修復你們的關係 一個人能不能談好戀愛，由“內部運作模式”決定

一個人能不能把戀愛談好 幾乎從出生就註定了 因為和父母的互動決定了個人的內部運作模式 而內部運作模式又導致了不同的相處策略 就比如迴避型依戀 他遇到問題就沉默 是因為他們父母的控制慾就很強 當他們意識到怎麼為自己爭取 怎麼為自己辯解都沒有用 他就只能通過不說話來逃避懲罰 在別人看來 沉默代表不了溝通 但在迴避型看來 沉默反而是他們最有效的溝通策略 而一個習慣於察言觀色的人 則可能有著一個喜怒無常的父母 對他們來說 他們只有隨著父母的心情去討好和妥協 才能得到一點好臉色 所以他們和伴侶相處的時候 也會過度的追求和諧 寧願用犧牲來作為相處策略 也不願意直面衝突 簡單來說 一個人會恐懼什麼 追求什麼 如何理解愛 會在感情中產生怎樣的感受和期待 都由這個內部運作模式來決定 所以親密關係從本質上來說 就是兩個人內部運作模式 重新的碰撞和組合 當一個人的運作模式被喚醒 而另一個人又恰好產生了良性回應 這種相互作用下 兩個人才能產生類似於合作共贏的完美關係 這就意味著我們大部分人談戀愛 就很難在一開始就十全十美 我總結下來 會有這麼幾種基本的組合 第一種是你認同自身的內部運作模式 再加上對方的惡性回應 比如你的原生家庭當中 是被父母過度保護的 你長大之後 也想找到一個可以保護自己的人 那麼你就要意識到 想要一段關係健康長久 前提是雙方的人格平等 如果一個人從剛認識的時候 就表現出他可以保護你 可以為你遮風擋雨 那麼當戀愛的激情退去 他的保護也有可能發展成高你一等的優越感 進而來貶低你傷害你 第二種是你不認同自身的內部運作模式 但又遇到了對方的良性回應 如果你的原生家庭控制慾過強 你很排斥父母過於強烈的負面情感 排斥他們對你的干涉 那麼你就很可能會把伴侶的正常依賴 正常需要都看作是一種威脅 這會導致你在感情中過度冷漠 即便你理性上知道 應該多聽聽對方的聲音 應該和對方好好溝通 但你還是會習慣性的採取沉默和拒絕策略 兩個人的矛盾越積累越多 感情就很難發展下去 第三種是你不認同自身的內部運作模式 又遇到了對方的惡性回應 相比於前兩種 這種是最痛苦的 就好像你排斥被父母控制 但你卻悲哀的發現 自己只有在被控制的情況下 才能感覺到我在被強烈的愛著 就好像普通的擁抱已經打動不了麻木的內心 只有大力到窒息的擁抱纔可以 於是你時常會感到煎熬 理智上不認同當前不健康的相處 但情感卻無法回歸平靜 你沒有辦法去尋找更健康的關係 你會發現在這種動態下 有一種讓人細思極恐的宿命感 只有那些內部運作模式和你適配的人 纔可能在關係中與你達成平衡 但這種適配未必對你有益 它很可能要以一種畸形的方式存續下去 與其說是你自由的選擇了愛上他 還不如說是你的內部運作模式 操控著你愛上他 所以大部分時候 受傷和磨合就是我們每個人都要面對的階段 在你能夠擺脫內部運作模式的操控之前 只要踏入親密關係 都只存在與你運作模式互補的人 你可能會不停的面對關係裏重複的主題 相似的感受和缺乏心意的結局 那要怎麼樣才能走出內部運作模式的控制 開啟自我掌控的人生呢 最關鍵的就是 你一定要意識到 如果你無法做到遵從自己的內心 並不是因為你天生追逐痛苦 而是因為這個內部運作模式 它所激起的期待、感受、需要 都是你小時候想要的 這些東西並不一定適配你現在的人生 比如你現在不需要被保護也可以活得很好 你不需要靠別人來主動 自己也可以主動開啟一段關係 只有正視自己的能力 正視自己當下對於更高人生的需求 才能看見真正的自由