人際溝通第一課｜怎麼好好說話 親密關係中總是沉默不語，往往會把伴侶逼得歇斯底里

親密關係中總是沉默不語 往往會把伴侶逼得歇斯底里 因為沉默本身就是一種情感霸凌 它會讓人以為是他選擇了沉默忍受 是他不希望發生衝突 他纔是那個弱勢而包容的一方 但只有你自己知道 兩個人之間越積越深的固有矛盾 不能靠沉默來解決 如果感情還想繼續 就必須有人出頭 他的沉默其實是他逃避問題 把責任丟給你的表現 孩子必須有人教 家務必須有人做 在哪定居也必須有人來決定 一方能保持沉默 是因為他始終佔著雙方相處中的便宜 他在默認你的犧牲 於是原本只想溝通的你 就被塑造成了幼稚強勢 焦躁不安 斤斤計較的樣子 所以其實很少有人能意識到 沉默背後的獨自承擔 其實是一個相當自私的決定 因為他以獨斷的方式 做了影響兩個人的行動 他可以單方面選擇切斷溝通 這就意味著 他纔是掌握關係控制權的那一方 如果說溝通是一種平等的分享 那麼沉默則是一種來自高權威的凝視 就像皇帝在臣子面前息字如金 讓父母在兒女作挫事時不用作聲 只需要用眼神來表達憤怒 沉默是高位者的特權 所以很多人會在面對伴侶沉默時 感到莫名其妙的被審視 甚至開始懷疑自己的訴求是不是正常 質疑自己不值得被愛 在自我的不斷縮小之下 要麼走進迴避模式 用同樣的沉默和逃跑來應對矛盾 要麼習慣性發脾氣 進一步就坐實了我不理智這個評價 這本質上和霸凌是相似的 都是以不對等的權利 來迫害一個人的自我能動性和自我價值的 那當我們在關係裡被沉默霸凌時 應該怎麼去保護自己走出內耗呢 我想從兩點來談 第一點 沒有哪個人要一直承擔引導表達的義務 你需要意識到 沉默除了代表一種壓迫 其實還代表著無能為力 選擇沉默的那一方可能有非常多的理由 比如他害怕激烈的情緒讓自己說錯話 所以乾脆不說了 又或者他擔心真實的想法會傷害到對方 所以用沉默來拖延 但無論這個理由聽上去多麼合理 沉默都是當下對方陷入了一種失語的狀態 不是他不願意表達 而是他不能表達 所以每一個在關係裡想很努力的去溝通 想撬開對方嘴巴的人 都在某種程度上扮演著諮詢師的角色 你在用自己的方式 教他一種更成熟、更平等的溝通模式 你在引導對方說話的同時 其實就是讓自己承擔了更多的責任和壓力 你試圖教他他父母都沒有教會過的東西 那當然就顧不上關懷自己了 所以你需要讓自己意識到 你沒有義務一直扮演諮詢師的角色 你可以選擇先跳出爭吵的場景 想辦法讓自己輕鬆一些 第二點 你需要嘗試打破模糊不清的狀態 當我們面對沉默的時候 本質上面對的是一種不明確的模棱兩可的態度 這種態度很容易讓人焦慮 因為它是一種不穩定的愛 讓人感覺對方隨時可能離去 在這種關係下 我們很容易體驗到自己就像一個小孩子 隨時會被父母拋棄的感覺 所以我們才會像對待父母那樣 一會兒覺得對方太過分 一會兒又覺得好像有愛 我也可以忍受 因此你需要意識到 如果你無法從對方那裡得到明確的回應 那麼作為成年人 你就要嘗試自己去打破模糊的狀態 比如靜下來和自己進行一場深入的對話 我真的需要他來幫我做決定嗎 我真的需要經過他的允許才能維護我的利益嗎 我真的可以忍受往後幾十年的沉默嗎 當你把回應的渴求從對方身上收回來 你可能就會發現 其實你想要的從來都不是一個答案 而是能聽見自己內心堅定的聲音