戀愛那些事兒 一段好的戀愛，是人生的第二次童年

一段好的戀愛其實是人生的第二次童年 很多人以爲談戀愛就是搭夥過日子 或者是找一個靠譜的價值體用者 但從心理學的角度來看 當你真正陷入愛情的時候 你不是在和一個成年人談戀愛 你是在和彼此心裏早年受過傷的小孩打交道 這就是爲什麼很多平時雷厲風行 情緒穩定的人 一談戀愛就變得敏感 變得患得患失 甚至有點神經質 因爲親密關係具有一種特殊的退行功能 在安全係數足夠高的關係裏 人會不由自主地卸下防禦 退回到一種類似孩童的狀態 你會突然開始期待 對方能不能懂你 能不能接住你 能不能在你不完美甚至無理取鬧的時候 依然堅定地留在你身邊 這其實不是你作 而是親密關係 它打開了你最深層的防禦 一段好的戀愛之所以會被稱爲第二次童年 就是因爲它提供了一個難得的矯正性情感體驗 如果你的原生家庭是安全的 父母給予了足夠的抱持 那麼你退回去的就是柔軟信任和健康的依賴 你會在這段關係裏確認 哦 原來我是值得被愛的 原來我可以不用那麼緊繃 但如果你的童年充滿了否定 充滿了忽視或者控制 那情況就複雜了 你退回去的也許不是可愛 而是積壓了多年的委屈 憤怒和恐懼 你會像一個從未被滿足過的孩子 瘋狂地作鬧 向伴侶索取童年缺失的那份關注 因爲你需要通過對方的不離開來證明 看吧 這次我不是那個被拋棄的小孩 這就是很多關係最殘酷的地方 越親密越容易失控 越愛一個人 越容易把自己最糟糕的那一面交出去 當你意識到了這一點 那麼這就是你治癒的開始 你可以和伴侶一起努力 去創造新的理想的依戀模式 但如果你沒有這種覺察 而是把退行看成了理所當然的權利 而認爲既然對方愛你 他就應該無底線地包容你的壞脾氣 他就應該像理想父母那樣 永遠承接你的情緒 那麼你很快就會陷入兩種毀滅性的處境 第一種 你會把索取當成撒嬌 把對方逼走 很多人覺得他愛我就應該包容我的一切 於是你心安理得地發泄情緒 把工作中的怨氣 童年的委屈 全部傾倒在了伴侶身上 你以爲這是親密 其實這是情感消耗 你要求對方像聖母一樣無條件包容你 卻忘了對方也是一個有極限的普通人 一開始 他會被你那個受傷的小孩激發出戀愛之心 會願意哄你 陪着你 但久而久之再多的耐心也會被耗盡 他面對你的時候 難免就會因爲壓力生出恐懼 生出排斥 於是你會感覺到他越來越不耐煩 越來越想逃離 你下意識地把他的變化歸結爲 使他不愛了 但實際上 這是你用無數次的情緒暴力 親手把對方推開了 就像是一個孩子因爲餓了哭鬧 父母餵飽他就好了 但如果這個孩子長大了 需求變得龐大而且複雜 還要趴在父母身上吸血 那就是災難 第二種 是你會反覆遇到扎你的人 如果你沒有覺察 你會把當下的親密關係 當做過去的親子關係 一旦對方表現出一點點不耐煩 或者沒能滿足你的期待 你就會瞬間退行到童年那個無助的狀態 你會覺得 看吧 果然沒有人愛我 於是你會啓動防禦機制 要麼瘋狂地攻擊對方 要麼徹底封閉自己 最可怕的是 這種模式之下 你只會吸引兩種人 一種是像你父母一樣冷漠忽視你的人 你會因爲這種熟悉感而離不開他 另一種是極度自戀 享受着被你依賴的操控者 他們會利用你的脆弱 把你吃得死死的 你以爲是宿命 其實是你的潛意識選擇了重複痛苦 所以請記住 一段好的戀愛可以給你第二次童年 但最終的目的是 是讓你帶着那個孩子一起長大 如果你發現自己在關係裏 總是不可控地作鬧 總是陷入到同樣的絕望感裏 不要急着責怪自己 也別急着去怪罪對方 當你不再把拯救的任務強行加給伴侶 當你開始學會自我安撫的時候 你們的關係才真正從母嬰共生 走向了成人依戀