【The School Of Life】為甚麼我們對感情喜新厭舊 Why We Go Cold On Our Partners

愛情中走向冷漠的過程，早已為人所熟知。 我們一開始彼此充滿愛意，但隨著時間的推移，感情卻逐漸淡化。 我們開始優先處理工作。他們說話時，我們卻在查看手機。 我們並不太想聽他們一天過得怎麼樣。 對於這種情感上的冷漠，有一種廣為流傳的表面解釋。 余生中，人們自然會對彼此感到厭倦， 就像他們對其他一切事物感到厭倦一樣。 那個曾經看似如此神奇的裝置。他們曾經深愛的電影。 在這個故事裡，感覺冷淡，只是熟悉所不可避免帶來的後果。 但還有另一種解釋。 起初黑暗，但最終充滿希望。 失去興趣並非自然也非不可避免。 乏味感既是一種更為複雜，也更為活躍的狀態。 它存在是因為我們對伴侶感到受傷、生氣或恐懼。 而且因為我們還沒有找到一種能讓自己或他們釋懷的方式來談論這件事。 忽略並非不可避免。 這是被否認的情緒困擾的症狀。 這是一種應對方式。 我們內心已麻木，而不僅僅是略感無聊。 這聽起來可能很奇怪。 畢竟，我們或許並沒有察覺到伴侶正在受苦。 讓我們生氣或害怕。 這個想法看起來荒謬或極端。 這讓我們的夥伴聽起來像怪物，或讓我們自己聽起來像懦弱之輩。 以上皆非事實。 但在一段關係中所產生的愛，並非出自正常的成年自我。 我們從生活中的其他領域也知道。 我們或許大多極其富有創造力且堅韌不拔， 但一個愛著的人，是更為脆弱的存在。 我們應該把它想像成一個較小、較年輕、更無助的自己。 那住在我們腦海中的東西，並沒有比我們嬰兒時期更堅強，也沒比當時聰明多少。 這正是我們對愛的需求與想法被塑造的時刻。 正是這個脆弱的自我，持續引導著我們的心。 即使我們身高六英尺二英寸，留著尖尖的鬍子。 慈愛的自我擁有極其細膩的自我意識。 它輕易地就會受傷、害怕和心煩意亂。 你可以通過打斷它而使其深感痛苦。 在講述一個故事時，它正在告訴你它午餐吃的三明治。 因為昨天沒有足夠詢問它手臂上那個小斑點的狀況， 比起擁抱，更傾向於一本書 或者對該在電視上觀看哪個頻道有點猶豫不決。 當然，以一般成年人的標準來看，這些不過是微不足道的冒犯而已。 但我們並非以成人的標準去愛。 這些小小的箭矢已足以傷及那個深愛著自己柔軟情感核心的自我。 當然，理想的情況下，那個小小的自我會立刻指出發生了什麼。 它會細心解釋，自己曾感到受挫與傷心。 它的語氣將會沉穩、不具防備性且富有魅力。 但大多數情況下，它只是保持沉默。 這是可以原諒的。 它沒有正確理解問題出在哪裡。 它只知道正在疼痛，並受到本能驅使而縮回並保護自己。 這會轉化為看起來相當冷淡的行為。 如果成年的自我必須為那充滿愛的自我所感到的委屈發聲， 它聽起來和感覺起來可能荒謬，這正是它之所以不荒謬的部分原因。 在不得不說出某件事時，往往會有某種特別令人羞辱的感受， 我覺得你對我午休時間的細節關注不夠。 或者，我已經45歲了，卻還不會與人共享電視遙控器。 對一個成年人來說，這些確實都是些微不足道的小事。 但我們在愛情中讓自己變得脆弱的那些部分 不要遵守普通的成人規則。 其結果是，那充滿愛的自我逐漸枯竭。 它不想要性生活。 它變得諷刺且易怒。 但它甚至不知道自己為什麼會是這樣。 這不是在裝模作樣。 很混亂。 要學會應對，我們需要有顯著的相互理解與寬恕。 這種敏感與痛苦的動態關係 並承諾在疏離與冷漠降臨時，仍致力於解讀它。 我們必須建立一個論壇，用於所謂的少數派， 消耗愛情的傷痛可以安心地傾訴 不輕易地否認對方，正如他們總是輕而易舉能做到的那樣。 所涉及的問題被視為幼稚或臆想的。 愛自己的自我過於敏感，實在可笑。 如果以生命其他領域更為嚴謹的標準來衡量。 但這並不是人生的全部。 當我們變得冷淡時，我們未必真的對伴侶失去了興趣。 我們或許只需要一個機會去想像 我們私下裡實在是感到受傷且怒火中燒。 我們應該能夠使用一個安全的論壇 在其中我們柔軟而嚴謹的情感得以宣洩與淨化， 並能被理解，而不會有受辱的風險。