合集-自我成長療愈篇 如何從自我遺棄到自我接納｜停止取悅他人，開啟你的真實人生

現在想和大家聊一聊自我遺棄這個話題 你的人生中有沒有這樣的時刻 明明想爲自己爭取什麼 卻在關鍵的時刻退縮了 又或者曾經何時 你發覺好像沒有真正地爲自己而活 感覺自己彷彿成了生活中的一個旁觀者 這背後可能隱藏着一種心理機制 就是自我遺棄 所謂自我遺棄不僅僅是在某些情境中 我們忽視自己的真實感受 還可能是在不知不覺中 以一種不真實的方式應對生活 今天我會和大家深入探討 什麼是自我遺棄 以及我們如何打破這種循環 重新找回真實完整的自我 Hello 大家好 Welcome to my channel 如果你是第一次看到我的影片 我是 Veronica 我幫助大家療愈創傷 自我成長 創造自信自由的人生 歡迎大家訂閱我的頻道 影片每週都會更新 很感謝大家支持 首先我們要先明確 什麼是自我遺棄 Self Abandonment 簡單來說 自我遺棄是指 當我們爲了得到他人的認可 接納或認同 我們不得不割裂自己 將某些重要的自我部分 拋在門外的一種行爲 當然這並不是說 我們每時每刻 都在做着自我遺棄 比如有時候在工作的場合 我們可能會 刻意隱藏自己某些部分 專注於完成工作完成任務 或是在一些社交場合 或履行某些社會角色 比如說我們做父母 或是面對朋友的時候 我們可能會調整自己的行爲 爲了適應環境 而暫時壓抑真實的情感 這些都是每個人日常生活中 自然會發生的 一些社會的適應現象 而自我遺棄的關鍵問題 就是在於長期的自我分裂 忽視那些真正重要的 自我的那個部分 這些部分可能包括 我們的真實想法 觀點 視角 或是我們真實的情感 我們的脆弱性 和我們的內在體驗 以及自己的真實需求 慾望或是渴望 當我們在生活中 持續地自我遺棄 這些被壓抑的自我部分 它就會通過焦慮 抑鬱 注意力不集中 或是自我破壞的一些行爲 表現出來 可以說是所謂的自我破壞 往往是我們內心 那個被遺棄的重要的部分 在抗議 試圖引起我們的注意 從馬斯洛需求層次理論來看 自我實現是人類的最高需求 如果我們長期壓抑真實的自我 就是會阻礙這些需求的滿足 從而影響我們的心理健康 那麼我們如何判斷 自己是否在自我遺棄呢 一個簡單有效的方法 就是關注我們的身體反應 因爲我們的身體能誠實地 反映出我們的內心狀態 所以大家可以試着問自己 當你答應某一件事的時候 你是否有感覺到 內心有一部分在抵抗 就是你是否有一絲緊張 不滿 或是隱隱的一種不平衡和怨恨呢 我是否會因爲同意這件事 而有點討厭我自己 或是對自己有任何的負面看法 我是否會因爲 別人要求我做這件事情 而有點討厭對方 如果我們感到內心 有這種強烈的牴觸和緊張感 那就往往說明 我們這個時候就正在自我遺棄 而與之相反 真正的自我整合 是讓我們能夠帶着完整的自我 應對每一種情境 我們纔會感到輕鬆 不擰巴 不需要爲了適應環境 而改變自己的本質 接下來我們來具體看一看 在生活中幾種常見的 自我遺棄的情況 第一種情況呢 是我們總是將自己置於 一種不舒適 或者與自己不契合的環境當中 並且以不健康的方式去尋求安慰 舉個例子 你可能接受了一份薪資非常好 待遇很好 但無法真正做自己 或者與自己不匹配的工作 這份工作可能讓你在社會當中 被認可 或者帶來一定的社會價值與地位 但是每天早上 你可能都會感到 強烈的一種焦慮或者緊張感 這種緊張感可能源於你壓抑了 你自己真實的感受 那個被你隔離在外 忽視的那部分的自我 因爲當我們的成人自我 理性部分 與兒童的自我 情感部分發生衝突的時候 內心就會產生這種緊張感 而爲了釋放這種內在的緊張感呢 你可能會在下班後 或者是週末找 各式各樣的方式去發泄 也許你發現你可能很想要抱怨 那個週末都想要去放鬆喝點酒 或者是不健康的飲食 甚至是暴飲暴食 或者是通過其他方式 尋找工作中得不到的安慰與舒適感 而真正的舒適感是來自於 神經系統處於放鬆的狀態 當我們總是警惕着 有人可能會威脅到自己 就會持續處於緊繃的狀態 但當我們不再需要帶着面具 去應對生活的時候 身體纔會真正的放鬆 因爲我們不需要分心去思考 如何壓抑自己的需求去適應環境了 所以當我們長期處於這種緊張 與釋放的這種循環當中 這不僅會導致我們壓力過大 我們會過度疲勞 甚至會產生一些不健康的補償性行爲 那相反 當我們做的事情與內心真正契合的時候 當我們傾聽自己內心的需求的時候 我會感到更加的平和自在 而這種狀態對我們的神經系統來說 無疑也是最放鬆的 也是最不懼威脅的 第二種情境 大多數人經常幾乎是出於本能的 自我遺棄的情況 就是我們假設他人對我們的期望 並且據此來決定自己該怎麼表現 才能獲得愛接納與認可 然後我們把不符合這個假設的 自我形象就推到一邊 但這種行爲往往會讓我們的內心 產生強烈的不適感 我們可能會開始討厭自己 但爲了彌補這種自我厭惡感 我們會更加的努力去塑造外在的形象 去獲得他人的認同 有時候我們可能會想 我已經這麼努力了 所以每一個人都欠我一份愛與認可 因爲我壓抑了我的真實自我 我的真實感受 只爲了得到他人的接納 但當別人沒有給予我們所期望的 愛與認同的時候 我們就會感到很憤怒 而這種期望本身 其實也不是他人的責任 也不是他人的工作 當我們拒絕展現真實的自己 不願與他人分享內心真實感受的時候 或是應該在建立邊界的地方 去退縮的時候 我們其實無形中將巨大的 這種情感需求 就是投射到了他人的身上 期待他能給予我們 自己無法提供的愛認可跟接納 於是當這種需求不能得到滿足的時候 我們會對他人產生怨恨 陷入一種情感的惡性循環 而進一步也會加深 我們自我遺棄的程度 當然從心理學的依賴角度來講 這種行爲可能都是源於 童年的那種不健康的依賴模式 我們將對愛價值和認可的需求 過度投射到外界 就是他人的身上 期待他們可能彌補我們內心的空缺 這種期望往往會導致失望 和更深的自我懷疑 同時也是在向我們的內在小孩 傳遞一個信息 你的某些部分是錯誤的 是有問題的 是可恥的 我必須隱藏起來這一部分 這樣別人才能接受我 大家想象一下 如果你對一個五六歲的孩子 說這些話 他會如何看待自己 他又會如何跟他人進行互動 特別是在親密關係當中 當我們爲自己制定這樣的規則 並將那些我們認爲尷尬的 不夠好的 與理想自我的形象不符的 那些內在部分藏起來的時候 我們無情之中就是在告訴自己 我們是有缺陷的 是破碎的 是錯誤的 無論外界給我們多少愛 讚美 認可 接納 都無法修復 我們對自己的內在小孩 造成的傷害 當然瞭解決這一個問題的關鍵 其實就是在於先修復 與自己的關係 我們開始爲自己挺身而出 就是爲自己站出來 爲我們的內在小孩去發聲 允許自己儘可能整合 所有的自我部分進入生活 並拒絕向我們的內在小孩傳遞 你是可恥的 你是有問題的這樣的信息 隱藏的越少 我們的自尊感就會越強 而隨着自尊的提升 反而會吸引更多人的好感與欣賞 因爲真正吸引人的品質 是自尊與真實感 所以呢 如果我們想從根本上解決這個問題 那第一步必須是先修復 與自己的關係 你可以與自己坐下來 然後溫柔地對自己說 我不需要隱藏你 我不需要對自己是誰而撒謊 我將會以我真實的面貌 出現在大家面前 如果這樣會觸發別人的情緒 那我不尊重他們 並且我會讓他們自己處理 因爲這也不是我的情緒 也不是我的責任 我會繼續支持你 爲你挺身而出 做真實的自己 其實很多時候 別人期待我們的樣子 根本就不是 大家喜歡或者想要的 大家可以想一想那些特別酷 ok attractive 就是有吸引力 讓你印象非常深刻的人 通常他們好像都是很尊重自己 敢因爲自己發聲 表達自己的需求跟願望 並且同時尊重他人的那些人 這種自尊和真實感 纔是我們想要接近的品質 而生活中第三種情況 也可能是很多人都經歷 卻很少意識到的 就是大家想象一下 當你遭遇到不公平的對待的時候 你會有什麼樣的反應 你會勇敢的爲自己發聲 還是選擇沉默和忍耐呢 其實很多人在面對 不公平的對待的時候 傾向於選擇自我遺棄 無論是明顯的虐待不公 還是隱藏在日常生活中的那些壓力 或是那些比較微妙的操控 比如有人強迫我去做一些 我不想做的事情 或者有人對我態度很惡劣的時候 我可能會選擇沉默 我們不能爲自己站出來 或許是出於我們沒有意識到 自己的需求 或是我們認爲這些需求不值得表達 也有可能是因爲羞恥 內疚或是害怕被責備 而屈從於一些內心拒絕的事情 或許我們允許他人 對我們不友善或者不尊重 因爲我們過於渴望他們的認可與肯定 如果我們從小就被教導要聽話 不要惹麻煩 那我們可能會形成一種信念 只有在符合他人期望的時候 我們纔是有價值的 這自然會導致我們在面對 不公平的時候 會選擇壓抑自己的需求與感受 但每當我們容忍這種不公 和不尊重的時候 我們其實無形之中 在向自己傳遞了一個信息 這種對待是可以接受的 也在向你的內在小孩傳達 我或許不夠愛你 我無法在你接受虐待 操控或是不公平的時候 爲你站出來 那大家想一想 那請大家再問問自己 我們向自己傳達這樣的信息 有多久了呢 當然了 我明白要改變這種行爲模式 其實是很困難的 因爲當我們感到很糟糕的時候 我們第一反應往往是進一步的自我遺棄 這就像一個惡性的循環 我們習慣了將自己的一部分隱藏起來 因爲只有這樣才能獲得愛 接納和認可 而爲了得到這些 我們就會更嚴厲的 將真實的自己藏起來 隔離掉那部分的自我 其實這樣呢 也會讓我們離真實的自己越來越遠 如果你意識到自己一直有這種傾向 那也請大家不要過於的苛責自己 認識到這一點已經是邁出了重要的一步 因爲你之前並沒有意識到 自己還有其他選擇 那麼接下來我們就來看一看 如何打破這個循環 重新滿足自己的需求 首先呢要停止自我遺棄 儘可能的對自己和他人 保持誠實的態度 我明白在有些情況下 比如說爲了保住工作 或是維持一段關係 我們可能無法做到完全的坦誠 但是如果我們真的想要爲自己而活 爲自己站出來 我們必須要開始去注意 我們是否經常將自己置於那些 無法展現真實自我 卻仍然需要從中獲取 很多你想要的東西的那種情境當中 如果你的伴侶 在你誠實的表達自己之後 很難接受那個真實的你 那麼這個人真的適合你嗎 如果你的工作 在你感到持續的緊張和焦慮 你不得不以一個虛假的自我 去應對的時候 無法表達真實的需求 觀點和感受的時候 那麼這份工作真的適合你嗎 如果你的朋友希望你改變自己 以讓他們感到舒適和滿意 那麼這樣的社交圈 真的符合你的期待嗎 現在前面提到的自我實現 纔是人類最高的需求 如果我們工作關係或者社交圈 讓我們無法表達真實的需求和感受 那我們就需要重新去評估 這些環境是否真的適合我們 對嗎 然而你會發現 我們常常陷入這樣一種循環 就是爲了fit 就是融入某些圈子 我們不得不撒點小謊 掩飾一些自己的感受 你可以問問自己 什麼樣的工作更符合我的價值觀 符合我的興趣 符合我想要去做的 讓我可以釋放這個緊張 更真實地做自己 那在朋友或是伴侶當中 我需要他們具有哪些特質 才能讓我感到放鬆 可以真實地做我自己呢 這些問題可以幫助我們 調和生活中的那些不協調之處 設立出一種更適合自己 內外一致的生活方式 這樣讓你的內心和外在之間 就不再有緊張感 其次呢 當我們面臨一些機會的時候 可能從理性的角度看的話 它真的是充滿了可能性 OK 但內心卻隱約地能感受到 如果我接受它 那我必須犧牲自己的一部分 就是我更深層的感受 可能必須要拋棄掉 我可能已經意識到 我自己的裏面 已經開始感到有一些不安了 就是內在的連接 可能就是被切斷了 那這時候我就需要停下來 花點時間重新回到自己的內心 以自己的內在小孩建立鏈接 從心理學的角度看 這就像是在扮演 我們的內在父母的角色 需要關注和照顧 我們內心最脆弱 最需要關懷的那個部分 而有時候 父母也必須爲了孩子的意義 要犧牲自己的一些需求和願望 著名的心理學家溫尼科特也說過 只有當我們能夠表達 真實的自我的時候 才能獲得真正的滿足感 其實我現在在生活當中 就是需要做任何的決定的時候 我都先會停下來感受一下自己 就是回到自己的內心去看 我現在內心當中 最脆弱的那個部分需要什麼 有哪些更深層次的需要 還沒有被滿足 如果這些最脆弱 和最需要關懷的那個部分被忽視 那他們可能會以不同的方式來抗議 比如說注意力不集中 焦慮 抑鬱 無力感 或是通過不健康的方式去尋求安慰 這些最脆弱的自我部分 往往是風險最高的 也是需要我們格外的關注和照顧的 其實往往有時候在衝突的情況下 我都會選擇告訴自己 這個機會或許看起來很好 這個offer不錯 或者這個人的條件也不錯 但如果這個都無法與我的內心 align 就是一致的話 我不能以完整真實的 整合的這個自我的狀態投入到其中 那我的內心內在部分 就會繼續的被割裂 我的部分真實感受必須要被拋棄掉 而這樣的話 最終會給我帶來更大的挑戰與困難 所以我可能會拒絕 選擇站在我自己感受的這一邊 照顧和我的需求 當然了有時候我們會遇到一些 需要暫時忍耐和努力工作的一些機會 但問題在於當這些情境變成長期 或是慢性的狀態的時候 我們與那些需要關懷和關注的 自我部分斷開鏈接 就會出現一些自我破壞的行爲 內在小孩就會開始抗議 要避免這種情況 我們需要經常性的進行情緒協調 有意識地關注自己內心的感受 我內心最脆弱的部分是什麼 這就像是給內在小孩一個溫暖的擁抱 讓他知道你很重要 你的需求被聽到了 這樣我們才能將舒適 自我接納和同情心融入到我們生活當中 爲自己的那個幼小脆弱的部分提供支持 然後隨着這些需求慢慢地得到滿足 抗議的聲音纔會逐漸地平息下來 注意力也不會再被分散 負面情緒也會減少 其實我想到一點就是心理學常講的 一個詞叫在場感 叫be present 這個概念完全地專注於當下的能力 是一種很好的自我整合的方式 因爲當我們全身心地投入在當下的時候 我們的注意力就不會被割裂的自我所分散 我們也能夠更好的去感受自己 更好的去回應周圍的環境 最後就是停止自我拋棄 開始享受真實的自我帶來的美好體驗 如果你一直認爲忽視自己的需求和慾望 去滿足他人的期望能夠讓生活變得更好 並依賴外界的認可來獲得自我價值 那開始關注自己的需求可能會變得很困難 更不用說是去自己做情緒調節 滿足自己的內在需求了 你可能會覺得這麼做只會帶來一些不好的結果 這是我們很多人都會內化的一種傾向 這種傾向可能來自於我們的社會文化 我們從小被教導要壓抑個性 順應社會的標準 做那些別人期望我們去做的事情 但是當我們開始爲自己設立健康的邊界 學會在自己願意的時候說yes 在需要的時候勇敢地說no的時候 我們會逐漸學會調節身體 更敏銳地能夠察覺到內心的一些緊張感 並有意識地將自己從這些不舒服的情緒當中抽離開來 這個過程可能會讓你感覺到不舒服不安 因爲它挑戰了你長期以來的行爲模式 但隨着這種自我察覺的意識增強 你會發現生活其實可以有另一種更美好的方式 如果我設立的邊界以完整的自我與他人去互動 不再帶着這些隱形的不滿或者是憤怒 你的人際關係會變得多麼的真實輕鬆呢 在相比之下如果我總是要取悅他人 爲了讓對方感到滿意而勉強自己 那麼我們的關係就註定將會充滿了分裂 怨憤和不滿 所以即使設立邊界可能會讓某些人感到失望 但從長遠來看的話 這反而會讓你的關係變得更加健康和真實 但當我們長期忽視自己對舒適 關懷 支持 放鬆的這些需求 那我們的內在小孩就一定會開始抗拒 你可能會發現自己很難在工作當中集中注意力 你會很容易感到疲憊 創造力和靈感都會下降 莫名的感到沮喪焦慮卻不知道爲什麼 其實這一點John Bradshaw很早在《內在小孩的理論》當中就談到過 這些正是我們長期拋棄的忽視的那部分自我在尋求關注的一個跡象 它們本來是應該爲你的工作和生活帶來活力 創造力和存在感的 所以通過有意識地去設立邊界 忠於自己 並隨時可以爲自己站出來 你可以逐漸地重新鏈接這些自我不分 而這個過程中傳遞給內在小孩的信息也是充滿力量與愛的 在這裏我也想跟大家分享一個我個人的經歷 就是我曾經有一個非常在意的人 但他的某些行爲其實讓我感到很不舒服的 就是不尊重 而且我的感受也不被他重視 所以在很長一段時間我爲了維持關係我是選擇了忍耐 但是後來我意識到這種忍耐和忽視是其實我對自己的一種傷害 然後呢後來我就告訴他我的感受 並且我明確地表示說如果我們不能解決這個問題 你不重視或者你不尊重我的感受的話 那我就不會再和你說話 並且我也無法繼續讓你出現在我的生活當中 這過程其實並不容易 因爲我預判了他的反應可能會比較情緒化 所以我說出那些話當時也需要挺大的勇氣的 但我其實記得在那個過程當中 我有一次在冥想中問自己如果我是那個內在小孩 而有一個像他那樣的人對待我 假設這時候我的父母出現 我希望他們怎麼說 也許他們會對那個人說 你不能這樣對待我的孩子 他應該得到尊重 如果你不能尊重他 那我就需要你離開他的生活 大家試想一下 如果你是那個孩子 你會愛這樣的父母嗎 你會感到多麼的被重視呢 你又會通過這種互動內化什麼樣的信念呢 其實當我想到這些的時候 我內心馬上就感覺有了力量 明確了我要做的這件事情 我需要把我的內在小孩看作是我需要去照顧負責 並且保護的人 我要教導他學會自尊自愛 這就徹底的改變我當時的心態 這就像溫尼科特提出的足夠好的理論 健康的自我形象來自於童年時期得到適當的關愛和保護 這也正是我們在爲自己設立邊界的時候需要去做的 我們實際上就是扮演那個足夠好的父母的角色 教導內在的小孩作爲你的內在父母 我會保護你 並教你他人哪些行爲是可以接受的 哪些是不可以接受的 因爲我相信你值得被好好的對待 當我們內化這種觀念內化這種自我價值的時候 我們不僅會變得更加自信會開始愛自己 還能將這種溫暖和非你批判的這種態度延伸給他人 只有當我們善待自己的時候我們才更容易善待他人 所以請記住寶寶們拒絕自我拋棄並不是自私 與之相反它是通往更健康更真實的人際關係的關鍵 當我們學會了接納自己的全部 包括那些我們曾經試圖隱藏的部分 我們才能整合自己的全部人格 以更完整更真實的方式與這個世界互動 OK 好了以上就是今天的全部內容 歡迎大家在評論區與我分享你的感受 你是否察覺到自己在哪些情況下會自我拋棄呢 你是否已經開始想要以不同的方式爲自己站出來支持自己呢 我非常期待聽到你們的觀點和想法經歷 記住每一個小小的改變都是值得慶祝的進步 讓我們一起學習一起成長一起成爲更好的自己 如果你喜歡我的內容 歡迎你點贊訂閱關注哦 這是對我很大的支持與鼓勵 同時我提供一對一的私密諮詢服務 如果你有個人的問題想與我溝通 國內的寶寶可以PM我來booking預約哦 OK I love you guys 希望你照顧好自己 I will see you in the next one Namaste