戀愛那些事兒 高維的男女關係，會永遠在一起

高維的男女關係 不需要太用力也會永遠在一起 沒有朋友圈天天秀恩愛 沒有撕心裂肺 也沒有分分合合的糾纏 你甚至懷疑這兩個人是不是各過各的 太冷淡了 結果十年二十年 他們都穩穩的陪在彼此身邊 而且你能看得出來 那關係是活的 不是湊合的 因爲高維的男女關係 根本不是你理解的情情愛愛 它是兩個人在靈魂層面 完成了雙向的錨定 既彼此交融又相互獨立 這種關係一旦建立了 不需要費什麼勁 不僅第三者插不進來 他們自己想拆都拆不了 這背後的底層邏輯 用心理學家羅伯特·凱根的一句話就能概括 關係的質量 取決於兩個人的心智水平是否對齊 第一個維度 你是找工具還是找真實的人 低維的關係往往是慾望的延伸 我只是喜歡你長得好看 喜歡你能照顧我 喜歡你能幫我升職加薪 這叫利用 利用關係最大的問題 是你沒有把伴侶當作獨立的生命 而是一個能夠滿足自我的工具 一個課題 一旦一方的工具性沒了 另一方就會毫不猶豫的拋棄 因爲利用關係不存在共情 就像你不會心疼用舊了的手機一樣 而高維的關係他玩的不是這一套 高維的人哪怕是在最原始的慾望裏面 也能清醒的意識到 我是主體 你也是主體 他喜歡你年輕好看的身體 但他也欣賞你隨着時間長出的皺紋 你是想要被陪伴被照顧 但是你也理解他有他的事業和愛好 不會要求他每時每刻都圍着你轉 你們能夠區分我想要你和我尊重你 這種敬畏感就是高維關係的起點 而第二個維度呢 是你是在演劇本還是在做自己 低維的人成天都活在別人的眼光裏 這是絕大多數感情婚姻的困局 雙方的自我價值感 完全建立在外界的標準上 男人必須做個大丈夫 女人必須扮演賢內助 這在心理學上叫做被決策吞噬 角色凌駕在真正的親密關係之上 這種關係最大的問題 就是容易導致空心病 爲了扮演好各自的角色 你們都壓抑了自己真實的感受 不能喊累也沒有資格委屈 否則就是不負責任 所以一旦角色崩塌 比如失業 破產 生病 總有人扛不住想逃離 而高維的人一定是具備初步的自我分化 也就是把自我獨立出來認爲 他可以賺錢養家 但他不認爲這就是他的全部 你也可以照顧家庭 但你不會覺得這是在犧牲自己 只有這樣你們纔能有餘力 去看見伴侶作爲一個完整個體的喜怒哀樂 彼此之間形成穩固的支撐 第三個維度 是你的邊界是用來更好的親密 還是用來更多的防禦 很多高等制人群就卡在這一層 他們懂得關係經營 也懂得情緒管理 懂得尊重彼此的界限 可就是沒有什麼相愛的實感 因爲他們都搞反了獨立的意義 把用來自我保護的邊界 變成了隔絕親密的防禦 這樣的關係看似理性穩固 從來不吵架 可實際上只談利弊 少了真心 全都靠雙方的人品調理 而高維度的關係雖然也有底線 但這個底線是用來前期篩選的 一旦確認關係 就會建立一個共識 我們這個系統的價值 遠遠大於我的價值 真正的親密不是沒有邊界 而是我明知道邊界在哪 依然選擇向你敞開 到了第四個維度 就是當你遇到衝突的時候 你是選擇改造 還是選擇看見 到了這一層 兩個同樣具有主體性 同樣渴望幸福的人相遇了 低維的人 他選擇拿着放大鏡找對方的缺點 試圖把對方改成自己理想中的樣子 這在心理學上是一種投射性認同 因爲我想要越來越好 我不接受我自己的陰影面 所以我要逼着你把你的陰影面也改掉 這種關係的潛在問題就是權力爭奪 彼此主體性都太強 較着勁也要改造對方 結果就是把對方越推越遠 兩個人都感到窒息 但真正的高維關係 是雙方都具備主課題轉換的能力 他不僅能看到你 還能跳出自己 觀察我們之間的互動模式 你也不急着去修正他 而是好奇他爲什麼是現在這個樣子 能看見他的情緒 也看見他背後的恐懼 這種深度的看見 是任何第三者都無法替代的 第五個維度 是你是想佔有 還是創造共同命運 在低維的終點 人們都還在糾結着你是否屬於我 在房產證上加我的名字 在手機裏面查崗 在朋友圈裏宣誓主權 但這其實是一種匱乏感的體現 是由存量思維驅動的 因爲擁有的太少 並且不相信自己能夠創造新的價值 所以要牢牢攥緊手裏現有的 可越是佔有 關係就越容易變成 彼此消耗的牢籠 太多人的感情 就死在分也分不掉 好又好不了的這一刻 而高維的關係 是極少數人才能抵達的境界 你們不再執着於我和你的分別 也不再試圖佔有對方 而是與對方在精神層面 長成一體 這個時候愛就不再是動詞 也不是名詞 而是一種存在的狀態 你們在一起是爲了共同創造增量 共同把生命的疆域做大 你透過它看到了更完整的世界 它透過你成爲了更好的自己 就算命運要把你們分開 你們也早就融進了彼此的靈魂裏 這纔是永遠都不會走散的關係