哲學心理/自我提升 【愚者說】伴侶查崗、父母規劃、老闆監控…你受夠了嗎？Ta們為甚麼總想管著你？從原生家庭到職場PUA，為甚麼有些人會有那麼強的控制慾？

大家好,歡迎來到語者說 我們今天來聊聊爲什麼有些人會有那麼強的控制慾 你有沒有過這樣的經歷 好不容易到了週末,想睡個懶覺 結果被媽媽一個電話叫起來,非要你去相親 理由是我是爲你好,年紀不小了該考慮終身大事了 或者和伴侶出門約會 從穿什麼衣服到吃什麼飯 甚至該走哪條路,對方都要牢牢掌握話語權 一旦你不順從,氣氛立刻不對勁 又或者,在職場上,你的老闆事無鉅細都要過問 一個項目從頭到尾,每一個細節都得按他的意思來 稍有偏差,就覺得天塌下來了 這些場景是不是聽起來很熟悉 我們身邊總有那麼一些人 他們似乎天生就帶着一本萬事皆可控的字典 無論是大事小情,都得按照他們的劇本走 他們總想管着別人的一切 小到今天穿什麼衣服,大到怎麼花錢 都得按他們的意思來 這種人往往讓周圍的人覺得壓力山大,透不過氣 但他們自己可能還覺得委屈 認爲自己只是在關心或負責 而我們自己有時也可能在不知不覺中 扮演着這樣的角色,或者深受其擾 這種讓人窒息的掌控究竟源自何處 它真的是爲了我們好嗎 今天我們就來深度剖析一下 這股無形的力量,控制慾 心理學上對控制慾的定義是 對某人或某事的強烈支配慾望 不允許出錯,不接受意外 它像是一種內置的雷達 時刻掃描着周圍的一切 確保所有事情都在自己的預設軌道上運行 當我們談到控制慾 很多人首先想到的可能是那些強勢霸道 雷厲風行的人 他們喜歡批判 他們希望你能爲他們的情緒負責 常常把你這麼做就是一點都不愛我 或者我不開心 都是因爲你沒有給我帶來快樂掛在嘴邊 在他們眼裏 自己永遠沒有錯,錯的永遠是別人 簡而言之 控制慾強的人認爲自己是世界的中心 外界都要按照他的想法來 如果事情沒有按照他們的想法來 他們就會想方設法改變你 認爲你必須符合他們的要求 但控制慾並不僅僅是這種顯而易見的霸道 還有一種更隱蔽更危險的形式 我們稱之爲隱性控制慾 這種控制往往披着關心的外衣 以建議之名行操控之實 比如有些父母總是以 我是爲你好的姿態來控制子女的言行 如果子女不接受這種好 他們可能會流露出失落受傷甚至惱怒的情緒 讓你在無形中感到內疚 最終不得不屈服 這種隱性的操控更加隱晦 也更容易讓人疲憊 他們不直接命令 而是通過收集你的個人信息 利用你的弱點 甚至誇大你的錯誤來打擊你的信心 讓你產生不安全感 心理失去平衡 從而達到控制的目的 他們也常常站在道德制高點 用幫助或道德來綁架你 讓你覺得違揹他們的意願就是不道德 這種無處不在的掌控感 無論是顯性還是隱性 都指向了一個共同的根源 內心深處的不安與渴望 那麼究竟是什麼原因 讓一個人如此執着於掌控一切呢 首先 童年經歷的影響 是知就控制慾這張網最底層的經緯線 想象一下 一個孩子從小生活在亂糟糟的家庭裏 父母經常吵架 或者家庭經濟不穩定 今天有飯吃 明天就不知道了 這種環境下長大的孩子 會覺得世界很不靠譜 什麼事都可能出岔子 爲了保護自己 他們學會了掌控一切 因爲只有自己管着 才能覺得安全啊 心理學上說 這叫補償機制 小時候沒安全感 長大後就用控制來補上 舉個例子 小明小時候爸媽離婚了 他總擔心誰會離開誰 從那以後他長大後 在戀愛中就特別愛管對象 比如插手機問行蹤 這不是因爲他壞 而是童年的傷疤 讓他害怕失去控制 這種安全感的缺失 往往源於原生家庭 如果一個孩子在原生家庭中 依戀關係不穩定 父母情緒不穩定 甚至家長之間經常發生衝突 都會從根源上 動搖孩子內心的安全感 當這種安全感自己給不到自己 人就會習慣地通過掌控別人 來讓自己內心踏實 特別是當人成年之後 有了掌控別人的能力 他自然會習慣性地 用這個能力去控制別人 再比如那些在父母 過度控制下長大的孩子 往往也是控制慾的 受害者兼施害者 有些父母雖然溫柔平和 卻用無微不至的關懷和愛 來脅迫孩子順從自己 孩子從小在父母的焦慮感中 耳濡目染 學會了父母掌控別人的方式 這不禁讓人想起那句 略帶悲涼的話 屠龍少年終成惡龍 這種不安全依戀 就像一顆種子 在孩子心中生根發芽 長大後 便開出了控制慾的花朵 其次 內心深處的恐懼 是驅動控制慾的強大引擎 心理學認爲 控制慾源於一個人內心的恐懼 他沒有辦法接受有任何的閃失 這種恐懼可能是因爲 早年接受的養育方式 如果他有一點沒做好 就會受到來自養育者的嚴厲責怪 甚至是 如果你再這樣 我就不要你的威脅 這種威脅會在小孩心裏 留下陰影 直到他成年之後 都不敢有任何的閃失 一個人成長過程中 總是會或多或少 發生一些意外 但對於部分人來說 這會讓他們覺得 很多事情是不受控制的 這種不受控制 會讓人焦慮煩躁 感受不好 怎麼緩解呢 人的自我保護機制 會讓他在成人之後拼了命的 去控制他所能控制的一切事情 這就變成了很強的控制慾 我們經常說的強迫症 就是通過極度的控制 去緩解他內心的失控感和焦慮感 控制慾強的人 內心往往覺得不自信 所以通過管別人來證明 我很重要 他們害怕失去 害怕自己不被愛 害怕自己不好 這些恐懼讓他們 像抓住救命稻草一樣 抓住周圍的環境 希望外界或別人 來讓他們擺脫這種不安感 這種恐懼 還常常與對自己的 不接納緊密相連 比如小時候父母看不起自己 覺得你什麼都不行 潛意識裏給你灌輸 弱小無能怕事的心理障礙 這些被壓抑的痛苦和委屈情緒 導致當事人不敢直面 甚至否認自己人格的這一面 不願去觸碰自己的弱小 脆弱無助 他們竭盡全力的 來證明自己的強大 來防禦潛意識裏的創傷 不能接受分離 不能接受犯錯 所有的不能接受底下 都藏着一個巨大的恐懼 再者 個性中天生對完美的追求 也可能演變爲強大的控制慾 人跟人不一樣 有些人天生就愛整齊 愛計劃 他們是那種 牀單必須疊得像豆腐塊的人 這種個性叫完美主義 他們覺得如果不控制 一切就會亂套 爲什麼呢 因爲他們內心有種焦慮 怕出錯 怕失敗 小李是個上班族 他工作時總愛圍觀同事 比如這個報告必須這樣寫 否則不行 這不是針對誰 而是他自己受不了不確定性 控制慾強的人 往往是對生活要求很高的人 他們相信 只有我來管 才能做好 但這也讓他們很累 因爲世界不可能完美無缺 越是追求完美 越是想掌控一切 越是對失誤零容忍 這種高度緊張的狀態 反而更容易帶來焦慮和挫敗感 此外 過去受過的創傷 尤其是被背叛 或遭遇不公 也容易讓人滋生強烈的控制慾 生活中 誰沒點不開心的過去 但有些人經歷過大打擊 比如被朋友騙錢 被愛人出軌 或者工作上被上司坑 這些事讓他們覺得別人靠不住 只能靠自己控制 小王以前創業失敗 是因爲夥伴不靠譜 從那以後 他開公司時就特別獨斷 什麼事都自己決定 不給別人機會 這叫創傷後反應 爲了避免再受傷 他們就把控制當成盾牌 控制慾強 其實是保護自己的一種方式 但如果太過了 會把別人推遠 這種對外界挑戰的迴避 對自己要求提升的衝突 也導致了控制慾的形成 他們會固守 我沒錯 我就是對的 這種自我感覺良好的表象 很難反思自己 從而讓心智停滯不前 最後 社會和文化環境的影響 也是不可忽視的推手 我們生活的地方 也會影響控制慾 比如 在一些家庭或公司裏 強調長輩說了算 或老闆最大 從小被這樣教育的人 容易養成控制別人的習慣 他們覺得這是正常的領導方式 現代社會壓力大 工作競爭激烈 尤其是在中國 我們從小被教育人定勝天 要通過自己的努力去改變命運 這種信念在某種程度上 也強化了人們的控制慾望 但同時 社會的高速發展 帶來的動盪和不規則性 貧富差距的日益懸殊 對成功就是一切的過度倡導 又導致越來越多的人 相信自己的命運不可控 將一切都歸結於環境 美國心理學家朱利安·羅特 在1950年提出了 行爲控制力的概念 其中外控傾向的人 更容易產生挫敗感 無力感 越容易焦慮 消沉 更想要控制周遭的環境和人 這和我們文化中 只看結果不問過程的 功利主義傾向 控制慾 本質上是人類對未知的不安反應 當我們在生活裏 遇到那些想掌控一切的人 未必需要硬碰硬的反擊 有時候 適當的界限與理解 能爲彼此保留一份體面與自由 那麼 這種控制慾對我們 到底意味着什麼呢 對於被控制者而言 與控制慾強的人相處 常常會感受到壓迫 壓抑和窒息 你會覺得自己的存在 似乎總在面臨某種危險 不可以舒展的做自己 彷彿好壞對錯 完全掌握在另一個人手裏 你做什麼 好像都不能讓對方滿意 不聽他的 他甚至會用手段來控制你 讓你不安 但如果你聽他的 又會非常壓抑 覺得自己完全被剝奪了意志 真實感受無人關注 甚至變得膽怯 懦弱 怕事 就像被困在無形的枷鎖中 真實需求和情緒被壓抑 日復一日活在窒息裏 這種雙向折磨 讓被控制者無時無刻不沉浸在焦慮裏 哪怕一切都按照控制者的要求 這種窒息感也難以消散 而對於控制者本身來說 他們的體驗也並非外界看到的威風凜凜 雖然表面上看似強大 但控制慾過強的人 實際上阻礙了自身的成長和發展 他們固執甚至偏執 很難改變自己的觀點 總是用一種強力的方式 試圖讓事情朝自己想要的方向發展 這導致他們自身的靈活性很低 缺乏應對外界變化的策略 這背後是對無法處理恐懼的固着 一個總是內心被恐懼佔滿的人 思維很難靈活起來 心智自然被困住 更諷刺的是 越是控制什麼 越是被什麼控制 控制慾越強的人 越容易體驗到失控 因爲失控本來就是人生的常態 事情不會總是按照自己的想法來 但控制慾強的人會認爲 事情沒有按自己的意志來 是對自己價值的否定 所以他們會做超級多的事情來 極力避免這種情況出現 結果往往是跟自然規律作對 承受更多的期待落空 體會到強烈的失控感 另外對別人巨大的控制 本身就容易激發別人的反抗 導致失控 同時 控制慾過強 往往會跟焦慮情緒捆綁在一起 未被直面和處理的恐懼 本身就會引發焦慮 在控制行爲的背後 正是大量的需要被處理的焦慮 如果向內的恐懼不被解決 焦慮就會讓人永無寧日 所以 控制者往往也是一個 無時無刻不沉浸在焦慮中的人 這種焦慮是因爲 對自身需要面對的衝突的迴避 他們總是盯着外界和別人 試圖通過消滅別人的問題 來緩解自己的焦慮 但這意味着焦慮永遠難以被解除 最重要的是 過度控制換不來真愛 無論是過度控制自己 還是過度控制別人 都無法得到真心的愛意 愛不是控制 愛是真正懂得和尊重彼此 是一個獨立的個體 就像一位母親多麼愛孩子 她都要接受 有一天孩子要長大 要變成一個獨立的人 而母親只需看着她的背影 遠遠爲她祝福 控制不是愛 有些人總覺得自己是爲了對方好 但他們以爲的好 或許並不是對方想要的好 試着在這份愛裏放一些縱容 放一些相信 而不是把愛變成 嚴刑拷打式的追問和逼迫 當我們都能適當放手 反而會發現這份愛變得更濃郁了 明白了控制慾的根源和危害 我們該如何應對呢 無論是作爲控制者 還是被控制者 都有各自的功課要做 如果你發現自己是一個 控制慾過強的人 那麼恭喜你 你的自我覺察是改變的第一步 首先 你需要直面內心的恐懼 找到控制背後的真正動因 問問自己 我爲什麼非要讓他這麼做 我在擔心什麼 我所擔心的一切會不會真的發生 如果發生了 又會怎麼樣 一點一點地把自己對未來的恐懼剔除掉 心理學家朱利安·羅特 提出的行爲控制力概念 區分了內控和外控 內控者相信自己的力量 能面對改變困難和挑戰 併爲自己的幸福負責 而外控者則傾向於 相信外在因素能左右一生 我們要做的 就是努力從外控轉向內控 關注那些自己真正能掌控的事情 那就是改變自己 其次 接納自己的不完美和脆弱 如果你總是拒絕承認自己的某些面向 比如脆弱無助 卑微弱小 你就很難擺脫這些東西帶來的如影隨形的恐懼 唯有找到自己不接納和迴避的情緒 去直面它接納它 你纔可能擺脫它克服它 再者 學會放下擁抱不確定性 人生中很多事情都是不可控的 比如突如其來的暴雨 疫情 或者各種意想不到的意外 如果我們事事都想控制 都想按自己的心意走 那隻會讓自己無法開心 陷入負面情緒 正如那句話所說 專注在可控制的事情上 那些不可控制的事情 自然會向好的方向走 當你真正放下 你會發現很多事情並沒有想象中那麼可怕 你也擁有應對它們的內在力量 最後 重建內心的安全感 通過學習和成長 讓自己的內心變得踏實 風盈 有力量 從內在去重建自己的安全感 才能從根本上解決控制慾過強的問題 這需要你把目光從別人身上收回來 去問問自己 他那麼做觸動了你什麼 讓你產生了什麼感覺 爲何會如此害怕 害怕的是什麼 只有直面 你才能放棄像抓稻草一樣 抓別人來讓自己安寧的方式 如果你是那個深受控制與困擾的人 那麼首先要做的就是守住自己的界限 堅定地表達自己的感受和立場 如果一個人總是評判你 盯着你的行爲 並對你提出各種要求 而這大大影響了你的感受 那麼你需要堅定地守住自己的界限 並且告訴他 你對自己的事情和感受 會爲自己負責 把你內心體驗到的感受 明確地向控制者表達 比如他這樣說或這樣做 會讓你感到很無力 很恐懼 被否定 很受傷等等 堅定地提出你的視角和想法 其次學習分辨隱性控制 看清對方的意圖和動機 當對方以建議之名試圖操控你時 問問自己 這是我的選擇 還是被情緒推着走 這樣你就能保有屬於自己的空間與自由 再者 如果條件允許 並且你覺得對方還有救 可以嘗試引導控制者去認識自己的恐懼 你可以反問他 爲什麼你要求我必須達到什麼樣的要求 我達到意味着什麼 不達到意味着什麼 你在害怕什麼 是不是害怕我會看不起你 拋棄你 是不是他會認爲你不愛他 會離開他 幫助控制者去面對自己不願面對的情感 態度務必要真誠和接納 因爲要別人放下防禦並不容易 你需要給他很強的安全感 一步步突破他的心防 這很需要耐心和勇氣 但唯有讓他直視自己的問題 纔是真正的解決問題 最重要的一點是 你有選擇權 你可以短暫的接受控制 但你始終擁有選擇權 你可以選擇忍耐或者反抗 留下還是離開 因爲能掌控你人生的 只有你自己 正如道德經所言 知仁者智 自知者明 聖人者有力 自聖者強 理解別人是一種智慧 但真正瞭解自己 才能擁有更強大的力量 控制慾強不是天生壞人 而是因爲童年經歷 個性特質 過去創傷 社會環境和心理需求 等多方面原因造成的 它就像一把雙刃劍 能幫人成功 但也容易傷到別人 如果我們能多點理解 多點同理心 學會與未知和平共處 相信別人 也相信生活 或許就能卸下這沉重的枷鎖 畢竟世界不是靠一個人控制 就能完美的 好了 我們今天關於控制慾的話題 就聊到這裏 希望今天的分享 能幫助你 更深入的理解 自己和身邊的人 找到與控制慾 和諧相處的方法 如果你覺得內容有幫助 請點贊 投幣 收藏 轉發 讓更多人看到 關注語者說 讓我們一起看清世間百態 活出清醒自在的自己 我們下期再見