何為系列 那時我才明白，什麼才是真正的理想：【何為理想】

好久不見,我是紫飛秋月。 在故事開始之前,我想先按照慣例問你一個問題。 你覺得自己是一個有理想的人嗎? 這個問題的答案其實就在你的心裏,你不說,也沒有人會知道。 也許你早就想過很多次了,也許你從來都沒有認真想過。 也許你曾經很堅定地覺得自己以後一定要成爲什麼樣的人, 也許你走着走着反而越來越不知道自己到底想要什麼。 歡迎來到何爲系列。 在這個系列當中我就不再是歷史中的某一個人物了,我就是我。 你也不用代入誰,你就是你自己。 我只是想站在我的視角,跟你一起認真地聊一個問題, 聊一些平時我們可能很少停下來想, 可它又確實藏在很多人心裏的問題。 我希望今天這一些內容能夠給你一點點感悟,一點點思考。 我也希望它不是一句輕飄飄的話, 而是真的能在你未來的某一個時刻幫到你一點點。 那我們今天想聊的叫做何爲理想。 我發現理想這個詞很奇怪, 它聽起來好像特別大,大到像寫在作文裏的詞, 像老師口中的期待,像小時候我們被問起 你長大以後想做什麼這個問題時,那個必須要認真回答的問題。 但是,當我們真的一點一點長大之後, 理想反而變得特別模糊了。 小時候我們會很輕易地說出自己的理想, 有人說想當老師,有人說想當醫生, 有人說想當警察,有人說想當科學家。 那個時候的理想很亮,很遠,也很簡單。 我們總是覺得自己以後會成爲一個很厲害的人, 去很遠的地方,過上和現在完全不一樣的人生。 可後來呢? 後來,你開始上學,開始考試, 開始升學,開始被分數推着往前走。 你要選科,要排名,要考慮學校,專業,要考慮工作,現實。 你每天都很忙,好像一直都在努力, 可有時候你又會突然在某個深夜裏覺得好空啊。 你就會想,明明我一直都在往前跑, 但是我到底想跑到哪裏去呢? 於是慢慢的,理想這個詞就從小時候那個明亮的答案 變成了很多人長大之後不太敢提起的東西。 那麼,什麼是理想? 比較官方一點的解釋是,對未來事物的希望和想象。 再往寬一點說,它也可以是一種對更完善、更值得追求的狀態的觀念。 所以,理想這個詞本身就帶着一點向前看的意思, 也帶着一點我希望人生不只是這樣的意味。 但,上面說的這些都太標準了。 在我的心裏,理想至少包含有三層意思。 第一層,理想,它不是空想。 很多時候我們會把一瞬間的衝動當成理想, 比如說,某一天考試考得不好, 心裏一熱就說,啊,我要逆襲! 或者說,我們看到別人站在舞臺上閃閃發光, 就說,哎呀,你看他多漂亮,多帥, 我覺得我以後也要成爲那樣的人。 或者是某一個深夜我們情緒上來了, 就覺得,哎呀,我現在怎麼什麼都沒做到呀, 我以後一定要幹一番大事業。 但這些東西它們未必是理想, 真正的理想它不只是讓你心動一下, 它是那種哪怕過了很久,哪怕中途碰了壁, 哪怕你的熱血退下來之後, 你還是願意朝它靠近的東西。 它更是一種你願意長期投入的方向。 所以,理想不只是我想過, 更是我願意一直往那裏走。 第二層,我覺得理想不等於一個職業名稱。 不知道你小時候有沒有被其他人問過這樣的問題, 就是,你的理想是什麼呀? 我經常被問這樣的問題, 但那個時候我們總是很習慣地回答一個職業。 我小時候說過,我說我想當老師, 我說我想當警察,我想當科學家。 但是呢,長大之後這個答案就會慢慢地變成另外一些詞, 要考上什麼什麼學校,要做什麼什麼工作, 要賺多少多少錢,要過什麼什麼樣的生活。 可後來你會發現,這些好像都是表面。 甚至同樣是成功, 每個人心裏想要抵達的那個地方也可能完全不同。 我覺得理想不是我想做什麼職業, 而是我想成爲什麼樣的人, 是想把時間跟精力花在什麼事情上, 想朝着哪一種生命狀態努力。 青春期到青年早期, 本來就是我是誰,我要成爲什麼樣的人這類問題最強烈的階段, 也是三觀形成的重要階段。 那身份認同我覺得往往也是在這個階段被反覆摸索、 修正和慢慢建立起來的。 第三層就是,我覺得理想不能僅僅對我有利。 好,我知道這句話說出來可能會有點像那種心靈雞湯的大道理, 但是你仔細一想是不是, 很多真正能夠支撐一個人走很久的理想 到最後都不會只剩下 我想贏,我想紅,我想比別人厲害。 理想我覺得不是標籤,標籤是很輕的, 但是我覺得一個成熟的理想往往會有一點點超出自己。 那超出自己並不一定非得多麼偉大, 不是說你一定要拯救世界, 不是說你一定這些理想要寫得轟轟烈烈, 它可以很小,很樸素,很安靜。 比如說,有人想做醫生, 是因爲他想在別人最無助的時候 成爲那個能夠幫助別人的人。 有人想賺錢, 是想讓自己以後有選擇生活的底氣。 有人想畫畫,想寫作,想做視頻, 也不僅僅是爲了創作被看見, 而是真正想表達,想揭示,想留下點什麼。 好,那說到這裏可能就會有小問號問了, 說啊秋月啊,那人爲什麼需要理想呢? 沒有理想難道人就不能活嗎? 當然,也能活。 人就算沒有一個特別清楚的理想, 也還是要一樣上學,要考試,要工作,要吃飯,要長大。 很多人其實就是這樣一路走過來的, 表面上看好像也沒有什麼不對,對吧? 但是,問題在於, 一個人如果長期只有眼前的事情, 沒有心裏的方向, 那他就很容易把日子過成一種被推動的狀態。 比如,我今天爲了考試努力, 明天我爲了畢業努力, 後天我爲了找工作努力, 再後來爲了工資,爲了房租, 爲了別人的期待努力。 你會發現你好像一直在跑,沒有停下來過, 你也一直特別累, 但是你心裏會越來越說不清楚, 不是,這麼多年我到底是爲了什麼一直在努力奮鬥啊? 那種感覺其實特別難受, 因爲從學校步入社會這個階段, 本來就是一個人最容易反覆追問, 我是誰,我要成爲什麼樣的人的階段。 而理想之所以重要, 我覺得就在於它能夠把身份, 方向和行動慢慢地串起來, 它讓人不只是忙, 而是知道自己爲什麼而忙。 所以我覺得理想最重要的一個作用更像是一根線, 把你那些零零碎碎的努力一點一點地串起來。 你今天讀書,明天熬夜, 後天忍住委屈繼續往前走, 這些事情本來都很苦, 也很容易讓人覺得自己只是像機器一樣在完成任務, 可是一旦你心裏有一個理想, 這些事情就都不一樣了。 因爲你知道, 它們不是毫無意義地堆在一起, 它們是在幫你, 它們是在慢慢地幫你帶向你想去的地方。 在做這一期視頻的時候我也在查各種論文, 在《人生理想,一個創造並維持健康與幸福的系統》這篇論文中, 把理想理解成了一種能組織目標, 調動行爲,提供意義感的核心人生取向。 也就是說,理想它是一種像指南針一樣的東西, 它不是替你走路, 但是它能夠讓你知道你該往哪裏走。 而且我覺得, 一個人有理想之後最大的變化往往不是外在的, 是內裏的。 它的內核是, 你知道自己真正想要的。 那這個事情對我們來說尤其重要, 因爲我們這個年紀其實恰恰是最容易被外界的聲音裹挾的年紀。 別人考什麼,你也想考, 別人學什麼,你也想學。 別人找到方向了, 你就開始懷疑自己是不是太慢了。 可是理想真正珍貴的東西就在這裏, 它會慢慢地幫你從別人都在做什麼, 走向我自己到底想把自己交給什麼。 還有一點, 我覺得也特別重要就是, 人需要理想, 不只是因爲理想能夠讓自己過得更好。 理想不只是對自己有意義, 還會指向自我之外的人和世界。 一個真正成熟的理想我想到最後往往都不會只是, 我想出人頭地,我想贏,我想比別人厲害。 當然,這些念頭也很正常, 誰都會有, 可如果一個人全部的力氣都只是花在我自己身上, 他很容易活得越來越累。 真正能夠支撐人走很久的東西, 往往是那些除了滿足自己之外, 還能和別人和這個世界有一點聯繫的東西。 好,那說到這裏, 就讓我來給你講個故事吧。 那這個故事,如果我沒有記錯的話, 應該是在2023年的冬天, 風還很硬, 吹到臉上像一層稀稀的刀。 那個時候我還在上大學, 我正常去操場跑了幾圈, 路過教學樓時, 我隨意抬頭看了一眼。 當時是晚上了, 我記着整棟樓的大部分燈都已經滅了, 只有五樓最裏面那間教室還亮着, 然後那一盞燈就在黑漆漆的樓裏顯得特別孤單, 好像就是誰把一小塊白天忘到了夜裏。 我當時本來就已經走過去了, 但是我還是停了下來, 也不知道爲什麼, 我就心裏突然冒出一個念頭, 我想上去看看, 我說,這到底是怎麼回事, 有人忘關了嗎? 教學樓裏特別安靜, 安靜得連腳步聲都顯得特別空。 我走到那兒, 樓道里的聲控燈一節一節的就亮起來, 亮到那兒, 冷風從樓梯口灌過來, 我的脖子一陣發亮, 然後我走到五樓, 最裏面那間教室的門沒有關嚴, 留着一條細細的縫, 我就站到門口, 我往裏面看了一眼, 我發現這個人我認識啊, 他是我一個朋友, 畫名叫做小孟, 整個空蕩蕩的教室就只有他一個人, 黑板上還寫着半板字, 粉筆灰落到了講臺的邊緣, 白白的一層, 我看着他穿着一件普通的黑色羽絨服, 手裏拿着一張紙, 正在對着空無一人的教室視角, 同學們好, 今天我們來學習, 他說到這裏停了一下, 然後皺着眉頭低頭看了看紙, 又重新來了一遍, 同學們好, 今天我們來學習, 好,還是不滿意, 他把那句話嚥了回去, 清了清嗓子, 站直了一點再來, 我就站在門口, 看了他好一會兒, 怎麼又出聲了, 其實我跟他關係一直還不錯, 他是學音樂的, 我是學播音的, 按理來說, 我們倆的路本來就不是一條特別像的路, 但是呢, 不知道爲什麼, 一來二去, 我跟他聊的反而比很多同專業的人都聊得多, 爲什麼? 因爲他普通話一直不太好, 他口音很重, 平翹舌老是分不清楚, 前後鼻音也都含着, 可他偏偏有一個很倔的理想就是要當老師, 不是嘴上說一說那種像, 我能看出來他是真的像, 但他不是師範專業, 他學的是音樂, 再加上考教資要考普通話, 他普通話本來就不好, 那這個理想就顯得更難一些, 平時沒事的時候他就會問我說, 這個稿子我這個字唸的對不對, 或者說, 你聽聽我這一句是不是又帶口音了, 或者問我說, 你再幫我聽一遍, 我老覺得自己這兒還是不順, 我也會教他, 我教他怎麼把字頭咬住, 怎麼把舌頭往後卷一點, 怎麼把氣送出去, 怎麼一句話說得更加平穩, 我們有時候在操場邊練, 有時候在宿舍樓下練, 有時候在食堂回來的路上, 有時候就是他練完, 把練的東西發給我, 我也記得, 當時他考普通話, 睡了牛鼻子緊, 才考過了二一, 但是我真沒想到啊, 他會一個人站在這裏練到這麼晚, 啥意思呀, 於是我就輕輕推開門, 然後他就回頭看到了是我, 他就愣了一下, 隨即有點不好意思的對我笑了一下, 他說, 你怎麼來了, 我就笑了一下, 我說, 我還想問你呢, 大晚上的, 教學樓都快沒人了, 你在這幹嘛, 他抬了抬手裏的紙, 有點侷促, 也有點心虛, 他說, 我在試講, 然後, 就很尷尬呀, 你得找點話題吧, 我就想, 哦, 今天白天好像學校有一個聲勢浩大的招聘會, 在那個吃飯樓的一樓, 我就問他, 你白天去那個招聘會了嗎, 他說, 去了, 我問他, 怎麼樣啊, 他就低頭笑了一下, 那笑裏有一點說不清的疲憊, 就那樣吧, 看了幾個, 問了幾個, 什麼銷售啊, 運營啊, 都能投, 人家也挺客氣的, 還問我願不願意留在本地發展, 他說到這裏的時候頓了一下, 我也留意到他的手指把那一張試講稿的邊角捏得皺了一點, 都挺好的, 真的, 沒什麼不好, 穩定, 體面, 也不一定比這條路差, 我就沒說話, 我就站在第一排的桌邊上看着他, 他大概也不是真的在等我回答, 很多時候人們把話說出來不是爲了讓別人給一個答案, 而是因爲心裏憋得慌, 不說出來就會堵得難受, 於是他抬頭看了一眼空空的教室, 輕輕的呼出了一口氣, 可是我從禮堂出來的時候心裏特別空, 你知道嗎, 我看着那些人西裝革履的, 手裏拿着簡歷, 大家都很認真, 也都很努力, 我知道, 唉, 那條路沒什麼不好的, 甚至對我來說, 那可能纔是更正常的一條路, 但是我站在裏面, 別人問我以後想做什麼, 我嘴上回答他倒挺像那麼回事兒的, 但是我心裏一直在想一件事兒就是, 我還有一節試講沒練完, 你知道最可笑的是什麼嗎? 我就回復他, 什麼? 我一個學音樂的, 普通話還說得磕磕絆絆, 結果呢, 每天抱着教師資格證那點東西不肯放, 他說這句話的時候, 我感到他語氣有點變了, 我有時候也就在想, 我要不就算了吧, 但是一想我以後可能真的不能站到講臺上, 我心裏就特難受, 說到這裏的時候他突然安靜了一下, 然後教室裏面就只剩下暖氣管, 恰好這個時候, 窗外的風從樓梯旁邊刮過去, 帶着一點嗚嗚的聲音, 然後走廊的燈,那個聲控燈, 見他沒說話,大概就又滅了, 門縫底下就沒光, 整個世界像只剩下這間教室和講臺上的他了, 他看着我, 忽然問了一句, 你說,我真的適合當老師嗎? 我沒有立刻回答他, 因爲那一刻我, 感覺這個問題很重要, 重要到他根本不是在問我, 我行不行, 而是他在問我, 我這麼多年放不下的東西, 到底值不值得我繼續往前走? 我就抬頭嘛, 我看了看那塊黑板又看了看他, 他站在空無一人的教室裏, 腳邊呢是磨舊了的書包, 講臺上, 攤着他改的密密麻麻的試講稿, 黑板上的字, 我說實話, 寫得並不好看, 但是他寫得很認真, 一筆一畫都能看出來他練了很多遍, 那個保溫杯裏的水也涼了, 他大概也沒能顧得上喝, 整棟樓都黑了, 他還留在這裏, 一遍一遍的練, 練停頓,練欲速, 練自己那總也不夠標準的普通話, 那一瞬間我就, 突然什麼都明白了, 一個人, 如果把一件事情做到這個地步, 其實很多問題, 就已經不需要答案了, 於是我就看着他, 很輕的說了一句, 其實你早就知道答案了, 他就愣了一下, 我繼續說, 這個世界上, 沒有人比你更適合做老師了, 他先是愣了兩秒, 像是沒想到我會這麼說, 然後大笑起來, 我去, 你這人, 還搞煽情啊, 然後, 笑聲越來越大, 說到這裏, 可能很多人聽完之後會問我一個問題, 理想,聽起來非常美好, 但是我這個人就是沒什麼理想, 我應該怎麼找到我自己的理想呢? 其實, 我覺得找理想這件事情, 不是逼自己馬上給出一個特別偉大的答案, 你可以一邊走, 一邊活, 一邊問, 慢慢地看清什麼是內心真正想要的東西, 我呢, 想問你四個問題, 我希望你可以如實回答我, 我也希望在問完這四個問題之後, 你也能夠給自己一個答案, 能夠稍微找到自己到底未來 想走什麼樣的方向, 第一個問題是, 有沒有一件事情, 是在沒有任何人逼我的情況下, 我也願意主動花時間去靠近的? 這個問題還是最重要的, 因爲理想很多時候, 不是從我想贏開始的, 而是從我願意靠近開始的, 有一些東西, 別人可能一走近就覺得很煩, 但是你不會, 就像我, 我天生對數學就不太敏感, 但是我天生對文字就很敏感, 我喜歡寫作, 有些事情別人覺得麻煩, 枯燥,費勁, 可你雖然也會很累, 但你總是還想再試一試, 你甚至在本來可以休息的時候, 還是會忍不住去看一眼, 碰一下,琢磨一下, 這個事情不一定立刻能夠掙錢, 也不一定是一開始它就多體面, 但只要一碰它, 你整個人的狀態就會不一樣, 所以,你先別問自己, 我最厲害能夠成爲什麼樣的人, 你先問自己, 什麼事情, 是沒有人催我, 沒有人盯着我, 我也願意自己往前走一步的, 那這個主動往往比一時的熱血, 更加接近理想, 這是第一個問題, 你可以想一想, 第二個問題是, 我如果羨慕一個人, 我真正羨慕的到底是別人的光環, 還是他身上的某一種活法, 這個問題也挺關鍵, 因爲很多人以爲自己有理想, 但其實他們並不是理想, 他們只是羨慕, 他們羨慕別人可以站在臺上, 他們羨慕別人能夠被看見, 他們羨慕別人很厲害, 他們羨慕別人活得體面, 但何爲看見, 何爲厲害, 何爲體面呢, 這些東西到底是你真的想成爲, 還是你只是想擁有那種被認可的感覺, 這兩者差得特別多, 所以你得認真地去分辨, 我給你舉個例子吧, 你羨慕一個老師, 你是因爲他有寒暑假,職業穩定, 還是因爲你真正的羨慕他能夠站在講臺上, 把一些孩子帶到更遠的地方, 你羨慕一個創作者, 是因爲他有流量,有掌聲, 還是因爲你真心羨慕他能夠把自己心裏的東西講出來, 能夠用自己的表達去觸碰別人, 你羨慕一個醫生, 是因爲醫生的職業很體面, 還是因爲你真的敬佩那種 在別人最無助的時候 還能夠幫助別人的人, 那如果你羨慕的只是結果, 我跟你說一句悄悄話啊, 那很可能只是虛榮, 但如果你羨慕的是一種活法, 一種狀態, 一種我也想成爲這樣的人, 那他就很可能已經觸碰到理想了。 第三個問題, 我的身上有沒有一種能力, 雖然現在還很小, 但是我願意把它慢慢地練出來。 這個問題我覺得很現實啊, 因爲理想不是空想, 它一定得落到能力上, 不然它就是一個很好聽的詞, 永遠進不了你的生活。 很多人都會有一個誤區, 就是理想必須建立在 我天生就很擅長上, 可其實不是的, 很多真正重要的東西, 最開始它都不大, 甚至有點笨拙。 你普通話不好, 可以練, 你表達不夠流暢, 可以練, 你不夠穩重, 不夠成熟, 不夠會做, 也都可以一點一點練。 所以關鍵不是你現在夠不夠好, 關鍵是你願不願意爲了這個事情, 接受自己現在還不夠好, 然後繼續的去練下去。 你願意練的東西, 往往會比你天生會的東西, 更加接近理想, 因爲天生會, 就只能說明你有一點優勢, 而你願意長期去練, 才說明這件事情對你真的很重要。 理想不是說, 啊,我很有天賦, 所以我要去做這個事, 理想很多時候是, 唉,就算我現在還不夠好, 我還是想把自己練成配得上他的樣子。 這就是第三個問題, 你也可以想一想。 第四個問題是, 如果我去做一件事, 這個事情很慢, 很苦, 可能很長一段時間都沒有結果, 我還願不願意繼續走下去? 那我覺得這個問題, 比能不能幫助到別人更加的核心, 因爲一個人到底有沒有理想, 他的理想是什麼, 很多時候不是看你夠不夠熱愛, 而是看你願不願意承受他的代價。 喜歡, 很多人都會有, 我也喜歡很多事情, 我喜歡游泳, 我喜歡打遊戲, 但是真正讓我去成爲一個職業的游泳運動員, 或者電競選手, 我覺得我真的成不了。 心動, 很多人也都會有, 但真正能夠走下去的往往不是最熱血的人, 而是那個你知道這條路它很慢, 很難, 很可能短時間內什麼都看不到, 卻還是不想轉身的人。 比如, 我還是舉例子吧, 你喜歡寫東西, 那你願不願意接受寫作不是每一次都有靈感, 不是每一次都能夠被人看見, 寫作很多時候它是漫長的修改, 是一次次推翻, 是孤獨, 是懷疑, 是長時間的沒有回聲呢? 比如你想做老師, 你願不願意接受自己現在普通話不好, 老師講會卡殼, 會緊張, 會被現實一遍遍打回來, 像小夢一樣, 你還願意繼續站在空教室裏面繼續練習嗎? 比如說, 你想當一名創作者, 那你願不願意接受, 不是每一條都能夠有結果, 不是每一次認真都會立刻被觀衆反饋, 你可能要經歷一年的持續更新, 然後沒有任何回覆, 你可能很多時候只是一個人坐在燈下, 反反覆覆把一句話講出來, 這幾個問題其實挺殘忍的, 但是也很現實, 因爲它會幫你區分一件事, 就是我目前感興趣的這個東西, 到底只是我短暫的喜歡過, 還是我真的願意把人生的一部分交給它。 所以很多時候, 理想不是那個讓你最輕鬆的東西, 恰恰相反, 它常常是那個你明明知道它不輕鬆, 卻還是捨不得放下的東西。 說到最後, 我想說一句心裏話, 我覺得找理想, 其實不是一下子找到一個標準答案, 它更像是慢慢的把這些事情看清楚, 什麼東西, 我會主動靠近, 什麼樣的人生, 不只是讓我羨慕, 而是想讓我成爲, 什麼能力, 我願意花很多時間把它練出來, 以及什麼事情, 就算很慢,很苦, 很久都沒有結果, 我也還是不想放手。 我希望你可以仔細回答我上述的四個問題, 哪怕只是在自己心裏回答。 如果這四個問題當中, 有一樣東西, 反覆指向同一個方向, 那你離理想, 可能已經不遠了。 理想, 何爲理想? 當一個老師願意站在講臺上, 一遍一遍地把一句話講明白, 當一個醫生願意在別人最脆弱的時候, 幫他熬過這個難關, 當一個創作者願意在無數個深夜裏, 把那些說不出口的東西, 一點一點講給這個世界聽, 當一個普通人, 願意在日復一日的生活裏, 仍然守住自己的認真, 善意和不可將就, 我覺得這些東西的背後, 都是理想。 它未必喧囂, 未必壯烈, 未必一開始就偉大的讓人看見, 可人類所有真正值得尊敬的東西, 幾乎都從這裏開始。 一座學校的誕生, 一本書的寫成, 一座橋的建立, 一句真話被留下, 一個孩子因爲某個人而相信了未來, 一個在黑夜裏快要撐不住的人, 因爲另一個人的表達而重新安靜下來。 這些事情表面上看千差萬別, 骨子裏卻是一樣的, 那就是, 有人不甘心, 只活成命運推給他的樣子, 有人願意朝着自己相信的方向, 多走一步。 所以何爲理想? 理想不是懸在天上的星星, 不是用來仰望自己的幻覺, 理想是你在看清生活的重量之後, 仍然決定把自己帶去某個地方。 理想不是讓你逃離現實, 理想是讓你在現實裏, 仍然不肯失去方向。 理想也不是一句, 我以後想怎麼怎麼樣的空話, 而是當這個世界不斷問你, 怎樣纔算值得的時候, 你終於能夠用自己的一生, 慢慢寫下回答。 而這, 大概也是我做何爲系列的初衷, 我不是想替你給出一個標準答案, 我也不想把每一種人生, 都講成某種正確的樣子, 我只想在一個太快, 太吵, 太容易讓人迷路的時代裏, 跟你一起,一次一次, 把那些真正重要的問題, 重新撿回來。 何爲朋友? 何爲愛情? 何爲自信? 何爲遺憾? 何爲理想? 說到底, 我一直在做的, 其實都是同一件事, 我想陪你一起, 在這漫長的人生裏, 慢慢認出你自己。 希望你以後也會有這樣的一天, 不是忽然變得有多麼厲害, 不是突然擁有一個萬丈光芒的答案, 而是在某個很安靜的時刻, 你終於知道, 自己要去往哪裏, 自己要活成什麼樣的人, 自己這一生, 最不該辜負的到底是什麼。 到了那一天, 你也許就會明白, 理想從來不是錦上添花的夢, 理想是一個人面對自己, 面對世界, 面對這一生時, 最鄭重的一次決定。 我想, 這就是理想。