長視頻精品系列 小時候的“乖孩子”，長大為甚麼更容易有心理問題？

Hello大家好,我是你們的Matthew老師 今天換了一個新的虛擬形象 這期視頻我們來討論一下 為什麼小時候的乖孩子 長大以後更容易被心理問題困擾 在心理諮詢中 我發現絕大多數被焦慮症、抑鬱症、強迫症困擾的來訪者 在童年時期與青春期 都是一名不折不扣的乖孩子 對家長老師的要求總是循規蹈矩地執行 不敢僭越任何邊界 長輩稍有不悅 在規則的束縛下 總是竭力壓抑掩蓋內心真實的渴望與訴求 明明是正常人都會流露的自然情感 也會變得難以啟齒 對不乖、不懂事的行為總是唯恐必知不及 稍有不慎突破了界限 便會激發強烈的自責、愧疚情緒 似乎在孩子成長的過程中 乖是衡量他好壞的重要標準 遵循長輩權威的意志 乖巧服貼便會獲得嘉獎 而叛逆、調皮、無拘無束則會獲得批評與懲罰 孩子在學校聽話嗎? 是家長向老師詢問孩子表現時最為關心的話題 你家孩子真聽話 也經常成為家長們對彼此家孩子的褒獎與稱讚 然而很多心理學研究的發現 都印證了我在諮詢中對來訪者的觀察 越是乖的孩子 在青春期與成年之後 就越容易受到心理問題的困擾 而越是頑皮搗蛋 甚至管教起來有一些令人頭疼的孩子 最終心智的成熟程度更高 在面對人生的挫折與挑戰時 情緒越積極樂觀 應對的也更加沉穩自如 難道乖的孩子長大一定會有心理問題嗎? 事實上童年時期的乖與心理障礙之間 並不存在必然的關係 因為乖只不過是外在的行為模式 其背後隱藏著各種可能的心理動機 通常情況下 我們認為乖等同於服從、聽話 這種乖巧背後的心理動機 是對於被懲罰的畏懼 這樣的孩子一般生活在一個 充滿了衝突、暴力 與各類負面情緒的家庭之中 癢癒者對其的要求較為嚴苛 孩子的生活會受到各方面的束縛 稍不留意違反了規則 就會招致父母的批評、指責 甚至毆打 因此在面對長輩與權威時 為了討好他們 讓自己免於懲罰 不得不壓制內心的需求與感受 一舉一動都小心翼翼、如履薄冰 這種生活環境所塑造出來的乖 是在恐懼、焦慮情緒的迫使下 為確保自己生存與安全感的無奈之舉 而心理健康、人格完善的乖 則意味著善解人意 樂於合作、溫柔寬容 當一個孩子在早期的生命經驗中 與父母建立了安全的一臉關係 基本的需求都能得到恰如其分的滿足 能夠時常體驗到溫暖與愛時 那麼他的外在表現也會是乖 因為內心並不會時常受到不安與匱乏感的困擾 所以就不會有對規則的反叛心理 也沒有想去突破禁忌的強烈渴望 同時良好的家庭教育 幫助他們樹立了正確的價值觀 提升了個人修養 劃定了清晰準確的人際邊界 善於合作、理解他人、遵守規矩的背後 是對他人充分的共情與對規則的尊重 而不是恐懼與焦慮 這種情形下的乖是主動選擇的 是內心安全、堅實與厚重的體現 雖然乖巧、善解人意 但依然可以在需要的時候 如實且順暢地表達內心的想法、意願 且也會時而展現出孩童本身 調皮、古靈精怪的一面 因此乖不乖、懂不懂事 真正容易導致焦慮、抑鬱、強迫等其他神經症的 是孩子在成長的關鍵期 是否接受到了來自於家長、外界的 充足卻又不過分寵溺的愛 能否基於恰當的同理心與理解能力 感同身受地體驗他人的情緒與感受 以及在面對困難挑戰時 在獲得養育者合理支持的基礎上 發展出了面對真實自我 化解內心衝突的能力 一般情況下 相較於孩子的主觀能動性 也就是敢於袒露內心真實的情感 敢於真誠地表達自己內心需求的能力 家長更加註重的是孩子能否理解、順從命令與指示 按照他們對孩子人生的設計成長 因為擁有後面這種特質的孩子 對父母來說省心很多 滿足了他們在養育孩子過程中的掌控感、成就感與滿足感 甚至可以成為他們對外炫耀的資本 往往這類父母自身的人格也是有缺失的 表面上的強勢掌控 實則體現了內心的虛弱與自卑 因為在他們自己成長的歷程中 大概率也經歷了類似的父母教育模式 也曾被塑造成了乖孩子 最終為人父母後 為補償精靈上安全感的缺失 不可避免地會對孩子展開新一輪的控制與打壓 延續著家族命運的輪迴 所以說只有被迫的乖才會誘發心理障礙 具體的原因可以分為如下幾個方面 首先一個人的心智是否成熟 很大程度上就是看他能否捨棄對安全感的一味索取 耐受住暫時的不安與危機感 童年時期的我們 如果時常在恐懼焦慮情緒的環繞下 做一名乖孩子 那麼對安全感的需求就會異乎尋常地高 潛意識中排斥不安、追尋安全的習性反應 被不斷地強化 對於失控感的厭惡 與對於掌控感的渴求就會與日俱增 這使我們在面對人生的挫折與挑戰時 應激反應過於激烈 通俗地來講 在這種模式下成長 很有可能會導致玻璃心、情緒化 與抗壓能力過於薄弱 而且一個人在這樣的心理狀態下 會更傾向於將安全感的索取 凌駕於其他目標之上 因此在面對忌憚解決的問題時 更容易尋求心理捷徑、罔顧客觀事實 換言之 他的關注重點會從困難是否得到了應對 轉移至內心的感受是否舒適 所以會時常選擇用強迫性思考 與行為的方式來逃避現實 也就喪失了磨練性格與個人成長的機會 並且在長期對真實自我的壓抑下 不安全的情感基調 會貫穿於他搭建的每一段人際關係之中 導致其過分注重外人對自己的看法 怯於表達自己的觀點 袒露自己的原本面目 在這樣的信念下 一個人很難如實吐露心中的情感 難以順利地與他人產生深度的連接 渴望贏得他人的愛與尊重 但總是不會用正確的方式 在關係中弄巧成拙 進而屢屢受挫 久而久之與他人最為日常的來往與交流 都會讓他深感吃力、無助 迴避社交、討好的行為也就司空見慣了 其次 乖孩子的絕大多數行為 因此在成長的過程中 快樂性的體驗很少 很難覺察到內心真實的興趣 聆聽到內心真實的渴望 不知道自己想要什麼 許多乖孩子在步入大學校園與社會之後 往往會體驗到強烈的迷茫與困惑 昔日的規則與束縛煙消雲散 不再有家長與老師需要討好 自己感受到的不是自由 反而是不知為何努力的無意義感 這是因為在過往 當他會實現一個目標 完成一項任務 做出努力時 總是在一種被驅趕的 而非主動追逐的狀態下進行 他的身後彷彿有一隻兇猛的野獸 在對其進行追捕 即便最終虎口脫險 內心充滿的並非成功的喜悅 更多的是劫後餘生的慶幸 簡言之 一方面他並不真心喜歡自己所做的事情 另一方面 失敗對於他來說又是無法容忍的 而擁有一項值得付出恆久的努力 且又能喚起愉悅興趣的事業和愛好 無論對於心理的健康 還是對於充實且幸福的人生來說 都是必備的 唯有我們單純的沉浸於做這件事情本身 而不僅僅是利用它作為達成其他的目標 比如財富、地位等等的手段時 我們才會忘卻世俗生活的煩擾 療癒內心的創傷 並找尋到生命的意義與真諦 也就是認真純粹的活著 而這一切的基礎 需要我們在早期的生命經歷中 在對世界童真般的好奇與求知慾的驅使下 發掘出內心最澄澈的興趣 並在一次次的練習與實踐中塑造出 能夠帶來長久滿足感的神經迴路 再者 相較於童年時期與青春期較為頑皮與叛逆的孩子 乖孩子的成長歷程中 缺乏了一段不斷突破 經受挫折 來辯證地看待自己與規則的關係 並自我反省地試錯經歷 從而導致成年之後 自我效能感與獨立思考 自主應對問題的能力大大被削弱 在童年與青春期 聽話、懂事的特質 會給一個孩子帶來很多的收益和優勢 例如更容易獲得家長、老師的褒獎 更容易規避懲罰與責備 只要一切遵循設定好的規則 那麼就無需鼓足勇氣 應對一些失控的局面 無需為了規劃自己的人生方向、目標 進行探索與思考 就像父母為了嬰兒能夠更便捷地獲取食物和更多營養 便總將碗勺送到他的嘴邊 忽略了嬰兒需要練習依據個人的喜好 自主擇取食物、進食的能力 為了讓學生在考試中取得更優異的成績 老師提前將知識點分門別類進行歸納 乖孩子習慣了這樣的生存法則 有個人告訴我該怎麼做 我照做就行了 但當他踏入社會與群體之中 面對一系列全新的關係、規則與挑戰時 固有的照葫蘆畫瓢的生存方法就不再屢試不爽 勢必會體驗到前所未有的手足誤錯 一個人能夠對自己的人生負責 對自己的行為、情緒有掌控感 能夠在各種問題的邊界上 都把握好合適的度的人 內心一定是經歷過迷茫、困惑與衝突的磨練的 而乖孩子長久以往一直享受著 遵守規則所帶來的輕而易舉、毫不費力 那麼本該在成長過程中磨練出的 獨立自主應對危機、解決困難的能力 就會被日益弱化 長久以往自我的效能感、自信心 與堅韌不拔的意志品質 也就成為了乖孩子身上的稀缺品 那麼如果你也曾經是一名乖孩子 該如何打破固有經驗的束縛 整合自己的人格、修補心靈的創傷呢? 接納內心深處那個還沒有長大的乖孩子 與他和解 引導他成長、突破 製造新的經驗、體驗新的情感 過往乖孩子的行為模式與情感體驗 都被深深埋藏在了我們的潛意識之中 成為了人格的一個組成部分 也就是我們通常意義上所說的內在小孩 表面上來看我們的年齡在不斷增長 但是這一部分子人格依然處於幼稚 情緒化的階段 總是在人生重要的抉擇關口 隱隱地向我們發送著非黑即白的情感信號 要麼退縮、妥協 不顧一切地尋求安全感 要麼拒絕、迴避 發洩著自己的憤怒情緒 若一味地將自己內在的乖孩子壓抑 排斥在外 那麼心智則更不可能成長 趨於完善 因為無論我們如何厭惡自己的懦弱 矯情與喜怒無常 他都是自己固有的一部分 善待他 因為他還沒有被無條件的愛與溫暖包圍過 還沒有體驗過來自他人充分的支持與關注 因為他就是我們自己 對他的苛責就是對自我的不接納 與自我的戰爭 最終會導致內心的割裂感、衝突感愈加強烈 我們應當試著覺察到他的存在 傾聽他的訴求與渴望 溫柔地承認並允許他表達自己的意見 但同時也要告訴他 我已經長大 不可能再回到過去將壓抑的情緒一併發洩 將遭受過的傷害逐一回擊 也不可能痛快地告訴那時的父母 我們是多麼渴求關愛 追溯過往毫無意義 我們需要用現實的客觀的方法 來填補內心的空虛與匱乏 而不是沉溺於主觀的世界窮思竭慮 自怨自艾 換句話說 當內在的小孩哭鬧不止 膽怯退縮 自己內心湧現出大量複雜衝突的情緒時 不要著急勸慰關懷 也不要立即釋放發洩 試著原封不動地承認 一方面承認現實 過往已經木已成舟 未來則無法預料 另一方面承認自己的情感 我的確恐懼焦慮 很渴望得到他人的關愛 是沒有任何值得羞愧的 然後朝著內心的訴求 踏踏實實 一步一個腳印地做出行動 如果想要成為他人眼中的焦點 那就要著眼於提升自己的實力與魅力 並擔待可能出現的壓力 如果渴望在生活、事業上取得成就 那就要勤勤懇懇地付諸努力 如果追求愉悅充滿意義感的人生 那就要承受與志相對應的乏味與艱辛 乖孩子 你長大了 外面的世界從來沒有那麼可怕 你想要的 也要靠自己去爭取