Faire l'amour en bonne entente - Dialogue avec Damien Mascret

ce décalage du désir c'est que l'un des deux est le portier de décider oui ou non on a une sexualité ensemble et c'est pas sympa d'être le portier c'est pas sympa non plus d'être celui qui doit frapper à la porte sans savoir ce qu'il y a derrière la porte donc il faut que les deux apprennent un petit peu à manifester où ils en sont dans leur envie il y a cette importance de savoir utiliser cette porte parce qu'elle est importante il s'agit pas non plus d'avoir une porte toujours ouverte ça voudrait dire qu'on est pas à l'écoute de ses propres envies ses propres désirs bonjour bienvenue dans dialogue un des film directeur de du travail que je vous propose c'est d'essayer de nous déculpabiliser de tas de pressions et d'injonctions qui souvent même sans nous en rendre compte nous bouffe la vie alors la sexualité c'est vraiment un domaine dans lequel on se rend pas compte mais les normes la pression elle est vraiment invisible mais mais mais mais pesante et pour nous libérer tout ça j'invite Damien mascr vous connaissez parce qu'il passe souvent à la télé c'est un médecin qui est souvent à France Télévision mais dont la spécialité c'est sexologue et son discours est tellement libérateur vous allez voir c'est passionnant bonjour Damien bonjour Fabrice alors je suis vraiment très heureux de te recevoir parce que c'est un livre très déculpabilisant pour comprendre un peu où on en est dans sa sexualité dans ce qui peut bloquer et ton analyse est un peu est un peu surprenante mais peut-être avant qu'on entre dans le vif du sujet peut-être si tu veux bien te te présenter oui alors moi je suis médecin sexologue et journaliste donc c'est trois casquettes en fait qui me permettent d'aborder ce thème qui est à la fois beaucoup moins médical qu'on le pense beaucoup plus psychologique que certains l'imaginent mais aussi avec la plume et le regard du journaliste qui permet d'aller un petit peu droit au but parce que ben on est dans un monde où tout le monde est un peu pressé donc allons droit au but et journaliste tu tu travailles à France Télévision où les gens peuvent te voir à peu près tous les jours voilà comme chroniqueur santé donc sur tous les sujets santé à france télé dans les JT 13h ou 20h ou ailleurs dans des sujets des journalistes on peut on peut voir ma tête alors sur la sexualité on va voir plein de choses complètement surprenantes mais je crois que la la clé de ton livre la clé de de ce qui souvent pose problème et qui est rarement dit dans dans un couple la question sexuelle j'ai l'impression que c'est la différence que tu nomme entre le désir sexuel spontané et le désir sexuel réactionnel et ces distinctions n'étant pas faites souvent dans un couple on s'entend pas très bien il y a quelque chose qui bloque et c'est juste parce qu'on n pas bien fait la distinction entre les deux est-ce que j'ai bien compris c'est exactement ça et c'est vrai que c'est depuis une vingtaine d'années que les sexologues ont commencer à comprendre qu'effectivement dans un couple un peu inévitablement il y en a un des deux qui va se retrouver à recharger sa batterie du désir à une vitesse différente de l'autre et finalement celui qui a rechargé sa batterie du désir le plus rapidement et bien se trouve dans une situation de désir sexuel spontané il a envie de de sexe éventuellement on en reparlera mais d'un rapport avec une autre personne alors que l'autre et bien n'était pas encore à cette phase où il éprouvait il ressentait ce désir de de sexualité et donc ce décalage entre le désir sexuel spontané et le désir sexuel réactionn qui apparaîtra peut-être ou peut-être pas en réponse à la demande de l'autre et bien explique bien des incompréhensions dans le couple parfois que l'un des deux fasse pression que l'autre se trouve en position de résister bref une position qui n'est ni confortable pour l'un ou pour l'autre parce que donc précisons donc naturellement dans un couple il un moment il y en a un qui a envie et l'autre il faut qu'il réponde à l'envie de l'autre et donc son désir est pas immédiat et donc il faut prendre en compte que voilà c'est un peu un coup de peau que les deux désirs des deux soient immédiat au même moment c'est ça c'est c'est ça et ça ça arrive souvent au début du couple parce que finalement la recharge de C ces batteries he c'est une métaphore mais la recharge de ces batteries se fait tellement rapidement pour les deux au début d'un d'un couple d'une aventure qu'on ne se rend pas compte que l'un des deux recharge plus vite que l'autre donc on a l'impression qu'on est sans arrêt quasiment en état de désir d'envie de l'autre et donc on se dit ben voilà c'est un petit peu ce que certains appellent parfois la lune de miel en matière h étique euh mais ensuite et bien la nature finalement de chacun va apparaître et là cette fois-ci et bien ce décalage inévitablement va apparaître donc il faut effectivement le le repérer et le comprendre que et l'accepter mais aussi faire des choses c'est un peu le but du livre évidemment de de de faire comprendre aux gens qu'il y a des choses à faire des bons comportements si on peut dire en tout cas trouver les comportements les plus adaptés pour laisser le temps à l'autre et cette fameuse soupape on appelle ça aussi parfois le sas du désir c'est-à-dire que celui qui fonctionne plus en désir réactionnel et bien bien est le temps de laisser émerger son propre désir quand l'autre évidemment a manifesté le sien alors comment on repère comment on repère là où on en est alors il y a beaucoup de de de petits signes qui peuvent qui peuvent l'indiquer mais un des signes frappant de ce décalage du désir c'est que on a l'impression d'être ce qu'on pourrait appeler le portier c'està-dire je suis le portier l'un des deux et le portier de décider oui ou non on a une sexualité ensemble euh le demandeur lui pourra à la limite demander souvent pourquoi le portier le portier parce que c'est lui qui va dire ok on y va ou non on y va pas celui qui ouvre la porte et celui qui la ferme et voilà et cette fera pas la porte et il y a quelqu'un qui il y a quelqu'un qui frappe à la porte et un des un un dans un couple il y en a un qui frappe à la porte ah j'aienvie et l'autre il est le portier il dit oui ou non et c'est pas sympa d'être le portier c'est pas sympa d'être celui qui c'est pas sympa non plus d'être celui qui doit frapper à la porte sans savoir ce qu'il y a derrière la porte donc il faut que les deux apprennent un petit peu à manifester où ils en sont dans leur envie et euh alors pour citer un excellent livre sur l'amour que tu que tu as écrit toi-même Fabrice il y a cette importance de savoir utiliser cette porte parce qu'elle est importante il s'agit pas non plus d'avoir une porte toujours ouverte une porte toujours ouverte ça n'a pas de sens ça voudrait dire qu'on est pas à l'écoute de ses propres envies ses propres désirs on peut pas être toujours désiré on peut pas être toujours réceptif on peut pas non plus toujours être capable de créer cette disponibilité pour la sexualité et finalement le oui j'ai envie de toi oui allons-y oui essayons aussi parceque le cycle montre qu'on peut en sortir à tout moment mais oui essayons ça c'est c'est ça prend de la valeur quand on sait que l'autre est capable de dire non sans être victime de représaille de coer de pression mentale psychologique ou autre donc c'est très très déculpabilisant parce qu'en fait ce que tu dis c'est si vous avez des problèmes dans votre coup des problèmes sexuels peut-être c'est vous avez pas du tout un problème grave c'est juste que l'articulation entre celui qui frappe à la porte et celui qui ouvre ou ferme la porte n'est pas du tout clair et donc vous vous retrouvez coincé dans un des deux rôles qui vous qui est pas tout à fait harmonieux et il suffit de repérer ce que ce que tu appelles le cycle du désir et là d'un seul coup on respire et on voit que c'est beaucoup plus simple oui parce que non seulement il y a ce que je disais à l'instant sur le fait qu'au début du couple on a l'impression que bah il suffit de frapper l'autre ouvre la porte et content souriant et content de vous accueillir euh ça c'est temporel hein dans la naissance du couple mais ensuite on peut s'être trouvé souvent par exemple être en position de celui qui est celui qui frappe à la porte et n'avoir jamais connu la position de celui qui doit ouvrir ou pas ouvrir ou entrreouvrir pour voir ce qui se passe donc quand on a eu peut-être la malchance le manque d'expérience ou en tout cas qu'on a pas encore eu la réflexion la conceptualisation de l'autre a besoin aussi d'être dans un état désirant de créer cette cet état et ben on se rend pas compte que c'est aussi simple que ça de se mettre dans la peau de l'autre parce que du coup des fois quelqu'un ferme la porte ou veut pas l'ouvrir et en fait c'est juste c'est pas du tout qui nous dit non l'un le prend comme dit non al là là mais c'est juste que le rythme du cycle de son désir n'est pas en place et donc il peut pas répondre et c'est pas du tout qu'il nous aime pas ou qu' ne veut pas ou qu'il a un blocage sexuel ou non c'est juste qu'il est pas à l'écoute de du cycle de son désir et c'est redoutable parce que vous connaissez bien Fabrice la machine à penser qui est notre cerveau ce flux incessant de pensée d'interprétation d'hypothèse d'anticipation et ce qui fait que finalement on va se tromper et et plus le couple se connaît j'allais dire plus il risque d'ailleurs de se tromper en interprétant mal finalement la réaction de l'autre simplement parce que bah 10 fois quand il réagissait comme ça ça voulait dire ça oui mais la 11e fois pour une raison qui nous échappe ce jour-là la réponse ne vient pas effectivement du fait que l'autre est en colère par exemple he puisque dans cette disponibilité il y a aussi évidemment les émotions qu'on ressent et on n'est pas disponible forcément quand on est en couleur en en colère couleur effectivement ça me vient à l'esprit je voyais déjà le le rouge jaillir euh mais à l'inverse on peut avoir certaines personnes qui vont être d'autant plus dans un éat d'ex citation de réceptivité après la colère par exemple après l'orage cette fameuse réconciliation sur l'oreiller et cela aussi pour l'un ou pour l'autre ça peut être une façon de dire ben moi la porte là est grande ouverte mais l'autre au contraire la porte est solidement fermée parce que moi dans l'émotion dans la colère et quand on n' pas résolu nos difficultés sur un autre plan il n'est pas question effectivement de m'ouvrir à la sexualité revenonsre sur comment bien repérer ça comment on peut repérer ce problème là dans dans notre couple alors un des moyens de repérer effectivement qu'il y a ce décalage des désirs ou des interprétations qui est en train de se mettre en place c'est aussi de se rendre compte finalement que on se prif de choses qui nous sont agréables et typiquement dans le couple l'un des deux manifeste son envie alors comme disent souvent les femmes que j'ai en consultation je le vois venir avec ses gros sabots hein comme on dit en Picardie euh mais j'ai pas envie j'ai peut-être envie d'un câlin de geste d'affection j'ai pas envie de plus en tout cas je suis pas dans une disponibilité érotique et sexuelle euh et bien je vais me priver de ça parce que je sais que si je mets le doigt dans l'engrenage ou que j'envoie un signal de oui je suis d'accord pour un câlin pour qu'on se prenne dans les bras pour qu'on s'embrasse pour qu'on soit gentil l'un avec l'autre ça veut dire que pour l'autre c'est interprété comme vas-y la porte est grande ouverte pour la sexualité donc là aussi quand on se rend compte finalement qu'on en vient à se priver soi-même de relation agréable avec son ou sa partenaire ou ses partenaires et bien il faut se poser la question de est-ce que je suis pas en train finalement de d'être complètement discordant sur les messages que j'envoie à l'autre et finalement à le noyer dans des interprétations impossibles est-ce qu'il m'aime est-ce qu'il m'aime pas est-ce qu'il a envie de moi est-ce qu'il a pas ou elle a pas envie de moi tout devient complètement flou parce que on utilise finalement un moyen de communication je ne veux pas d'un d'un geste affectueux alors que en fait on en veut un alors euh manère vraiment euh c'est que tu travailles ces questions depuis très longtemps et donc tu montres que beaucoup d'approches thérapeutique habituell qu'on essae d'appliquer sur la sexualité ne fonctionne pas et tu proposes une une critique je trouve très pertinente sur les TCC si tu veux bien expliquer alors qu'est-ce que c'est les TCC et pourquoi ça marche pas je crois que c'est vraiment éclairant pour chacun d'entre nous mais c'est vrai que les penser que finalement le l'acte sexuel se résumerait au comportement sexuel les TCC donc si tu peux préciser oui les thérapies cognitive comportemental c'està-dire que on analyse beaucoup les alors les pensées les sentiments et les actes donc on on se repose là-dessus un petit peu pour interpréter et relire les événements qui sont produits qu'avez-vous pensé qu'avez-vous ressenti qu'est-ce que vous avez fait et quel était évidemment le le résultat les TCC c'est un des grands mouvements euh à côté de la psychanalyse d'explication de la sexualité donc les et avec ce moins hein disaient les analystes effectivement qui est que ça ne donne pas de sens il y a pas de il faut que les comportements aent un sens ce n'est pas simplement on n'est pas des des des machines on n'est pas des animaux même si il y a un instinct primaire dont je parle dans le livre On n'est pas que ça on est des êtres évolués et les TCC font de nous frais de nous des singes savants en pensant résoudre des problèmes en surface et non pas en non pas en profondeur donc c'est vrai que ce qui propose quoi par exemple les TCC sur le sur la panne du désir les problèmes sexuels c'était quoi la solution alors par exemple sur les les troubles de l'érection qui sont souvent liées à des angoisses de performance pas seulement évidemment de toute façon avec l'âge et même avec les les fluctuations d'émotion on peut avoir des des des pannes comme on dit mais il y a cette idée finalement que l'érection est une performance à accomplir et donc tout ce qui gêne la performance gêne l'érection et précipitons-nous sur le symptôme vous avez des problèmes d'érection ne nous interrogeons pas je caricature évidemment sur est-ce que finalement l'érection est importante dans la sexualité relationnelle est-ce qu'elle est indispensable est-ce qu'elle est inévitable est-ce qu'elle a un bon reflet de l'excitation de voir des S pour l'autre quand il y en a tout ça était un petit peu passé à l'ASS et on faisait finalement l'impasse sur la diversité la variété on renforcé d'une certaine façon on renforcé cette idée que la sexualité c'est une performance basée sur l'érection quelque chose de très hétéronormé très hétérocentré très centré sur sur la pénétration bref qui n'avait aucune aucune j'allais dire aucune diversité aucune variété et donc c'est un petit peu ce qu' a renforcé ce qu'on renforcé d'une part les médecins prenons-en aussi pour pour la paroisse des médecin avec les les produits de l'érection hein évidemment qui facilit qui facilit qui renforce en tout cas l'érection une fois qu'elle est obtenue depuis 98 avec l'arrivée du Viagra et ceux qu'on suivi si l'viterra les autres et bien on s'est aperçu que finalement si on ne s'interrogeait pas au-delà de simplement vous avez des troubles de l'érection je vous donne un produit qui va améliorer ou maintenir la fermeté de l'érection et bien on passait complètement à côté de cette occasion unique souvent de d'avoir quelqu'un qui vous consulte en vous disant je ne suis pas satisfait de ma sexualité euh et peut-être que justement il faut s'interroger sur mais qu'est-ce que c'est pour vous la sexualité qu'est-ce qui est important qu'est-ce qui peut vous exciter dans le cycle du désir il y a une étape qui s'appelle l'excitabilité et c'est vrai que trouver savoir s'interroger sur ce qui pourrait nous exciter et nous plaire d'où le questionnaire très long c'est très vaste ça n'est pas réduit à l'érection et la pénétration le TCC oublie ce cycle profond du désir par où je désire comment je désire quel est le temps qui est nécessaire pour moi quels sont les les leviers qui me permettent de désirer au fond un rapport un peu mécanique à la sexualité mais la psychanalyse euh n'est pas non plus euh très aidante oui parce que la psychanalyse était aussi un petit peu dans l'impasse de alors entendons-nous bien je ne je ne dis pas que la psychanalyse n'est pas utile à certains moi je dis souvent aux patientes si vous vous ou patients puisque après ils viennent souvent en couple si vous avez envie de découvrir votre plan de montage psychoaffectif explorez-vous la psychanalyse peut être un outil parmi d'autes pour vous explorer pourquoi pas mais euh je mets aussi en garde en disant il y a peut-être d'autres approches et je pense évidemment à l'acte thérapie acte il y a d'autres approches qui eux vont vous expliquer après tout quelles sont les pièces vous aider à découvrir quelles sont les pièces de votre maison intérieure qui sont les plus agréables celles que dans lesquelles il faut passer du temps où vous avez envie d'aller plutôt que d'aller explorer cette pièce que vous n'aimez pas donc le problème de la voilà si je reprends le problème de la psychanalyse donc là c'est pas un mécanisme pur on va chercher mes problèmes plutôt que d'essayer de voir quelle est la la la cohérence du désir quelles sont mes forces quelles sont m possibles donc ça ça fait pas vraiment avancer par rapport à à ce blocage ou alors en tout cas pas dans un temps euh euh disons raisonnable et et typiquement on a ça par exemple alors quand on commence à explorer effectivement avec les patients et lespatients euh leurs univers érotiques hein puisque c'est ce qu'on fait effectivement avec tous ces sex test ben quand on explore les univers érotiques on essaie de retrouver et je prends un exemple avec le BDSM par exemple hein qui attire beaucoup de gens soit de préciser ce que c'est oui alors bondage Dom domination soumission sadomasochisme voilà ce sont toutes ces pratiques un petit peu alors la définition paraît claire mais elle est pas tant puisque les frontières sont floues pour certains certaines pratiques vont être considérées comme du BDSM alors que pour d'autres vont considérer que nous on n'est pas encore dans la domination et la soumission ou dans le sadomasochisme euh ou ou dans la restriction sensorielle ou ou physique donc tout tout ce vaste ensemble en tout cas de pratique parfois se bâtit sur mais attention je dis parfois sur des traumatismes il peut très bien y avoir quelqu'un qui développe une sexualité épanoui sur effectivement des pratiques BDSM à partir peut-être d'une d'une histoire de traumatisme mais est-ce important en soit ça n'est pas important parce que ce qui est important c'est où vous sentez-vous bien dans votre sexualité si vous êtes bien dans votre sexualité évidemment dans le consentement dans le respect de l'autre ou en tout cas dans l'irrespect consenti puisqu'on peut jouer aussi sur sur l'humiliation des choses comme ça à partir du moment où vous êtes bien dans votre sexualité on s'en fiche un peu de savoir si ça s'est bâti sur un traumatisme si ça a été un moyen de le surmonter ou si ça s battu sur bâti sur aucun traumatisme d'ailleurs on s'est aperçu maintenant grâce aux études en sexologie que finalement la santé mentale n'avait rien à voir avec les pratiques sexuelles et après avoir longtemps pensé que ce qu'on a appelé d'ailleurs très longtemps les perversions sexuelles étaient le signe et le reflet finalement soit d'une moralité douteuse soit d'une psychologie défaillante soit d'une fracture d'une blessure d'un traumatisme et bien en réalité ça n'est pas le cas c'est simplement la diversité des pratiques en tout cas pour ceux qui acceptent de de de s'ouvrir et de les explorer donc le passé quand tu parles de perversion c'est ce qu'on a nommé moralement perversion tu parles pas des vrais perversion où on fait du mal aux autres hein je juste préciser ça VO oui on est vraiment dans le consentement au sens de de je ne fais pas d'abord ce qui est en général interdit par la loi hein la loi peut le définir pas toujours on a vu que la loi avait varié au fil de l'histoire heureusement d'ailleurs elle a plutôt progressé mais en tout cas il y a certaines pratiques effectivement à partir d' du moment où quelqu'un n'est pas en état de consentir ce qu'il a une définition légale à partir du moment où quelqu'un n'est pas en état de consentir à partir du moment où on ne prend pas en compte l'autre voilà ou l'autre devient un objet complètement sans sans aucune humanité et bien évidemment que là on peut on pourrait en tout cas dans notre moment historique considérer qu'on est là vraiment dans la perversion donc ça c'est important de de donc de redéfinir la perversion à par rapport à la loi et pas par rapport à certains concepts moraux et c'est sûr que la psychanalyse a enfermé les gens dans des concepts moraux vraiment patriarcal insensé c'est toujours bien de le de le rappeler et pas que la psychanalyse les médecins l'ont fait les sexologues le font encore parfois c'est vraiment en principe le premier [ __ ] du thérapeute d'apprendre prendre de la distance avec ses propres valeurs ses propres conceptions ses propres normes souvent les gens s'inquiètent de savoir si la sexualité normale j'en dis toujours bah statistiquement si vous voulez une sexualité qui devient routinière ennuyeuse qui désamorce votre désir là vous aurez une sexualité normale au sens statistique mais est-ce que c'est vraiment ce qui vous intéresse donc non voilà alors donc tu t'es tourné vers acte alors évidemment ça nous rapproche je mon comp puisque je suis l'éditeur du livre fondateur d'actes de Stephen ha et c'est un modèle que je trouve vraiment passionnant dont j'ai souvent parlé ici sur la chaîne et je renvoie tous ceux qui nous écoutent à l'entretien que j'ai fait avec François bourgognon qui est l'auteur du que SAJE sur acte qu'est-ce que c'est acte et comment comment ça te semble un modèle pertinent et aidant pour comprendre et aider les gens qui ont des pour les aider par rapport à leur sexualité oui alors je trouve que c'est un modèle effectivementès très très puissant pour la sexualité parce que sous un air de d'être une boîte à outils voilà avec certains conceptes effectivement je sais pas si on va les développer mais mais les concepts être présents dans l'instant par exemple on peut rappeler c'est acceptation d'un commitement thérapie donc la thérapie d'acceptation et d'engagement acceptation de ses émotions de ses pensées ne pas chercher à batailler à se battre contre ça en permanence parce que sinon toute notre énergie est orientée est orientée là-dessus donc c'est vraiment une approche qu'on pourrait dire assez méditative par rapport à ceux qui suivent ma chaîne voilà c'est vraiment une dimension méditative on on accueille on écoute on rencontre ce qui se passe on n'est pas en train de fuir nos émotions et là il y a un vrai pouvoir de de libération de cette attitude là qui permet d'ailleurs effectivement je pense que tu as raison de lier ça à la méditation parce que c'est vraiment ce qui nous permet d'être beaucoup plus connecté et perceptif sur notre environnement mais aussi sur les relations avec l'autre cette façon d'accepter ce que l'autre nous fait éprouver parfois comme sensation même quand il est absent d'ailleurs il nous fait prouver des sensations des émotions donc je trouve qu'il y a vraiment une connexion universelle presque dans dans cette acceptation de notre nature humaine finalement et relationnelle et sociale et puis surtout de l'engagement c'estàdire que là aussi il s'agit pas simplement de constater il s'agit pas d'observer il s'agit vraiment d'être dans que mettre en place pour être avoir une vie finalement qui est plus en phase avec mes valeurs avec les choses ante pour moi c'est vrai que valeur est un petit peu compliqué comme mot mais en tout cas les les gens comprennent en général très facilement ce qu'on veut dire par là on donne des exemples et eux-mêmes vont de toute façon trouver les choses importantes pour moi pour que ma vie soit enrichissante quel humain je veux être quelle personne je veux être pour les autres pour moi-même et finalement dans la sexualité aussi parce que le le le jeis presque dire la mésentente cordiale qu' a pu l'avoir qui a pu avoir parfois dans la sexologie vient du fait que certains ont voulu mettre la personnalité de l'individu dans la sexualité et moi je considère un petit peu schématiquement encore une fois qu'il y a une personnalité érotique c'està-dire que ça ne dit absolument rien du reste de votre personnalité de l'ami que vous serez du père que vous êtes de votre valeur morale tout ça n'est pas dans la sexualité la sexualité c'est un domaine lié aux autres mais qui est quand même à part vous avez le droit de reconnaître d'admettre d'accepter de mettre en acte si ça reste encore une fois dans les limites les égal votre sexualité pour vous épanouir concrètement en quoi acte ça répond à à au problème de la sexualité alors parce que effectivement dans le tout à l'heure on a commencé effectivement avec cette idée de désir spontané de désir réactionnel dès qu'on va entrer dans le désir réactionnel on est forcément dans la relation à l'autre dans la relation dans la relation avec l'autre et pour avoir une relation avec l'autre j'allais dire en tout cas sinon apaisé mais en tout cas euh euh précieuse enrichissante et bien il faut avoir non seulement accepté que l'autre n'est pas nous que l'autre est différent et que l'on est maître de notre vie mais pas de la vie des autres donc accepter que l'autre fasse aussi ses choix hein et se positionne comme il entend et qu'on n pas à le manipuler euh donc on est vraiment dans une relation de je m'ouvre à l'autre je le comprends et dans la sexualité c'est effectivement très important d'être capable de se mettre à nu comme ça c'est pas si facile que ça hein se mettre à nu c'est facile mais se mettre à nu psychologiquement dans ses désirs ses aspir tion ses envies ces fantasmes y compris ce qu'on réalisera pas ou qu'on a pas envie de réaliser et ben tout ça n'est n'est déjà pas si facile mais ensuite encore faut-il avoir une flexibilité psychologique et c'est quand même un des sens de l'acte de d'avoir cette flexibilité psychologique qui fait qu'on va être capable de défusionner avec ses pensées la défusion cognitive qui fait que on ne va pas penser que par exemple un homme doit se comporter comme ça que tout à l'heure on parlait de l'érection mais que un homme a sa virilité dans son érection même si le vocabulaire la fait très longtemps donc être capable de défusionner avec ses pensées être capable évidemment aussi d'être dans alors tout à l'heure je parlais de l'acceptation de de l'autre mais aussi de l'acceptation de ses propres émotions dans dans dans la relation et s'engager encore une fois ne pas être des paresseux érotiques on est trop souvent avec un cerveau érotique paresseux le cerveau aime l'économie aime fonctionner avec la ce qu'on appelle la force de l'habitude et ben là il faut un petit peu parfois lui mettre un petit coup de pied au cul c'est-à-dire il faut aussi voilà se bouger et mettre en place des choses et combien de fois en consultation et quand on fait les sexot test c'est ce qui émerge à chaque fois on s'aperçoit que et l'un et l'autre quand les deux le font dans dans un couple et bien ont des tas de pratiques des tas de d'idées qu'ils aimeraient bien peut-être expérimenter ou qui les excitent beaucoup mais qui ne font jamais et quand on leur demande pourquoi bah je ne sais pas je ne sais pas parce que on est des paresseux érotiques ça c'est la première clé on va pas faire les SEP clés parce que je laisse les gens lire le livre qui va vraiment les les aider beaucoup mais mais la première clé c'est ça c'est sortir du du prévisible et là au fond Fatir du préisible peut-être pour deux raisons un parce que comme tu le dis le problème majeur c'est lappesse c'est l'ennui donc là aussi très bonne nouvelle plein de gens s'enmerent dans leur sexualité ont plus de désir en fait c'est juste qu'ils explorent plus c'est comme la pensée hein quand on finit par plus questionner moi qui suis philosophe quand les gens posent plus de questions ne lisent plus mais on finit par devenir vraiment figé figé dans ses pensées dogmatique que intolérant et c'est bien de devenir plus flexible dans son esprit et ben la sexualité c'est pareil c'est important de se questionner et là ton livre vraiment aide vraiment les gens à se poser plein de questions et il y a aussi une deuxième raison don que que que tu abordes qui est pas toujours abordé c'est qu'il c'est important aujourd'hui de de questionner une sexualité qui est peut-être un peu trop hétéronormée patriarcal et qui correspond peut-être plus du tout à nos besoins profonds aujourd'hui et donc c'est aussi de se questionner pour ça pour inventer une sexualité qui correspond peut-être plus à là où nous en sommes dans notre époque est-ce que j'ai raison c'est que sur ces deux points complètement complètement et c'est vrai que c'est c'est un petit peu comme dans la musique c'est comme si on avait décidé que que l'État par exemple avait décidé que la musique officielle tolérable était je sais pas je dire le rap par exemple pour démanger un petit peu les esprits mais mais que c'est le rap et il y a que cette musique qui est valable et la bonne façon de faire d'écouter de penser d'imaginer d'aimer la musique c'est le rap évidemment que ça paraîtra absurde à tout le monde ou que l'État décrète que ce qu'il faut manger c'est encore qu'on le fait parfois pour des raisons de santé et on déborde un petit peu le le la connotation plaisir de l'alimentation mais bon c'est un autre sujet voilà ça serait absurde ça paraîtrait absurde en matière d'alimentation ou de musique et pourtant en matière de sexualité c'est ce qu'on fait et je dis souvent en couple aussi au restaurant pour prendre un exemple vous ne dites pas votre partenaire ce qui doit manger il y a la carte et puis alors évidemment la carte fait une certaine limite mais et encore parfois on peut l'adapter en posant la question tout simplement au serveur mais il y a cette carte et chacun va choisir alors évidemment on mange ensemble le sexe se fait ensemble mais là aussi dans la sexualité ce n'est pas parce qu'on fait quelque chose que l'autre doit faire il y a pas une réciprocité obligatoire si l'un des deux aime la sexualité orale et l'autre pas ça paraîtrait là aussi absurde de dire dans au nom de la réciprocité puisque je lui ai fait ça il faut qu'elle me ça ou inversement donc on a des exigences finalement qui sont très fortes en matière de sexualité dans l'intimité alors que dans l'intimité on a carte blanche encore une fois dans les limites pour faire ce qu'on veut personne ne va nous débriefer après sauf le sexologue peut-être si on consulte mais en dehors de ça on est libre de faire ce qu'on veut et on n'utilise pas cette liberté et parfois même on s'impose soi-même des normes imaginaires de pour penser que c'est comme ça la bonne façon de faire si vous trouvez quelqu'un qui vous dit la bonne face faç de faire en matière de sexualité je suis preneur parce que je pense qu'il n'existe pas alors tu montres qu'il y a un lien là même euh avec la dopamine c'estàdire que tu montres que le fait de que que c'est pas juste accessoire cette capacité de se renouveler de sortir de la routine mais qui a presque une logique de de notre cerveau oui ça aussi c'est alors on s'enrichit effectivement peut-être ma casquette de journaliste M aide mais je trouve qu'il y a à prendre partout il y prendre évidemment en philosophie évidemment il y a prendre chez les poètes il y a prendre partout mais il y a à apprendre aussi du côté des des neurobiologistes même si encore une fois ils n'ont pas la clé ça n'est pas la réponse absolue et nous ne sommes pas dans un réductionnisme biologique qui fait que notre corps décide pour nous dieu merci ou en tout cas notre nature merci mais néanmoins on sait très bien que quand le circuit de la dopamine et c'est ces fameux circuits fondamentaux que punet un psychologue qui a beaucoup étudié justement ces aspects là chez l'OM et chez les animaux qui a essayé de rechercher quels étaient les points communs finalement de notre des êtres vivants euh et bien c'est aperçu qu'il y avait plusieurs circuits fondamentaux et que le premier peut-être en tout cas très important c'est le circuit de la dopamine parce que c'est le circuit de la motivation de la curiosité de l'anticipation des choses qui fait que on on anticipe on a envie finalement d'explorer le monde peut-être d'aller sur la lune d'essayer d'aller sur Mars mais en tout cas on a envie peut-être aussi de faire des choses sexuellement la prochaine fois qu'on va voir notre partenaire et quand ce circuit est désamorcé y compris pour d'autres raisons parfois hein d' d'où dans le cycle beaucoup de questions aussi là-dessus euh ça peut-être par la maladie ça peut-être par des doutes ça peut-être par des tas de raisons qui font que on est démotivé dans la dépression par exemple on a souvent ça aussi dans la dépression le circuit de la dopamine est complètement appauvr on a plus envie on a plus envie de rien on est plus motivé et tous les autres circuits le circuit du plaisir le circuit du jeu par exemple qui sont peuvent aussi être très important pour certains dans la sexualité et ben non plus suffisamment de carburant pour s'activer donc il est fondamental effectivement d'entretenir ce circuit de la dopamine et c'est pour ça pour boucler sur la question pratique c'est pour ça que parfois euh pour celles et ceux qui n'ont plus envie du tout de sexualité on peut passer par des périodes de non envie évidemment hein tout est possible mais en tout cas ceux qui s'en inquiètent ou qui en souffre euh et bien on commence souvent par s'interroger sur les choses qui vous plaisent les choses que vous aimez faire ou que vous aimiez faire moi qui travaille beaucoup avec des personnes qui sont malades du du cancer des femmes qui ont des cancers du sein et bien qu'elle renoue aussi avec les plaisir simple du corps que ça soit un massage aller dans l'eau danser combien de personnes me disent 9 fois sur 10 oui j'adore danser mais je ne danse plus pourquoi ne pas danser enfin on peut être tout seul on peut être à deux on peut le faire réactiver le corps réactiver les sensations ce corps qui a été médicalisé le re réérotisé mais en tout cas de façon générale on va dire renoué avec le le plaisir de vivre d'exister d'être et le tissu de base pour bâtir une sexualité qui est plus nuissante alors pour pour justement nous aider tu proposes des tests dans dans dans le livre pour aider le le pour que ça reste pas juste intellectuel tu propose des tests pour essayer de se connaître qu'au fond on se connaît mal érotiquement là on essaie de se connaître un peu psychologiquement enc on se connaît pas très bien mais c'est important d'essayer d'explorer ce continent de notre manière à nous personnel d'entrer dans le cycle du désir et voilà quelque chose qui est pas très bien explorer parce que voilà ça été un peu fagocité par la la morale ça était un peu normé donc on ton ton livre nous invite voilà à partir à l'aventure de manière détendue ludique décomplexé et ça fait un bien fou merci l'aventure c'est ça effectivement c'est c'est c'est vraiment le mot je trouve qu'on a un peu oublié he chemin faisant en s'interrogeant beaucoup sur la sexualité alors je parle de nous les sexologues he on a beaucoup oublié finalement à quel point c'était une activité ludique plaisante anodine qui ne devrait pas avoir d'enjeux alors qu'elle en a on y met souvent beaucoup d'enjeux et finalement de dire attendez vous avez peut-être exploré la partie on parlait des relations la partie amoureuse de votre relation vous avez exploré peut-être la partie socioculturelle qui vous a construit vous avez exploré mais est-ce que vous avez pensé à explorer simplement à prendre votre lampe de poche effectivement et mettre votre tenue de peu importe que ça soit la racrofte peu importe vous allez explorer dans la jungle ou dans les les villes qui vous attirent ou quelque chose vous dit tiens peut-être que c'est c'est un truc qui pourrait être intéressant pour moi d'aller réexplorer ça de le faire seul déjà c'est déjà bien parce que souvent on n'ose pas le faire alors effectivement le le sexologue autorise hein c'est une des fonctions aussi souvent de la consultation de dire mais bien sûr que c'est parfaitement légitime d'où aussi beaucoup de témoignages dans le livre pour voyez il y a d'autres personnes qui ont fait ces démarches d'exploration il y a rien d'imposé mais en tout cas tout le monde peut le faire donc prenez un petit peu votre lampe d'explorateur et et aller explorer votre sexualité même mentalement hein même euh comme un bon vin qu'on goûterait d'abord dans sa bouche pour essayer d'en d'en définir qu'est-ce qui nous plaît dans dans ce vin ou ne nous plaît pas d'ailleurs on peut essayer sans sans que ça nous plais et bien faites un petit peu pareil avec la sexualité euh parce que euh vous vous rendrez compte à quel point euh vous êtes tombé dans le piège de votre cerveau paresseux et la monotonie et finalement effectivement quand je demande le script come on dit le scénario si des acteurs devaient rejouer votre dernier acte sexuel et si je demandais aux mêmes acteurs de jouer l'avant-dernier et là l'avant avant-dernier euh et ben ça serait très proche très similaire et et effectivement quand on disait mettez du nouveau parfois c'est pas compliqué hein c'est simplement dans telle position l'autre personne devine ce qui va se passer après et vous vous avez l'intention de le faire faites autre chose mettez vos mains à un autre endroit enlevez-les enfin arrêtez quelque chose que vous étiz en train de faire surprenez le cerveau de votre partenaire son cerveau érotique va se réveiller tiens ça se passe pas comme d'habitude et c'est pas des choses compliquées encore une fois même si dans le livre effectivement j'explore des choses on parlait tout à l'heure du BDSM ou des de la sexualité en plein air des choses qui se peuvent paraître déjà un petit peu d'un niveau un petit peu plus complexe mais en réalité le simple fait de casser l'enchaînement le script habituel du rapport sexuel et ben réveil effectivement on redevient des explorateurs même avec quelqu'un avec qui on est depuis 20 ans 30 ans ou 40 ans la deuxième clé c'est recharger sa batterie du désir alors comment on fait ça alors pour recharger sa batterie du désir il faut s'en occuper c'est-à-dire que très souvent la sexualité va forcuré quand on a formé un couple stable depuis un bon moment avec un partenaire ou une partenaire et bien on s'aperçoit que dans dans la todo liste ça vient très loin voilà c'est il y a des choses plus importantes à faire on a ça ça ça ça bref ça recule progressivement évidemment c'était pas le cas au début du couple he même s'il y avait des choses très importantes à faire on arrivait toujours à glisser la sexualité assez haut et puis là on s'aperçoit que ça descend alors on a toujours 1000 raisons effectivement de reporter de repousser de dire la sexualité ça sera à ce moment-là mais là où ça devient dangereux c'est que finalement on ferme les les boîtes on ferme la boîte finalement érotique et sexuelle et au cours de la journée il y a une publicité j'aime bien effectivement où des femmes regardent un livreur torsu un beau gosse évidemment mais il y en a un autre aussi où on voit le le réparateur du toit torsenu voilà qui se rend pas compte du pouvoir érotique qui dégage oui parce que quelqu'un le regarde et très souvent là aussi si on voit on repère ou même on perçoitin encore une fois acceptation de ses pensées ses émotions des choses érotiques on les chasse en se disant c'est pas le moment et bien moi je dis si c'est le moment arrêtez-vous prenez quelques secondes quelques quelques minutes et jouez un petit peu avec cette idée qui est née dans votre cerveau érotique excitante partagezla éventuellement avec votre partenaire envoyez-lui un sms pourquoi pas hein ce qu'on fait au début et ce qu'on fait plus après sauf pour rappeler à l'autre qu'il faut pas oublierier le pain ou de fermer la porte ou d'aller chercher la voiture au garage ben non envoyeer aussi la pensée que vous avez eu c'est simplement partager cet état que vous avez ressenti et remontrer à l'autre à quel point la relation avec lui peut être érotique et au lieu finalement de confiner d'enfermer dans une petite boîte du samedi soir la sexualité ou quand on n pas ou quand on est en pleine forme quand on n pas fatigué et cetera bref encore une fois plein de raisons qui sont des faux semblants et bien la sexualité va réapparaître et les bresses vont cette fois-ci un petit peu se raviver parce qu'on souffle dessus alors le la troisème clé c'est être disponible et être disponible ça s'apprend là aussi c'est un peu surprenant parce que on a un peu l'illusion bon ben je suis disponible ou je suis pas disponible mais en fait c'est plus complexe que ça et déjà au fond tu fais même tu il y a un questionnaire pour essayer de repérer puisque la disponibilité c'est temporel c'est émotionnel c'est au niveau de la pensée c'est tout un ensemble de choses c'est vrai que la disponibilité en particulier hein encore une fois pour celui qui ouvre la porte à l'autre puisque celui qui est déjà en désir il se rend pas compte qu'il s'est mis dans S il avait réuni et coché un petit peu ses cases mais effectivement la disponibilité est d'abord physique effectivement je disais à l'instant qu'il fallait parfois de l'énergie pour la sexualité mais là aussi attention ça veut pas dire qu'il faut être en super forme sinon il y aurait que des jeunes qui travaillent pas qui seraient en super forme et qui auraient de la sexualité satisfaisante or c'est loin d'être le cas c'est être savoir finalement utiliser l'énergie qu'on va consacrer à la sexualité euh même quand on est malade quand on est fatigué on peut avoir je sais pas peut-être 5 % encore de batterie j'aime bien visualiser les choses euh bah si j'ai 5 % d'énergie physique euh est-ce que je consacre 3 % pour des activités ménagère ou est-ce que je consacre ces 3 % à mon partenaire à mon désir à moi-même d'ailleurs euh pour pour la la sexualité donc il y a cette idée de quel que soit votre état de fatigue votre état physique votre état de santé et bien vous pouvez choisir malgré tout de consacrer une partie de ça à la sexualité d'autant qu'encore une fois si vous avez réussi à déconstruire cette sexualité centrée sur euh enfin fait de d'entré plat dessert de préliminaire très vil un mot que j'aime évidemment pas puisque la sexualité n'a pas de préliminaire tout est tout peut-être sexuel et satisfaisant euh pénétration et cetera l'exigence l'orgasme obligatoire si vous avez déconstruit un petit peu tout ça les moments érotiques peuvent être reposants euh ça peut-être l'un des deux pour l'autre qui qui est un petit peu distributeur de de plaisir n'oublion pas qu'on a un effet miroir quand on voit le plaisir de l'autre on en reparlera peut-être aussi sur la satisfaction mais en tout cas euh quand vous êtes en dans cette disposition euh vous vous rendez compte que la disponibilité physique peut se créer on peut aussi choisir le moment ça veut bien dire pas attendre le soir on peut trouver un autre moment pour caler le le l'aspect l'aspect sexuel et puis il y a le la la disponibilité mentale et émotionnelle évidemment qui sont des disponibilités importantes là aussi hein il y a des particularités certains vont au contraire se vider la tête un petit peu comme ceux qui aiment bien aller courir par exemple se ou faire une activité artistique par exemple se vider la tête en faisant ça même s'ils sont très préoccupés et d'autres au contraire qui sont trop préoccupés pour pouvoir avoir une disponibilité mentale pour la sexualité donc ça n'est pas le moment euh et effectivement le fait de l'avoir vu dans le cycle de pouvoir le nommeré ça permet de dire à son partenaire non là je suis pas disponible mentalement désolé ça n'a rien effectivement de personnel interpréter sur autre chose c'est simplement ma disponibilité mentale qui n'est pas là ou ma disponibilité émotionnelle évidemment quand il y a des des des charges émotionnelles qui sont très fortes pour une raison ou une autre ça peut aussi empêcher finalement de d'être d'être disponible pour la sexualité et d'entrer dans la suite du cycle du cycle érotique on va pas faire les autres clés parce que je je vraiment encourageer vraiment le tout le monde à à lire ton ton livre qui est vraiment aidans puis de faire tous ces tests mais est-ce qu'il y a peut-être quelque chose qui te semble essentiel à rajouter oui alors rajouter j'ai envie de rajouter plein de choses mais en tout cas il y a quelque chose qui me paraît qui me paraît fondamental c'est euh vous êtes le seul ou la seule à savoir euh ce qui vous convient sur le plan érotique et sexuel d'autres peuvent vous aider à le découvrir votre vos partenaires évidemment des thérapeutes si vous sentez que vous avez besoin d'un thérapeute mais ne croyez pas ce que vous entendez dans les magazines ce qu'on entend dans peut-être qu'on a entend dans notre éducation parce que c'est vraiment un chemin personnel que que vous devez faire pour trouver finalement les couleurs qui vous vont comme vous avez peut-être effectivement trouvé la musique qui vous convient donc il y a vraiment une démarche passionnante vraiment passionnante moi beaucoup de patientes effectivement m'ont dit et c'est pour ça que j'ai fait le livre m'ont dit mais c'est dommage d'avoir dû être malade pour découvrir cet aspect des choses parce que la sexualité le sexe c'est une source de vitalité et énorme et donc et surtout une sorce d'équilibre donc accepter sa nature sexuelle nature bien sû enrichi de notre cerveau érotique supérieur tu raison on va pas faire toutes les clés la naissance de l'érotisme et comment on peut rendre érotique des choses qui sont complètement anodine bref tout ça est assez fascinant à partir du moment où on a accepté cette idée de je vais m'occuper de moi de la sexualité et de mon couple éventuellement merci infiniment mer merci pour votre accueil ben merci beaucoup d'avoir suivi cet épisode surtout n'hésitez pas si vous êtes sur YouTube à vous abonner pour se voir la notification sur les prochains épisodes et si vous êtes en podcast ben c'est vraiment bien si vous mettez 5 étoiles sur Spotify ou sur Apple podcast ça aide beaucoup ça permet 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