爭吵的方式，反而能看清一個人的人格底色

其實想判斷一個人適不適合就看他怎麼跟你吵架 因爲你們在感情好的時候 沒有任何事情發生的時候很難看清一個人的真實模樣 只有在爭吵中或者是情緒極度憤怒的時候 他纔會徹底卸下僞裝露出最本真的人格底色 我所謂的僞裝在心理學上其實叫防禦機制 每個人都有專屬的防禦機制 人格不同 應對沖突的防禦方式也不同 而人格相似的人防禦招數基本上也是大同小異 這種防禦機制不是天生的 而是由一個人的童年經歷加上過往的情感經歷塑造的 所以想真正瞭解一個人最直接的方法就是和他吵一次架 通過沖突激起他的防禦機制 你這麼看見他的過往經歷和內在內核 比如如果你的伴侶是迴避性人格 在你們發生衝突時 他通常不會過多指責你 也不會糾結於誰對誰錯 只會下意識選擇逃避 不管你情緒有多激動 心裏有多委屈 他都不會聽你多說一句 這種人在面對衝突的時候 迴避就是最直接的防禦機制 這就像他給自己建了一間安全屋 關門隔絕的不僅是當下的爭執 更是他認知裏吵架帶來的傷害 因爲在他的思維裏 爭吵等同於對你的精神攻擊 關門是本能的自我保護 那麼由此可見 這個人過去經歷過很強烈的語言傷害 可能是原生家庭中父母長期的打壓和貶低 這種痛苦和記憶被他刻進人格里 最終形成了這種迴避性防禦機制 和這類人吵架 你連爭取的機會都沒有 他關門後留下的只有冷暴力 既隔絕了傷害 也徹底關閉了共情你的可能 因爲一旦他關上心門 不管你有多痛苦多委屈 他都完全感受不到 所以很多人會覺得迴避性伴侶格外無情 其實他不是沒有共情能力 而是關閉心門自我保護的動作 不小心把你的感受也一起關在了外面 他的本意只是想護住自己 卻在無意間忽略了你的情緒和傷害 那我們從這種防禦機制能看出來 他是個極其害怕受傷的人 以至於會一刀切地隔絕對方所有的意圖 不管那些意圖是善意還是惡意 吵架有時候並不全是惡意的傾斜 還有對方渴望被看見的委屈 越怕受傷的人 往往過往受過的傷害越重 幾乎所有迴避性人格的人 童年都經歷過精神暴力 他們也曾無數次嘗試溝通掙扎 卻始終沒有結果 才最終選擇了這種一刀切的防禦方式保護自己 所以很多時候 我們真的不要怪他們太過絕情 要知道是這種絕情的防禦機制 從小到大救過他一次又一次 再來說說和迴避性相對的 是焦慮型的防禦機制 焦慮型人格一吵架就容易情緒上頭 攻擊性瞬間拉滿 他們防禦的本質是主動攻擊 核心邏輯是我先壓制你 免得被你傷害 但這種主動防禦的目的不是傷害 而是索取 所有代次的語言其實都在訴說未被滿足的需求 渴望被看見 被關注 被愛 激烈焦慮的情緒只是他們的表達方式 並不是他們真正的訴求 從這點就能看出 焦慮型人格的人大多都內心缺愛 他們形成的這種防禦機制 大概率是童年時養育者忽略了他內在的需求 只用自己的方式安排孩子的一切 導致他們覺得真實的自己不被愛 所以在面對衝突時 他本能不是退縮 而是通過不斷表達自我來尋求認可 他們會用盡各種方式 只爲了讓別人看見自己的想法和需求 但可悲的是 焦慮型人格在成長過程中 並沒有從養育者那裏學會正確的表達方法 他們摸索着用自己的方式傳遞需求 但結果往往是錯誤又變形的 比如 他說不出內心的恐懼 只能通過發脾氣來指責對方 明明渴望被理解 卻用攻擊性的語言把人推遠 如果他伴侶足夠成熟 能透過憤怒的表象看到他背後的脆弱 自然會給予他包容 但要是遇上回避型伴侶 只會釀成悲劇 迴避型讀懂這份反向訴求 反而會立刻開啓防禦機制 一吵架就先躲起來 這樣一來 雙方的誤會只會越來越深 所以你看 爭吵越多 越能看清一個人內心的恐懼 從而讀懂他真正的需求 所以別害怕爭吵 敢於直面矛盾 耐心磨合 這樣你才能找到和對方相處的正確方式 感情也會在這個過程中越來越穩固 走向幸福長久 感情問題 可以和我說說