자존심 세우는, 자존감 낮은 친구의 특징 (이인재 박사)

안녕하세요 안녕하십니까네 간단한 자기 소개 부탁드립니다네 저는 상담 심리사 일하고 있는 이인재 아고 합니다네 그래서 오늘 제가 궁금한 게요 가까운 친구 사이에 자존심 부리는 좀 자존감 낮은 사람들이 가지고 있는 특징이라고 할 만한게 어떤게 있을까요 사실 저도 지금 긴장이 되기도 하는데 우리가 다양한 모습들을 가지고 살아가잖아요 어떤 때는 이렇게 떨리기도 하고 긴장이 되기도 하고 또 어떤 때는 자신 만만하게 막 아주 발표를 잘 해내거나 또 친구들 사이에서 센스 있게 막 개그를 잘 치거나 하여튼 나라는 모습이 어떤 하나로 정형화된 것이 아니라 굉장히 다양한 이런 모습들을 나타내는데 그중에서 긴장하거나 슬프거나 상처받거나 화가나거나 이런 부정적인 내 모습들은 별로 인정하고 싶지가 않은 거죠 아 자기가 아니라고 생각하는군요 그런 모습에 대해서네 부정하기 쉽습니다 부정하고 억압하고 내가 괜찮다고 생각하는 내 모습들만 드러내면서 그것으로 이제 자신의 자존을 세우고자 하는 그런 일종의 어떤 방어 기재로서 나타나는 부분이라고 볼 수 있을 것 같아요 또 자기 잘난 모습을 보여주는게 좋을 수도 있지만 자기가 가지고 있지 않은 잘난 모습을 자기가 가지고 있는 척 하는 것도 문제가 될 수도 있을 것 같네요네 그렇죠 로저스는 심리학자가 현실에 나와 이상적인 나라는 자기 개념에 대해서 이야기를 하는데요 이상적인 내 모습들을 내가 그리고 있는 내 모습들을 실제로는 내가 그렇지는 않지만 마치 내가 그런 사람인 것 마냥 그렇게 행동하고 그런 사람인 것마냥 인정받기 위해서 억지로 좀 짜낸다고 해야 될까요 이렇게 드러내려고 애쓰고 이렇게 하는데 사실 본인 스스 는 결국은 의식적으로든 무의식적으로든 아는 거죠 사실은 내가 그런 사람이 아니라는 걸 나는 때때로 상처도 너무 잘 받고 때때로 우울하기도 하고 그런 사람인데 내 이상적인 내 모습 그리고 내가 실질적으로 인지하고 싶은 내 모습은 이런 괜찮은 내 모습만 있으니까 그 갭 차이가 결국 스스로에게 우울하게 만들기도 하고 여러 가지 심리적으로 부적응적인 측면을 나타내게 만들기도 합니다음 그럼 그렇게 자신의 좀 안 좋은 모습을 받아들이지 못하는 이유가 뭔가요 대부분 이제 어린 시절부터 나타나게 되는데 주요한 대상들 그러니까 부모님이라 주변의 선생님이나 친구들이라는 이런 나한테 중요한 대상들이 나의 현실적인 내 모습들 아주 평범한 내 모습들을 인정해 주지 않을 때 예를 들어서 내가 막 상처받고 슬퍼서 울고 있는데 야 넌 뭐 남자가 그런 거 가지고 오냐 막 이런 식으로 타박을 준다든지 이런 식으로 사실은 그냥 나다운 내 모습들일까 그럴 때 이제 어리면 어릴수록 그런 나를 부정하는 말을 하는 사람들 탓을 하기가 쉽지 않거든요 왜냐면 나의 어린나이 가 아니 엄마가 뭔데 나한테 있는 그대로 내 모습을 인정해 주지 않아요 이렇게 말하기가 어렵잖아요음 그러니까 그 분노가 그쪽으로 향할 것이 나한테로 향해서 아 내가 모자라서 내가 잘못돼서 그렇구나 그런 마음들을 가지면서 점점 그런 내 모습들을 없애려고 하고 부정하려고 하고 하지만 실제로는 참 그냥 있는 그대로의 내 모습일 뿐인데 그렇게 이제 부정하면서 점점 긍정적이고 이상적이라고 생각하는 내 모습만 쫓다 보니 그렇게 이제 자존심을 세우는 모습으로도 나타나게 되는 거 아닌가 싶습니다네 그렇다면 그렇게 가까운 친구 사이에 자존심을 부리는 사람들은 어 다양한 행동 패턴을 가지고 있을 것 같은데 좀 어떻게 드러날까 사실 아주 극단적이게 나를 까내리는 방식으로 내 자존심을 챙기려고 하는 경우들도 있습니다 아 나는 이렇게 모자란 사람이고 나 이렇게 뭔가 너무 할 줄 아는 것도 없는 사람이고 이런 식으로 자기를 너무 과도하게 까내리는 것은 오히려 남한테 공격받을 빌미를 하나도 주지 않겠다는 나의 자존을 지키기 위한 한 모습이기도 한 거죠 아기 가 자기 자신을 까내리는 거예요네네 자기 자신을 까내리는 것도 그것도 물론 뭐 우리가 일반적으로 생각하는 자존심을 세운다는 표현하고는 좀 안 맞을 수 있긴 하겠지만 어쨌든 나를 보호하고자 하는 기저에서 그런 식으로라도 해서 자신의 자존심을 좀 세우고 싶은 그런 모습으로 좀 나타날 수도 있을 것 같고 아주 극단적이게 그래서 굉장히 그 자존심을 세운다는 스펙트럼이 좀 넓을 것 같습니다 대표적으로 좀 생각이 나는 부분들만 말씀을 드린다면 첫 번째로는 이상화와 평가 절하가 있을 것 같아요 내가 생각하기에 이상적이고 나한테 있어서 기준에 딱 부합하는 사람들이 있을 수 있잖아요 그런 사람들은 괜찮은 사람 좋은 사람 그렇게 이상화를 시켜서 그러면서 또 그 사람들에게 실제로 아는 사람이 아니라고 할지라도 어떤 내적인 친밀감을 같이 느끼기도 합니다 왜냐면 나도 그런 사람이라고 동류라고 생각하고 싶은 마음들이 있으니깐요 뭐 예를 들자면 뭐 대표적으로 TV 잘 나오는 유재석 씨라는 이런 분들을 이제 지칭하면서 아 그 양반 참 웃긴 사람이야 뭐 이런 식으로 사실 뭐 면식도 없는 사이인데 그런 식으로 친밀감을 드러내면서 굉장히 인정하는 모습 그리고 마치 자신도 그런 느낌이 있는 사람인 것 마냥 행동을 한다든지 근데 기준이 다주 높아서 그 기준에 미치지 못하는 그 밑에 있는 다른 사람들의 경우에는 그 사람들이 이룬 성취나 성과나 이런 것들에 대해서 평가 절라 해서 어떻게 보면은 초를 친다 이렇게 표현을 하기도 하죠 예를 들어서 제가 아 내가 놀심 채널에 인터뷰를 나가게 됐다 이런 이야기를 하면은 어 그래 누군데 어 80만 별로 안 되네 100만도 안 되어 그래 그렇구나 좀좀 더 구독자 많은데 나가지 그랬어 뭐 이런 식으로 라든지 그니까 사실 대단한 거잖아요 80만도이 나름대로의 타인의 성취와 성과인데 이것을 이제 까내리는 거죠 왜냐면 그걸 인정하는 순간 내가 성취하지 못한 부족한 내 모습을 마주해야 되거든요 아 나보다 뛰어나다는 걸 인정하는 순간 상대보다 못난 존재가 될 수도 있기 때문에네 그죠 그렇죠 근데 사실 유재석 시라지 이렇게 환전 저 꼭대기에 있는 사람들은 그런 부족한 자신를 마주하지 않아도 되는 거죠 왜냐면 너무 위에 있는 사람들이니까 그러니까 그런 경우에는 아주 이상화를 하고 그 이하의 기준에 못미치는 모든 사람들은 다 평가 절화를 하는 또 비슷하게는까 내린다고 말씀드렸는데 매번 까내리기 해 가지고는 관계가 제대로 정립되기 어렵잖아요 조금 더 세련되기는 인정해 주지 않는 방식으로 나타나기도 합니다 어 나 놀심 채널 뭐 나가게 됐어 이렇게 하면은 어 그래음 잘했네 그냥 크게 인정해 주지 않고 뭐 대수롭지 않게 이렇게 인정하지 않고 넘어가는 방식으로 나타나기도 하고요 그리고 이제 또 다른 측면으로는 많이 가르친다는 거예요 아 친구 사이에서도이 친구하고 하루 종일 있다가 오면은 집에 와서 오늘 무슨 이야기를 했지 생각해 보면 주로 그 친구가 아는 이야기들에 대해서 어떤 설명을 듣고 가르침을 받고 혹은 내가 살아가는 라이프스타일 방식에 대해서 지적을 받고 이런 기억들이 많이 남아 있는 경우가 많아요 그래서 자기가 잘 아는 것들 자기가 이상적인 나 좋은 나만 드러낼 수 있는 부분에서 아주 막 열과성을 다해서 가르치고 뽐내고 이런 모습들을 많이 보이죠음 그렇다면 내 주변에 그런 친구가 있다면 좀 어떻게 대처를 하는게 좋을까요 어쨌든 친구긴 친구고 나한테 소중한 사람일 수도 있잖아요 그래서 가능하면 관계를 깨지 않는 선에서 대처를 하는게 좋을 것 같은데 혹시 방법이 있을까요 그렇죠 일단 사실 대처라고 이야기를 하니까 야생동물이나 뭐 위험한 이런 사람인 것처럼 느껴져서 좀 그렇긴 한데 너무 미워하진 않으셨으면 좋겠어요 어쨌든 결국 나도 내 자존을 잘 지키고 싶어서 잘 살아보고 싶어서 그런데 이 잘 안 되니까 이런 방어 기재로서 이렇게 자존심을 세우고 또 때로는 남을 까내리기 하고 그러는 거니깐요 물론 그렇다고 해서 우리가 거기에 꼭 당해 주고 그 자존감을 채우는데 재물이 되어 줄 필요는 없겠죠 대처 방식이라고 한다면은 저는 딱 두 가지로 좀 말씀드릴 수 있을 것 같은데 첫 번째는 의도를 질문하는 겁니다 네가 지금 방금 한 이야기가 혹시 나한테 어떤 의도로 이야기한 거야 혹시 내가 걱정돼서 말한 거야 이런 식으로 지금 나한테 뭐 예를 들어 엄청 많은 걸 막 가르치고 있다든지 내 성과에 대해서이 친구가 내리고 있다든지 그럴 때 이게 정말로 날 까내리고 싶은 의도인지 무슨 의도인지 한번 물어보는 거죠 그러고 나서 이제 두 번째로 대체할 수 있는 것은 진솔성 이죠 사실 이분들이 아까도 말했다시피 이제 부정적인 나와 긍정적인 나를 두 개로 나누고 긍정적인 나만 내보이면서 상당히 진솔하지 못한 모습을 보이고 있잖아요 그래서 그런 분들한테는 사실 진솔성이 큰 무기일 수 있습니다 우리가 대처할 수 있는 너는 진솔하지 않게 나오더라도 나는 진솔하게 나가는 거죠 네가 그런 이야기 하니까 되게 좀 속상하네 네가 그렇게 나를 좀 까내리는 거 같아서 별로다 이렇게 이야기를 해 주면은 사실 좀 많이 당황스러울 겁니다 그쪽에서는 그리고 아주 이상적이기는 그분이 그 이야기를 듣고 아 내가 무슨 의도 했지 아 내가이 친구를 기분 상하게 했구나 내가 좀 너무 과하게 그렇게 했나 이렇게 받아들인다면 뭐 베스트겠지만 사실 자존심을 세우시는 분들이 그렇게까지 가기는 쉽지 않겠죠 뭐 최악의 경우라면 화를 낼 수도 있겠죠 아니 내가 뭘 어쨌다고 거 왜 나를 이렇게 모함 하냐 뭐 이런 식으로 나올 수도 있을 겁니다 그렇게 화를 내면 어떻게 해야 될까요 같이 같이 화를 내야죠 그니까 우리가 분노에 대해서 좀 많이들 부정적으로 좀 생각을 하시는 부분이 있는 거 같은데 분노는 사실 나를 지킬 수 있고 보호할 수 있는 굉장히 좋은 수단이든 굉장히 나에게 있어서 긍정적인 측면을 많이 주는 정서이 하고요 때로는 내 삶의 원동력이 되기도 하고 어쨌든 그런 분노라는 감정이 사실 그렇게 내가 속상하다는 말을 했는데 저 친구가 오히려 되려 화를 낸다면 나는이 속상한 마음이 더 좌절되면서 나도 자연스럽게 분노가 올라오는 것이 내 자연스러운 마음일 수 있을 것 같아요 만약에 그런 상황에서 화를 내지 않으면 그 분노가 다시 다시 나를 향할 수도 있기 때문에음 그죠 상대에 대해서 합리적인 또 이유가 있을 때는 화를내는 것도 올바른 방법인 거 같아요네 네네 맞습니다 그럼 예를 들어서 한번 좀 예시로 친구랑 대화를 하다가 친구가 야 너 그것도 모르냐 하면서 약간 나를 까내려 그러면 어떻게 반응을 하면 될까요 아까 이제 뭐 의도 질문 뭐 진솔하게 다가가기 이런 거 얘기했지만 너무 이렇게 의도가 분명하게 느껴질 때는 아 왜 뭘 수도 있지 속상하게 사람 뭐 이렇게 아주 진지하게지 막 가진 않더라도 약간 이렇게 투정 부리듯이 편안하게 이야기하듯이 어 아 왜 속상하게 왜 그래 뭐 이런 식으로 그냥 한 마디 툭 던져 주는 거죠 그렇게 했을 때 또 그 친구의 반응이 어떨 수 있을까요 어떤게 있을 수 있을까요 두 가지일 것 같아요 그런 거가 지금 속상하냐 네가 몰라서 그런 건데 이게 뭐 최악의 반응 중에 하나이지 않을까 그럴 수 있을 것 같아 그러면은 야 너는 나랑 친구가 된지가 얼마나 됐는데 내가 이렇게 속상한 마음에 대해서 뭐 그런 걸로 속상하냐 하면은 참 당황스럽기도 하고 뭐 어찌 뭐라고 해야 될지 모르겠다 뭐 이렇게 이건 뭐 재 방식이니까요 뭐 각자가 이제 드러낼 수 있는 진솔성 자기 마음에 있는 마음을 있는 그대로 좀 알아차리고 이렇게 반응해 줄 수 있는게 가장 베스트지 않을까 싶어요 진솔성 그리고 또 이제 경우에 따라서는 어 나의 감정을 솔직하게 보여주는 예를 들어서 화를 낸다거나 이런 것도 하나의 방법일 수 있다 그렇죠음 사실 우리가 그런 거를 아 대부분 알고 계실 테지만 쉽게 되지 않는 이유는 우리도 무섭기 때문이죠 관계가 깨어질까 봐이 관계에서 어떤 갈등이 커져서 서로에게 손상만 남게 될까 봐 근데 관계라는게 결국에는 어느 정도의 용기를 내고 한 발 더 나아가기 위해서는 어느 정도 깨질 필요도 있고 또 서로에게 때로는 상처를 주기도 하고 그렇게 해서 이제 또 더 친밀해지고 나아가는 것이 관계라고 생각을 해 본다면 이게 무서워서 깨어지거나 멀어지거나 끊어질게 무서워서이 기형적인 관계를 계속 이끌고 간다면 오히려 결국 끝에 남는 것은 관계도 바아 나기 쉽겠어 나 자신도 굉장히 상처받는 것으로 끝나기가 쉬울 수 있겠죠 네 근데 어쩌면 지금 이렇게 얘기를 들었을 때 내가 그렇게 뭔가 자존심을 세우는 사람일 수도 있잖아요 이야기를 듣는 사람이 그럴 경우에 좀 내가 어떻게 유연해질 수 있을까요 사실 아 제가이 얘기를 오늘 인터뷰를 할 때 할까 말까 고민을 했는데 그냥 뭐 솔직하게 이야기를 한다면 부끄럽지만 저도 자존심을 많이 세우는 사람이었습니다 저도 뭐 10대 때 20대 초반까지만 해도 굉장히이 자존심이 육체와 정신을 지배하는 어 그런 모습들이 이제 나타나 라는 사람 중에 한 명이었는데 결국 제가 변하게 된 그 핵심을 생각을 해 본다면 자기 수용인 거 같아요 사실 저는 자존감이라는 단어가 그 개념이 그렇게 완벽하게 긍정적이기만 한 개념이라고 생각하진 않거든요 사실 요즘에 저한테 상담을 오시는 분들도 그렇고 많이들 자존감이 무슨 만병통 치약인 것처럼 그것만 높으면 뭐든지 할 수 있을 것처럼 생각하시는 분들도 좀 종종 만나 뵙게 되는데 자존감은 영구적이거나 안정적인 특성이라 보다는 물론 안정적인 부분도 있지만 일시적인 상태에 에 대한 부분이기도 하고 또 평가적인 부분이기도 합니다 그래서 결국 나를 어떻게 평가 내리느냐에 따라 자존감이 높아지기도 낮아지기도 하고 또 실제로 아동기 연구를 봤을 때는 자존감이 높은 아동들이 오히려 더 폭력적인 모습을 나타내는 부분도 연구에서 나타나고 있고요 그래서 그런 측면인만큼 사실 결국 평가적인 요소가 들어가는 거기 때문에 결국 막 나를 평가함으로써 나 내 자존감을 더 높여서 내가 자존심을 덜 세우게 된다 이런 쪽으로 접근하기보다는 이런 내 모습이 좋고 나쁘고를 떠나서 그냥이 모습도 내 모습 저 모습도 내 모습이 모든 것들이 다 내 모습이다 것을 인정하고 받아들이게 될 때 그럴 때 이제 변화가 일어나는 거 같고 그리고 사실 나를 수용하고 받아들인다는 과정은 혼자서만 잘 되기 어려워요 그래서 그럴 때면 내 주위에 친밀도가 높은 사람들 그런 사람들과의 관계가 중요한데 내가 못났다고 생각하는 내 부분들 부족하다고 생각하는 내 부분들을 조금씩 드러내 보는 거죠 그랬는데 어 저 사람들이 나랑 친근한 사람들이 이런 나를 받아주네 어 이렇게 해도 저 사람들이 나를 여전히 좋아해 주네 그런 경험들을 반복해서 쌓아 나가는 거죠 그러다 보면 어느 순간부터는 나 자신도 어 나의 이런 모습도 괜찮은 내 모습 뭐 이렇게 떨고 긴장하는 내 모습도 어 괜찮은 내 모습 이렇게 받아들여져 가는 이제 과정이 나타날 수 있을 것 같아요 그렇다면 이제 수용이 굉장히 중요한 역할을 한다고 말씀해 주셨는데 그렇다면 그 타인이 굉장히 중요할 것 같거든요 나의 약한 모습을 보여줬을 때 좀 긍정적으로 반응해 주는 좋은 사람 그런 사람들은 좀 어떻게 찾을 수 있을까요 사실 제일 베스트는 는 돈주고 상담실 가는 거죠 왜냐면 아무래도 우리가 일반적인 관계에서는 다인을 수용한다고 하더라도 내 욕구와 내 감정들이 많이 걸리기 때문에 오로지 그 사람만을 바라봐 주기는 어려운 부분들이 많죠 뭐 여러 가지 여건상 이제 상담을 받기 어렵다면 사실은 직관적으로 본인도 좀 알고 있을 가능성이 높습니다 왜냐면 그런 사람들은 편하거든요 내가 같이 있으면은 있는 그대로 내 모습을 바라보 주는 그 모습들이 내가 되게 좀 안정적이게 느끼고이 사람 앞에서는 그래도 내가 자존심을 좀 덜 부리게 된다이 사람 앞에서는 내가 그래도 좀 편안하게 나의 여러 가지 모습들을 드러낼 수 있는 거 같다 이런 느낌들이 아마 각자마다 있으실 겁니다 그래서 그런 느낌을 주는 친구들 혹은 뭐 가족들 그런 분들을 가까이 하면서 조금씩 조금씩 더 오픈해 보고 조금씩 조금씩 이렇게 더 가까이가 보는 연습을 해 보는 것도 경험을 해 보는 것도 좋지 않을까 싶습니다 여기 상까지 궁금해지는게 그럼 나의 약한 모습을 어떻게 찾으 있을까요 통 이런 사람들은 자 약한 모습을 항상 숨기면서 왔을데 그 보지 않을데 자신은 그런 약한 모습을 어떻게 할 수 있을까요 불편한 지점을 찾는게 중요할 것 같아요 어떨 때 내가 불편한가 저는 가끔 싱어게인 같은 오디션 프로그램들을 볼 때 되게 불편해지는 마음을 봤거든요 저도 사실 이렇게 스포트라이트를 받고 싶은 욕구가 있어요 근데 저는 그런 걸 하지 못하고 있는데 그 싱어 나오는 사람들은 나와서 굉장히 노래도 잘 부르고 스포트라이트도 막 받고 이러면서 굉장히 승승 장고 하는 모습들을 보이잖아요 그런 모습들을 보면은 내 마음이 갑자기 확 불편해지는 거예요 그래서 거기서부터 시작이죠 내 마음이 불편해지는 그 지점부터 내가 왜 이렇게 마음이 불편할까 왜 이렇게 저 사람들 별로네라고 탓 타고 싶을까 그거를 이제 찾아서 타고 내려가다 보면 결국 못 하고 있는 나 부족하게 느끼는 내가 그 속에 있다는 것을 끝까지 타고 들어갈 수 있다면 참 좋긴 하겠지만 물론 말은 이렇게 하면서도 혼자서 그렇게 해낸다는게 쉬운 일은 아니긴 합니다네 그래서 그거를 캐치하고 그 캐치한 부분을 인간 관계에서 번 표현해 보는 연습을 해보는게 내가 나를 마주하는 첫 시작일 수 있다네네네 마지막으로 하고 싶으신 말씀 있으시면 어떤게 있을까요 지금 와서 돌이켜 생각해 보면 참 감사한 거는 제가 아까 말씀드렸다시피 참 저도 자존심을 많이 세우는 사람이었는데 그럼에도 불구하고 지금까지 제 옆에 있어 주는 사람들인 거 같아요 그 사람들이 어떻게 내 옆에 그렇게 있었 있을 수 있었을까를 생각해 보면 결국 그들이 마치 호두처럼 제가 갑옷을 입고 있는데 그들이 바라봐 준 것은 그 호두 같은 겉껍질이 아니라 그 속에 있는 연약한 속살들 바라봐 줄 수 있던 사람들이 지금까지 저에게 남아 있는 거 같습니다 그래서 제가 바라는게 있다면이 인터뷰를 보신 분들이 어떠한 방식이든 뭐 자존심을 세우는 방식이든 자기를 까내리는 방식이든 어떤 방식이든 자기를 보호하려고 애쓰는 겉에 딱딱한 호두 껍질을 싸고 있는 분들이 있다면 그분들의 이제 속사를 좀 바라봐 줄 수 있는 어 그런 계기가 한번쯤 생각해 보실 수 있는 계기가 되면은 참 좋겠다라는 바람이 있습니다네 네네 오늘 이인재 선생님을 모시고 자존심을 부리는 사람들의 특징과 이런 자존심을 부리는 사람들이 어떻게 자신의 마음을 유연하게 바꿀 수 있는지에 대한 이야기를 나눴습니다 그럼 오늘의 심리학은 여기까지 하도록 하겠습니다 좋은 말씀해 주셔서 감사합니다네 감사합니다 감사합니다