力 所以我們上一代人很少出現抑鬱症 但卻多半有慮病症 就是過分擔心自己的身體有毛病 怕虧弱 怕冷 怕天氣變化引起感冒等等 我這才理解了 大部分家長他們不是不想表達 而是不會表達 在年輕人眼中非常常見的 愛 悲傷 沮喪這些字眼 在他們那兒卻是難以說出口的羞恥 作為替代 他們往往會把自身未被看見 未被解決的情緒 用更為扭曲的方式發洩出來 最典型的就是不斷對身邊的人挑刺 比如你正在好好吃著飯 爸媽莫名其妙的就會看你不順眼 一會兒說你挑食 一會兒說你拿筷子的姿勢不對 即便是和他們毫無關係的人和事 他們也會臆測出一堆負面評價 而在這背後 很可能是幾天前甚至幾個月前 他們遭遇過的不如意 沒有得到緩解 第二種就是委屈自己 把自身的需求轉移到別人身上 強迫別人來執行 而這個別人 往往就是家裡最弱勢的孩子 比如冬天再冷 他們第一時間也不是給自己加衣服 而是寧願把新衣服放到落灰 然後回過頭來 要求壓根不冷的你多穿幾件 並且強調 他們受罪也得讓你好過一點 你心裡明白 你並不需要他們的犧牲 吃這樣的苦也沒有意義 但他們這樣做 也並不是刻意製造愧疚 核心還是在於 長期的壓抑 使他們的自我沒有機會發展起來 他們早就習慣了犧牲自己的情緒 犧牲自己的需求 為更大的集體抗度 如果你也在這樣的環境裡長大 那麼大概率你也會承襲壓抑 這種情緒應對模式 小時候是看似全家人都圍著你轉 實際上你的傾訴從來沒有被聽見 你的情緒也從來沒有得到過證實 長大後就是 看似你對你自己挺好 想吃的東西馬上就去吃 想離開的人馬上就離開 但你從來沒有嘗試過剖析自己的脆弱 從來沒有看到過自己的深層需求 也從來沒有停下來 好好療癒過分裂的創傷 於是下一次下下次 你還會強迫性重複相似的困境 所以如果你想學會怎麼處理情緒 怎麼從外界得到積極的反饋 那最直接也是最簡單的方法 就是建立成熟的情緒處理系統 去豐富自己的表達詞彙 精準表達自己的感受 改變表達就是改變投射 改變投射就是改變人生