我的靠山從來不是別人，而是我自己 P16 - 拒絕“戀愛腦”：修煉自己比尋找伴侶更重要

拒絕戀愛腦 修煉自己比尋找伴侶更重要 我認識一個女孩 她在專業能力上很強 很有才華 但是她有一個非常奇怪的感情模式 每到一個單位 她就會跟周圍的男生產生關係 不論這個男生是她的上司 還是她的下屬 不論這個男生是未婚還是已婚 以至於她不得不經常換工作 因爲最後都是感情問題 導致她在公司待不下去 她跟男生在辦公室打架 也曾經跟對方的妻子互揪頭髮 她甚至幫男人去接高利貸 總之她的每一段職場經歷 都伴隨着一段亂七八糟 支離破碎的感情 沒有一段感情是正常的 前段時間我聽朋友說 這個女孩一直沒有結婚 事業也是斷斷續續 沒有積累 其實這樣的女孩很可惜 也很讓人心疼 她就是我們常說的戀愛腦 我還見過有位鄰居阿姨 七十多歲了 她來兒子家小住 而老伴兒在老家 她給老伴發信息 但老伴當天晚上沒有及時回覆她 她一氣之下 把老伴的微信給她暗黑了 看到她這樣 我也是哭笑不得 你看 戀愛腦不僅僅發生在年輕女孩身上 只要是沒活明白 女人多大歲數都會有這個煩惱 這篇文章 就來幫你看透戀愛腦 不再受其所害 什麼是戀愛腦 爲什麼智者不如愛何 戀愛腦 就是一種愛情至上的思維模式 往往形容那些 一戀愛就把全部的精力和心思 放在愛情和戀人身上的人 那麼戀愛腦到底是怎麼回事 問世間情爲何物 其實 就是一堆激素 戀愛時 人會受到體內化學物質的控制 它們 就是大腦分泌的激素和神經地質 最初讓你一見鍾情的物質 叫本已安 它能讓人產生一見鍾情的感覺 戀愛中 人體血液中的PEA含量 比平時高出2到5倍 讓人變得更有魅力 但是同時 也讓人失去理性 只看得到對方的優點 而對缺點視而不見 隨着PEA含量的上升 大腦中負責記憶和注意的功能 直線下降 PEA還會促進多巴胺 和去甲腎上腺素的生成 它們是戀人相互吸引 墜入愛河的原因 多巴胺靠外在刺激 讓我們感受到愉悅和滿足 人一旦大量分泌多巴胺 一些記憶就會被短暫抑制 更加不理智 所以戀愛中的人會變傻 這種說法並不是無中生有 但是這些激素不能持久 持續時間通常只有幾個月 當多巴胺減少分泌 我們從戀愛中下頭 理智就會恢復 這也是智者不入愛河的原因 因爲在形形色色的激素刺激下 一個戀愛中的人想保持理性和正常 是很難的 戀愛腦有什麼表現 20世紀80年代 心理學教授詢問400對情侶 關於愛情的態度和看法 整合他們的回答後 篩選出那些對愛情比較極端的人 總結出戀愛腦跟正常戀愛的區別 戀愛腦人士通常有以下的特質 希望時時粘着伴侶 像連體嬰一樣無法獨處 需要不斷確認或者測試伴侶是否真的愛自己 自尊心較弱 因爲害怕被拋棄而不顧一切地討好伴侶 眼裏全是伴侶的優點 感覺對方渾身上下都發着光 在戀愛關係中患得患失 希望能控制伴侶的生活 過分關注伴侶 從而無法專注於自己的工作和生活 可見戀愛腦受激素的影響 呈現出一些不健康的戀愛方式 害人害己 人爲什麼會出現戀愛腦 從心理學上來講 這要追溯到人的依戀模式當中 人小時候是需要養育者悉心照顧的 這個養育者往往是媽媽 媽媽會成爲孩子的第一重要他人 媽媽需要養育照料孩子並保護孩子的安全 這個過程中形成了一種依戀關係 一個人的依戀模式 會自然地陪他進入七少年時代 即成人世界 人在孩童時期會形成以下四種依戀模式 安全型依戀 焦慮型依戀 迴避型依戀 和混亂型依戀 安全型依戀 這一類人安全感十足 容易表達興趣和喜愛 也很容易獨處 更加獨立 他們能夠把生命中所有重要的關係 按照優先級排序 劃出清晰的界線並堅持這些界線 焦慮型依戀 焦慮型依戀的人 總是對自己的愛情感到緊張兮兮 時不時地需要伴侶表達愛意 來消除自己的不安全感 他們很難獨處或者保持單身 經常陷入不健康的關係裏 迴避型依戀 迴避型依戀的人 在愛情關係中對他人極度依賴 同時又以自我爲中心 並且不喜歡親密的關係 當有人向他們靠近的時候 他們經常會抱怨太擁擠 都要窒息了 混亂型依戀 混亂型依戀是四種類型當中 最糟糕的一種 混合了焦慮和迴避 兩種依戀類型 這類人不僅僅害怕進入親密關係 也不信任任何試圖靠近他們的人 甚至會把對方嚇走 在心理學中 戀愛腦這種模式 被稱爲並理型依戀 或癡迷型依戀 通常被認爲是焦慮型依戀關係的一種 也被稱爲過度依戀 或不安全型依戀 這往往與小時候 父母建立的依戀模式有關 戀愛腦的人 很可能是從小缺愛 沒有在父母那裏得到足夠的愛 所以在進入戀情後 就容易患得患失 總是害怕對方離開 戀愛腦的人 沒有主體感和歸屬感 只要一戀愛 瞬間失去了自己 對伴侶 是一種情感飢渴 內心有個黑洞 總想找個父母型的戀人 來填充自己童年缺少的愛 總是希望對方 能源源不斷地填滿自己愛的黑洞 在感情中 特別喜歡試探對方 會爲了維持現有的關係 而不顧一切地討好對方 甚至可以拋頭顱 灑熱血犧牲自己 所以出現了 生命誠可貴 愛情價更高這樣的論調 戀愛腦的人沒有安全感 很難獨處 總是擔驚受怕 害怕自己哪一天被拋棄 一旦和戀人建立聯繫 就會步步緊逼對方 這種掌控和索取 會越來越呈現侵犯性和窒息性 讓對方感到壓抑和恐懼 這樣的依戀模式 反而很容易斷送這段感情 因爲這是一種 激情式飛蛾撲火的愛 缺乏理性思考 且構建的是不對等的關係 而真正的愛 是建立在平等關係基礎上的 如何拒絕戀愛腦 完善自己的內在人格 傳統觀念認爲 婚姻是女人的第二次投胎 一定要找到對自己好的另一半 纔會幸福 這其實是最大的謊言 有一句話說 無論你和誰過 都是在和自己過 任何關係的本質 其實都是和自己的關係 親密關係也不例外 戀愛腦的人 屬於焦慮型依戀模式 這並不是說不可以改變 我們要有意識地認識到 自己內心的空虛 先把自己內心的空虛填補好 再去戀愛 如果你不會游泳 總是換游泳池 也是無濟於事的 內在人格不完整的人 總是需要找補 你缺少自信 就會特別迷戀 那種自信滿滿的人 你缺少勇敢 就會特別喜歡 那種有擔當的人 你缺少陽光 就會特別中意 那種燦爛的人 你缺少果敢 就會特別喜歡 那種有決斷力的人 當你遇到一個 可以彌補自己 內心空缺的人時 你就對他產生一種依賴 就會覺得 自己終於有救了 但這往往是最危險 最畸形的愛情 因爲他人身上的閃光點 對你來說 不過是水中月 鏡中花 並不屬於你 你要做的是完善自己 讓自己發光 而不是去借別人的光 修煉自己 比談戀愛更重要 一段成熟高質量的愛情 是發生在兩個 具有完整人格的人之間 相互滋養和欣賞的 絕不是一方的討好和犧牲 可以成全的 先讓自己的內心完整起來 要知道 愛情從來只是錦上添花 不會雪中送炭 他很優秀 你也氣風對手 這樣才能碰撞出真正的愛情 放下對另一半的幻想 打造強大的支持系統 不要想着在另一半身上 得到救贖 你還要早一點明白 另一半不是你的救世主 婚姻也不是你生命的全部 打造強大的支持系統 讓生活更加豐富 把工作安排得滿滿當當 精彩豐成 不要讓自己的世界裏 只有一個他 去賺錢 去運動 去旅行 去交友 去學習 去充實自己 沒事的時候 去陪陪父母 曬太陽 插插花 聽聽音樂會 寫寫毛筆字 讀經典好書 焚香打坐 彈彈琴 給自己寫信都可以 一個有趣的靈魂 怎麼會整天圍着 一個男人轉呢 充實自己 比琢磨男人精彩多了 建立一個支持性的 社交網絡 可以幫助我們 在追求目標時 保持動力 不要讓你的多巴胺等激素 全部來自 你的另一半的刺激 你要打造自己 強大的支持系統 這個支持系統 會從各個方向 給你帶來激情 這樣 你就不會去依賴對方 也放下了 對另一半的幻想 除此之外 給對方發信息 沒收到回覆 就沒什麼大不了的 你的世界不是 只有他一個人 你還有很多朋友 很多愛好 很多自娛自樂的方式 不必花時間 去琢磨對方 爲什麼不回信息 這樣你在感情中 就不會患得患失 要知道 安全感永遠都是 自己給自己的 多聽聽 有浩然正氣的歌曲 不被迷迷之音洗腦 做個明媚 陽光 獨立 有完整人格的女性 多讀讀歷史 哲學 讀戰略 做到心中有乾坤 而不是在幻想中苦苦掙扎 不要失去自己 玫瑰的故事結尾處 黃藝梅念出了惠特曼的詩 世界在我面前 只像我想去的任何地方 我完全而絕對地主持着我 感情中你越是在乎 就越容易患得患失 錢會流向不缺錢的人 愛也會流向不缺愛的人 當你明白我不屬於任何人 也不擁有任何人 減少期待 好好生活 凡事先討好自己 至於別人 分心情 看交情 無論面對什麼 都先斟滿自己的杯子 再去考慮別人的需求 在任何關係裏 都不要失去自己 而是始終把自己放在第一位 自我人格圓滿 就能夠做到自己愛自己 你的愛才會溢出來 溢給別人 然後才能真正地對別人好 才能學會愛別人 覺醒時刻 愛情雖美 卻如同錦上添花 而非雪中送炭 我以驕傲的姿態站立於世 內心充盈着對自我的 無限熱愛與肯定 我學會了真正的愛 那是一種源自內心深處的 無條件的給予 我不再尋求外界的認可或依賴 我本身就是自己最好的伴侶 與守護者 我以這份完整的愛 去擁抱每一個走進我生命的人 這份愛 是自我成長的最高獎賞