42岁, 我更怕另外一件事. At 42, There’s one thing I fear more than Death!

大家好,我是阿渡,42歲,和我的兒子在西班牙生活 昨天我和一個在智利的姐妹聊天,她老公和孩子,一家人都在那裏 我們聊着聊着,她就哭了 她告訴我,她最親的那個舅舅離開了 70多歲,得了一種跟耳朵相關的癌症 我沒有具體問,說發現的時候已經是晚期 結果第二次化療的時候就離開了 我當時不知道說什麼,我只能說rest in peace 她是天主教徒,她說她從媽媽那裏得到了這個消息後 她第一時間沒有哭,而是按照他們的信仰,她開始祈禱 說了一連串的聖經裏的道詞 大意就是願她的舅舅能夠步入天堂 我爲了轉移話題,我問她,我說你老公說啥了 她說她老公只說了一句,說希望我去世的時候是在夢裏 然後最讓我震驚的是這句話,竟然是他們兩口子每天睡覺之前的祝福語 她說good night,她的老公就說那句話 我別的不知道,但我肯定知道一件事 就是他們兩口子每一天絕對是當成最後一天過的 這樣的日子能不精彩,而且絕不浪費吧 我羨慕他們,真的 我的兒子12歲了,那小子只要晚上上樓 都跟我說爸爸陪陪我陪陪我 我說爲啥呀,他說怕黑 我說怕黑有什麼可怕的 可怕的是你心裏裝了一個膽小鬼 他和我小時候幾乎一模一樣 我像他一樣大的時候,晚上根本不敢上廁所 因爲我們家的廁所是在院裏 每每我都得好奇我的妹妹,讓她陪着我 我妹妹到現在還告訴她侄子說 你爸,你爸就是膽小鬼 我記得非常清楚,當我知道我奶奶會離開我的時候 我那天晚上一宿沒睡,因爲我從小跟我奶奶長大 我當時才八九歲吧 我就一直盯着正在打葫蘆的,打着輕微葫蘆的奶奶 我捨不得她走,一直在哭 其實我更怕的是有一天我沒了 我害怕得要命 真是我第一輩子第一次聽說死這個字 直到我最愛的奶奶離開 我是她唯一最疼的孫子 我抱着我奶奶的頭像 按照河北老家的傳統,嬉馬大笑地轉遍了整個村 其他細節我現在已經不記得了 其實當時我只知道我哭的已經不是個人了 那是我第一次看到死 我坐在奶奶牀前,看着她聽着呼吸 我一直喊奶奶,奶奶 她流了一行淚 也許她聽到了 那是我這輩子第一次知道原來我最愛的人 真的會離開我 一路走到了這不四十二歲了嗎 經歷了前半生所謂的起起伏伏 最離開這件事兒 終於有了我有我自己的認識 我已經不怕死了 因爲那是人生最自然不過的一部分 但現在的我怕得要命 怕的不是離開 怕的是我該盡的責任沒有完成 比如我的兒子 他還需要我活着 我更需要看到他成爲一個真正的男子漢 比如我的爸媽 我需要把他們接到西班牙 一起在這邊安度晚年 就是因爲這邊的天藍水清 比我們老家石家莊好太多了 雖說目前我還這還算有點奢望 房子還沒買到 老倆呢也不大樂意過來 但我可以最終說服他們 這個事兒我相信我自己 前幾天一個朋友留言說 阿渡你是不是還沒有經歷 守在牀前伺候親人的的經歷 我回答說 是我是我很幸運 目前我還沒有 但是我知道 我會有這麼一天 因爲我的爸媽必須由我來伺候 那個時候的我 完成我的人生意義是什麼 伺候了生我養我 到老倆最後一程 讓他們滿意的離開 這個遺憾我不允許我有 所以我回復剛纔那位朋友留言說 這個階段是我們大家 每個人都必須經歷的 也是我覺得修行的一部分 我真心祝願他健康 更祝願他的父親母親 更健康一點 仔細想想離開這件事 到底有什麼可怕的 我兒子有一天問我 說爸爸你離開後還會不會訓我 我說那是肯定的 我說他說你都不是 到天堂玩去了嗎 你能不能不管我了 首先我也不知道 他爲什麼說我是在天堂 我也不信基督 但是 但是我告訴他 只要你犯錯 你爹就是在陰曹地府 我也得請假 好吧過來收拾你 我兒子比我更早懂得 有死這個事 沒啥大不了的 既然我註定有一天就沒了 我活着要幹嘛 除了完成我的責任以外 我想就剩下我的人生意義了吧 就像智利的那兩口子 每一天都是隻做自己人生 有意義的事 這個事 其實 只有你知道 這個事 絕對不是對大家有意義的事 這個事 我覺得太重要了 尤其是過了 40歲的中年人 爲什麼尤其是我們 因爲這個階段 都我們太重要了 在單位裏 在家庭裏 在單位裏 在社會里 但是比這些個 更要重要一萬倍的事 就是我們壓根不知道 今天是不是最後一天 難道明天 我們還能不能正常的醒來 就像我那個朋友的老公 說的一樣 希望我去世的時候 是在夢裏 我想說的是 那可是人生這輩子 最大的福報吧 能夠毫無病痛的離開 我的媽呀 那得積善修得到 何等高度才能夠 所以那也就意味着 要想達到 要想達到這個高度 那就必須好好活着 繼續把每一天 當成最後一天 奮鬥自己人生 對吧 阿棟我現在已經不怕離開 我只怕需要我的人還 不能獨立自主 死沒什麼可怕的 我怕的是 有一天我真的要離開了 回頭一看 還有很多事 沒有做 還有很多人 沒有好好告別 還有很多話 沒有好好說 所以仔細想想 真正可怕的是 明明知道人生只有一次 卻把日子過成了重複 明明不知道 明天和意外哪個先來 卻一直告訴自己 以後再說吧 以後再陪孩子 以後再去看父母 以後再去做自己 真正想做的事 可是哪來那麼多以後 所以42歲的我 越來越明白 因爲知道 總有一天會離開 我才更應該認真的活着 把我該盡的責任盡了 把該愛的人好好愛了 把自己真正想走的路 走一遍 做一點 只有我自己知道 有意義的事 然後有一天 如果真的到了 該離開的時候 我希望我自己可以很 坦然的說 我這一輩子 沒有白來 至於什麼時候走 那是老天爺的事 我不知道 但至少今兒個我還在 那就好好活唄 你說呢 給大家看看今天的朝霞 哇今天很漂亮 來來來 大家看看