人際溝通第一課｜怎麼好好說話 情緒不穩定有可能是被對方逼的？警惕關係中的被動攻擊

情緒不穩定有可能是被逼的 在感情裏就有這麼一種人 他平時看著性格溫和非常好說話 但你只要和他在一起 就忍不住想發脾氣 因為相比於其他人有不滿就能直接說 這種表面上的老好人 他更擅長用隱蔽的方式來釋放攻擊性 第一種呢 就是故意搞砸一些很簡單的事情 比如你讓他回家記得把衣服曬了 他心裡明明已經很不耐煩了 可是他不會直接拒絕 而是先答應下來 然後再把衣服曬的皺皺巴巴的 如果你要去質問他 他就只會裝傻 說我都已經按照你說的做了 真不知道怎麼才能讓你滿意 而第二種呢 就是明明很容易記得的事情 但他就是會忘掉 比如你前一天晚上提醒他 明天要給孩子開家長會 結果第二天他一聲不吭就跑到公司加班去了 有可能昨天你和他說好了一起看電影 但是今天朋友找他去打遊戲 他想都沒想就答應了 你還不能指責他沒把你放在心上 因為他只會說 你可千萬別小題大做 我真的只是忘了 第三種就是拖延 很多早就約好的事情 他一定要等到最後一刻才做 然後很急急忙忙的給出一個敷衍的答案 比如你們幾個月前就計劃好了國慶出去玩 說好了你訂酒店他訂機票 你老早就把酒店訂好了 可是他要到放假前一天才開始看機票 你不想吃這個高價糧就賭氣說不去了 他反過來還要吐槽你掃興 換句話來說 你和他在一起不僅不能得到實際的照顧 你還沒有辦法站在道德高地去譴責他 你至於在很長一段時間裡 你都懷疑是自己太情緒化 是自己太作 但你不知道的是 這些生活中看似常見的低級錯誤 其實就是心理學上所說的被動攻擊 他指的是 當關係中的某一方感到憤怒 又找不到宣洩的出口 他就會用不被人察覺又相對安全的方式來進行還擊 而且他的這種憤怒未必是因為你的 而是因為他在自己的原生家庭裡 就是食物鏈最底層的弱者 他不僅要承受父母毫無理由的情緒 小的時候 但凡他敢哭 敢提出一點要求 都會被父母嚴厲的呵斥打罵 所以他不是沒有憤怒 而是在父母的長期壓制下 已經形成了只要去表達 就會被懲罰的潛在認知 換句話來說 他自己都未必能意識到自己在生氣 而是打心底裡覺得 只要表面順著你 就是為你好 這也是被動攻擊者讓人最痛苦的一點 他沒有辦法讓你用正常邏輯去和他講道理 讓他可以有不滿就直接說出來 因為如果你否定了他的壓抑 就等於否定了他的付出 否定了他的愛 那又怎麼樣才能和他形成有效溝通呢 第一件事就是去看一看 你們之間的關係是否已經失去了平衡 因為被動攻擊者他固有的弱勢心態 就決定了他一定會去找一個 內核和他父母相似的強勢伴侶 就算你的性格原本沒有那麼強勢 你只是有主見會主動 他也會有意無意的引導著你來對他強勢 比如我們前面所說的 明明是他自己該上心的事 最後全都變成你在著急 這就等於你迎合著他的劇本 演了一齣你強他弱的戲碼 但是你卻丟掉了自己一開始想要的那種 勢均力敵 兩個人互相照顧的愛情期待 這個時候你讓他改變是沒有用的 因為你自己都沒有按照自己的劇本來 只有你先脫離了他對你的情緒誘導 堅定又平靜的告訴他 你答應的事情你自己想辦法做好 否則我自己去做還更輕鬆一點 但是你要想好 這麼簡單的事你都沒辦法讓我信任 那我們的感情還有磨合的必要嗎 只有你這麼和他溝通 他纔有可能做出反思和改變 而第二件事就是允許對方拒絕 感情的流動需要一定的空間 一段關係只有能說好話也能說壞話 能展示優點也能展示缺點 能表現主動也能表現逃避 那雙方的人格才能得到充分的滋養 所以允許對方拒絕 不是允許他一直不改變 而是你先給他表達的機會 比如把回家曬下衣服 換成如果你回家還有精力 能不能把衣服曬一下呢 把明天去給孩子開家長會 改成明天如果你沒什麼事的話 想不想去孩子學校看看 如果他願意正面回應 那就還有磨合改變的可能性 但如果你已經表達到這種程度 他還是不願意 那你也已經拿出了最真誠的態度 對於這種感情 你始終會比他更果斷、更清醒